читай • пиши • делисьПерейти в журнал

Woman edition №5

29.11.2017

Автор: Инесса Антонен


Дорогие читатели!

Представляем вашему вниманию пятый выпуск журнала "Woman edition". Мы от всей души рады, что вы вместе с нами идете по пути самопознания и поиску гармонии. Надеемся, что наш журнал станет для вас ярким маяком, который будет указывать вам правильное направление.


С любовью. Редакция "Woman edition".

В сегодняшнем выпуске:

1. Отношения с мужчинами: Муж -тиран: уйти нельзя терпеть.

2. Отношения с детьми: Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?

3. Отношения с детьми: 50 важных фраз для поддержки ребенка в проявлении его лучших качеств.

4. Ответы на письма читателей: Я говорю все прямо в лицо и что думаю!Почему говорят,что я злая? Зачем на правду обижаться?

5. Психологические техники: Что говорит тело? Работаем с психосоматикой .

6. Отношения : Насколько вы созависимы в отношениях?

7. Мудрость: Быть правой или счастливой?


Отношения с мужчинами

Муж -тиран: уйти нельзя терпеть.

Выходя замуж, каждая из нас думает, что ее избранник будет самым надежным защитником, добытчиком в семье, а также прекрасным отцом общих детей и любимым мужчиной, с которым они проживут счастливую долгую жизнь. Однако семейные отношения зачастую складываются не так благополучно, как мы того хотим. Мужская тирания является достаточно частым явлением в семейной практике.
Для начала следует описать портрет типичного мужа-тирана. Это человек с высоким самомнением, в нем прочно сидит уверенность в собственном семейном авторитете и непогрешимости. Для него жена – пустое место, слабое, тихое существо, которое полностью находится в его безропотном подчинении. Он привык навязывать свое мнение и волю окружающим его людям, поэтому абсолютно не приемлет возражений и прекословий. Этот человек – мастер снижать самооценку всех членов семьи, он постоянно недоволен всеми ее членами, самое распространенное из его обычных выражений – «Что бы вы без меня делали?». Однако каждый из семьи на этот вопрос знает точный ответ, что без него жилось бы куда спокойнее и легче.
Как правило, все решения за родных и близких такой мужчина принимает сам, лишая их собственного мнения и личного пространства. Только он решает, в какую школу ходить детям, или в какой институт им поступать, а также, куда поехать в отпуск. Жена и дети находятся в абсолютной власти тирана, он ежедневно изводит их своими нравоучениями и придирками (не так постирала, не то приготовила, плохо убрала и т.п.).

Типичные заблуждения женщин, подвергающихся психологическому насилию в отношениях.

1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться.
2. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно.
3. Женщина верит, что её муж (партнёр) со своими друзьями и коллегами ведёт себя так же, как и с ней. Но они при этом не выводят его из себя, не злят и не жалуются, значит, это с ней что-то не так, а не с ним.
4. Женщина верит, что она страдает по недоразумению, из-за недостатка чего-то, по ошибке. Понять, в чём ошибка или чего ей не хватает, она не может, но вместо этого приобретает стойкую уверенность в собственной неадекватности и неправильности, которая происходит от постоянных обвинений .
5. Женщина верит, что когда муж (партнёр) ругает, обвиняет или обзывает её, он справедлив в своих оценках и обвинениях.
6. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!).
7. Женщина верит, что поскольку она сама старается быть искренней и старается заботиться о своём муже (партнёре), тот, говоря ей, что любит её, точно также заботится о ней .
8. Женщина верит, что как только муж (партнёр) поймёт, какую боль он причиняет ей своим гневом или саркастическими замечаниями, он перестанет это делать. Она полагает, что просто ещё не нашла способ объяснить ему, насколько ей больно сносить его выходки.
9. Женщина верит, что так ведут себя все мужчины и она, в отличие от других женщин, нашедших понимание со своими мужьями, пока не смогла найти подход к своему.
10. Женщина верит, что, несмотря на многократные агрессивные выпады своего мужа (партнёра), она когда-нибудь сможет наладить отношения с ним.
Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям.
  • Чем больше женщина делится своими надеждами и страхами с агрессором, рассчитывая на понимание и близость, тем больше агрессор понимает, как она открыта перед ним, как беззащитна и слаба. Он сильнее чувствует превосходство над ней, становится ещё холоднее к ней, стремится больше проявить власть над ней.
  • Чем больше жертва делится с агрессором своими интересами и планами, тем больше агрессор критикует или осуждает её, что выводит её из равновесия, отвлекает её от этих планов и интересов, разрушает её самоконтроль.
  • Чем больше жертва старается найти общие темы для разговора, чтобы общаться с агрессором, тем больше агрессор отмалчивается, наслаждаясь её желанием слушать его, её готовностью ловить каждое его редкое слово и той властью, которую он ощущает, поступая таким образом.
  • Чем больше жертва достигает в жизни, при этом веря, что агрессор тоже порадуется за неё, тем больше агрессор стремится опошлить и унизить её усилия и достижения, чтобы таким образом упрочить свои позиции и вновь ощутить себя выше её.
  • Чем меньше жертва верит в то, что агрессор примет её и сблизится с ней, чем больше она отходит от него и чем чаще видится с друзьями, которые дают ей то, что ей необходимо, тем более враждебным и злым становится агрессор.
Эти парадоксы показывают, как все стремления женщины к внутреннему росту, цельности и улучшению взаимоотношений с мужем-агрессором пугают его, тревожат, причиняют боль и разочарование. Интересно то, что когда агрессор ругает женщину, он обычно в точности описывает самого себя в тех обвинениях, которые бросает ей.

Что же делать в таких случаях женщине?

  • Ну, во-первых, следует осознать, что если супруг проявил агрессию однажды, все его уговоры относительно того, что этого больше не повториться или это было в последний раз на 99 % - ложь, ибо механизм агрессии уже запущен, и супруг будет проявлять агрессию снова и снова.
  • Во-вторых – не терпите. Многие женщины мирно терпят унижения супруга, надеясь на то, что он “возьмется за ум”. Все произойдет в точности наоборот – супруг увидит, что вы спокойно относитесь к его нападкам, и посчитает, что это допустимо. Терпеть и бездействовать – самый худший из всех решений, который может принять женщина (хуже только ликвидация супруга, но это не тема разговора).
  • В-третьих – если у вас есть дети, подумайте в первую очередь о них. Если дети видят весь этот ужас, у них на всю жизнь может остаться психологическая травма.
  • В-четвертых – если вы видите, что дальнейшая жизнь с агрессором невозможна, что вы перепробовали все возможные методы лечения, и консультации психолога не приносят результата – разводитесь. У многих женщин сразу возникает панический страх от одной мысли о разводе, так как далеко не все из них работают, а потому не знают, за что они будут обеспечивать себя и детей. На самом деле развод порой бывает единственным выходом из ситуации, и лучше разорвать отношения, чем терпеть постоянные унижения.
Помните, жизнь нам дается один раз, и мы ее должны прожить не в страхе и постоянных оскорблениях, а в любви и взаимопонимании. Поэтому прежде чем остаться с мужем-тираном и продолжать терпеть, подумайте, а стоит ли, для чего все это? Уж точно не ради детей. Переделать такого человека уже вряд ли удастся (за редким исключением). Ведь жизнь так прекрасна, не стоит посвящать ее выслушиванию оскорблений и упреков в свой адрес.
Отношения с детьми

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым.
Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.
Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет “внутренним критиком” для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором зависит от нас.
Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет. Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя.
Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты и обаяния дочери – это то, благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины.
Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но по-разному. Чтобы быть с женой парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми. Именно по этим отношениям, видимым в детстве, девочка будет строить свою семью.
А в дочь вложить веру в то, что она неотразима. Словами вложить. Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение -это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка- это то что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя.
Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка, тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит.

Что останется с нашими детьми, когда нас уже не будет?

Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве. Наши любимы фразы. То, что мы повторяли изо дня в день. То что мы говорили в ярости и отчаянии , из большой любви и желания защитить. То, что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают.
Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет. Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в своём стремлении защитить мы убиваем всё живое.
Все родительские послания, которые становятся для уже взрослого человека непреодолимой стеной, были сказаны из большой любви и с одной целью – защитить.
Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки. Вопреки- значит бороться и доказывать всю жизнь. Благодаря- значит ощущать, что ты ценный такой как ты есть и нет необходимость это доказывать другим.
Мы не всемогущие, но ДЛЯ ДЕТЕЙ МЫ БОГИ. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

Отношения с детьми

50 важных фраз для поддержки ребенка в проявлении его лучших качеств

Зачастую родительское воспитание в основном сводится к набору запретов и ограничений для ребенка, когда любимыми воспитательными терминами становятся "нельзя", "не трогай", "не бери", "не делай этого", "прекрати" и т.д. Спеленывая ребенка этими частицами "не", мы гасим его инициативу к действию, импульс к творчеству и вообще: как будто строим забор вокруг и закрываем мир от ребенка.
В то время, когда так важно дать своим детям свободу выразить себя: через самостоятельное действие, движение, мышление, через созерцание, творчество и множество других вещей. Для каждого ребенка очень важна поддержка родителей во всем, что бы он ни делал, и в такой степени, о которой зачастую мы даже не подозреваем. Как не подозреваем и о том, "чем наше слово отзовется"  - в данное мгновение и через протяженность времени. Вибрация слова - могущественна. Мы можем посредством слова заронить в душу ребенка сомнение в его силах - и это останется с ним надолго, если не навсегда. И также словом мы  можем вселить в сознание ребенка уверенность в его способностях, силах и возможностях, подкрепленную своим одобрением его действий, и даже восхищением, когда чувствуем момент для этого.
Главное для взрослых - учиться глубоко чувствовать и не стесняться выражать свои чувства.
И еще следует иметь в виду: процесс воспитания - это всегда обоюдное действие. Воспитывая своих детей, родителям в первую очередь желательно осознавать  необходимость воспитания и развития самих себя, и этому факту нужно смотреть в глаза. Ведь мы пришли в этот мир для того, что развивать свое сознание, познавать и любить. И все эти наиважнейшие вещи лучше всего делать вместе со своими детьми -  в общем пространстве нашей Любви.

Слова и фразы, которые дети должны слышать  как можно чаще:

Выбирайте несколько фраз из списка и постепенно используйте их в своей повседневной речи, с каждой неделей прибавляя новые. И вы вскоре заметите, как ваши отношения в семье улучшаться. Вы будете дарить понимание и любовь и получать тоже самое взамен.
  • Молодец!
  • Ты на верном пути!
  • Здорово!
  • Как тебе это удалось!
  • Ты в этом разобрался!
  • Удивительно!
  • Это как раз то, что нужно!
  • Ты справился великолепно!
  • Поздравляю!
  • Прекрасно!
  • Я тобой горжусь!
  • Грандиозно!
  • Я просто счастлива/счастлив!
  • Незабываемо!
  • Ух! Вот это да!
  • По-настоящему великолепно!
  • Мне очень важна твоя помощь!
  • Именно этого мы давно ждали!
  • Работать с тобой просто радость!
  • Это трогает меня до глубины души!
  • Ты мне необходим!
  • Сказано здорово – точно, просто и ясно!
  • Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует!
  • Как остроумно!
  • Необыкновенно талантливо!
  • С каждым днем у тебя получается всё лучше!
  • Ты сегодня много сделал!
  • Отлично, ты просто молодчина!
  • Это еще лучше, чем прежде!
  • Пожалуйста, научи меня делать так же!
  • Просто потрясающе!
  • Тут мне без тебя не обойтись!
  • Классно!
  • Я знала/знал, что тебе это по силам!
  • Просто поразительно!
  • Ты мне нужен именно такой, какой есть!
  • Неподражаемо!
  • Несравненно!
  • Никто не может заменить тебя!
  • Одним словом, Красота!
  • Я горжусь тем, что тебе это удалось!
  • Получилось, как в сказке!
  • Очень ясно и доходчиво!
  • Никто из нас не смог бы сделать лучше!
  • Невероятно: это фантастика!
  • Очень красиво и эффектно!
  • Лучше, чем все, кого я знаю!
  • Великолепное начало!
  • Ты просто чудо!
  • Я люблю тебя!


Ответы на письма читателей

Я говорю все прямо в лицо и что думаю!Почему говорят,что я злая? Зачем на правду обижаться?

Есть люди, которые любят говорить правду. Всем. Без запроса. Кому-то сказать, что ноги кривые, кому-то – что готовит плохо, кому-то – чтоб к психологу походила. Чаще всего такие люди  — женщины, мужчины более безразличны к деталям. Хотя знаю одного мужчину, у которого что на уме, то и на языке. И своим подчиненным он регулярно говорит:
  • Что –то  ты постарела
  • Прическа у тебя дурацкая
  • Выглядишь как с перепою
  • Какая-то ты жирная
  • Платье у тебя ужасное
Ну и так далее. Причем все между делом. Сперва про работу – потом такой комплимент – и дальше снова про работу. Сотрудницы его, конечно в шоке. Да и кто не будет в шоке от такого? Хотя в чем-то он и прав. По-своему.
Сочетается ли такое правдорубство с женственностью? А с гармонией? Любовью? Как человек, который с правдорубством в себе борется, скажу – точно нет. Совсем не сочетается.
Говорить правду важно. Но вектор всегда должен быть направлен НА СЕБЯ. Говорить правду о себе. Потому что о других вы правды не знаете и знать не можете. Прежде чем осудить кого-либо, нужно его путь пройти от начала до конца. Чтобы понять и пропустить через себя.
Когда мы забываем о том, что правда важна только о себе, получается разное. Скандалы, ссоры, непонимания.
  • Жена, которая описывает мужу его обязанности, права во всем. И говорит правду. Но отношения разрушаются. Потому что это не та правда, о которой ей стоит заботиться.
  • Мать, которая дает дочери обратную связь о том, что ее новый парень – идиот, права и говорит правду. Но улучшает ли это ее отношения с дочерью? Делает ли это мать в глазах дочери более уважаемой и заслуживающей доверия?
  • Подруга, которая в ответ на ваши слезы ставит вам диагноз и пытается вас терапевтировать без запроса, тоже вряд ли долго пробудет вашей подругой. Потому что с такими людьми общаться трудно, невозможно. Как на минном поле, не сказать ничего лишнего, чтобы не нарваться.
А с посторонними людьми? С ними-то все равно. Сказала правду – пошла дальше. Если не знать о карме, то выглядит красиво. Но если помнить, что все чувства других людей нам вернутся – становится понятно, что не пройдет.Тролли, которые думают, что их комментарии в интернете пройдут безнаказанно, ошибаются.  Есть высшая справедливость, и каждая слезинка другого человека вам вернется. Из другого места, но вернется. Во вселенной все точно.
Каждый раз, когда я начинала кому-то говорить правду или втягивалась в подобные выяснения, я всегда получала «по шапке». Болезнями – своими и детей, ссорами с мужем, финансовыми потерями. Не всегда соотносила одно и другое. Был период в моей жизни, когда я, начитавшись психологии, всех «лечила». Рассказывала друзьям, какие у них проблемы с мамой и папой, какие комплексы. Иногда это было шокирующе. Приходит подруга, чтобы обои наклеить, а я ее «лечу» между делом. Давало ли это эффект? Нет.
Потому что в человеке включалось сопротивление. И моя – даже очень хорошая «правда» не доходила. И правда она же всегда кажется хорошей и правильной. Тому, кто хочет ее высказать. Но для того, кому ее говорят, она чаще всего болезненна и неприятна. Поэтому такое правдорубство разрушает отношения.В чем вообще цель такого поведения? Зачем мы всем хотим сказать правду? И кому мы ее говорим чаще других?
1. Гордыня. Если уличу другого в чем-то, тогда я становлюсь круче. Если скажу другому то, что он не видит – я буду умнее, круче и все такое. Подпитаю свое ложное эго. Буду как Господь Бог.
2. Стремление поднять свою самооценку. И чем весомее в определенной среде человек, о котором я «знаю» правду, тем более пунктиков самооценки можно получить. Поэтому нападают обычно на известных людей (Вася Пупкин обычно всем безразличен). А в нашем марафоне атакам подвергаются только самые популярные.
3. Зависть.Обычно чем больше во мне зависти к кому-то, тем больше правды о нем хочется высказать. Не сразу заметно, чему именно я завидую, но это всегда есть.
4. Негативные эмоции. Для того, чтобы стать счастливой, нужно избавиться от накопленного груза негатива в сердце. Но как? Если культуры передачи эмоций нет? Если внутри заблокировать не получается?  Если случаются астрологические обострения, когда оно само выливается везде? Приходится выливать. Там, где это кажется безопасным. В интернете, например. Залить своей желчью сайты разные, например. Так на мой сайт ходят феминистки и ругаются с пеной у рта. Им просто хочется стать счастливыми.
5. Собственная боль.Не всем ведь хочется правду сказать. А кому-то конкретному, в конкретной ситуации. Почему? Да потому что свое резонирует сильно. Можно уже тут и додумать, дофантазировать, наделать выводов. Только выводы будут обо мне, а не о том, кому я это говорю.
6. Миф о том, что правота дает счастье.Откуда корни у такого представления? Что счастлив только если победил. А победить – это значит всегда, что кто-то проиграет. Кто-то должен быть мной повержен, чтобы я была счастлива. Только такая модель не для женщин. Не женское это дело – побеждать. Мы любить должны учиться. А любовь и правота – слишком конфликтующие понятия.

Право на неведение

У каждого из нас есть право на неведение. Если вы что-то видите плохое в человеке: это не повод ему глаза открывать. У каждого есть право не знать. Не видеть. У каждого. Лишая человека такого права, вы создаете конфликт.
Поэтому перестаньте давать другим непрошеные советы. Перестаньте психотерапевтировать без запроса. Перестаньте говорить всем правду по любому поводу.
Большинство женщин, которые обижены на мам, обижены именно за это. За то, что их право на незнание было попрано. Что им постоянно давалась обратная связь по принципу «да кто же тебе еще скажет!». Про кривые ноги, большие уши, дрянной характер, лень-матушку.Большинство мужчин бесит в женах именно это стремление быть правой. Сказать правду, чтобы последнее слово осталось за ней, переспорить, доказать. Любого мужчину таким поведением можно довести до срыва. Любого. Если по каждому поводу доказывать, что он не прав, тыкать его в недостатки, недоделки и обязанности. Так можно разрушить любые отношения.

Потому что у каждого из нас есть право не знать.

Когда мы захотим что-то узнать, мы можем спросить. Попросить совета. Попросить обратной связи. И иногда мы так делаем. Но только с теми людьми, которые не говорят правду по любому поводу и без. За советом мы придем только к тем, кому доверяем и кого уважаем. Это совсем другие люди.Которые позволяют другим быть другими. Которые позволяют другим ошибаться. Принимают, прощают. Даже если видят, что можно было бы улучшить и изменить.
Жена добьется больших перемен в муже, если перестанет говорить о его недостатках и сфокусируется на его достоинствах. Мать, которая даст дочери ощущение  эмоциональной защищенности, останется ее лучшей подругой. Дочь, которая примет свою мать такой, как она есть, однажды сможет почувствовать, как мать ее любит.
Но что же делать, если правда внутри бурлит и требует быть высказанной прямо здесь и сейчас? Прямо этому человеку?Хочу вас успокоить — мы все больны. И если в вас правда бурлит и хочет высказаться, то ЭТО О ВАС. А не о том человеке, кому вы это высказываете.  То есть стоит остановиться и подумать – почему именно эту правду и именно этому человеку хочется сказать? Что в этом обо мне?Потому как если вы выскажетесь, то получите агрессию. Скрытую или откровенную, это зависит от отношений с человеком и его внутренних возможностей работать с агрессией. И эта агрессия к вам обоснована. Потому что вы лишаете человека права на незнание.А у нас обычно как — я тебе скажу правду, а ты давай принимай и рефлексируй. Или не принимай, дело твое. Мое дело – вывалить тебе все из себя, что мне мешает, а ты сама разбирайся. И мешает-то там обычно то, что пахнет не очень хорошо, вот и заваливаем мы всех вокруг такими вещами.
Но если в ответ мы получаем агрессию — то значит, я вообще права была. Я белая пушистая, а ты дважды плохая. Тебе нужно меняться, работать над собой.Не так. Все-таки не так. Я своим правдорубием отнимаю твое право на незнание, потому что во мне бурлит что-то нехорошее. А бурлит потому что это МОЕ. Моя травма, моя грязь. Не твоя. Ты инструмент. Зеркало. И когда я это право у тебя отнимаю, ты проявляешь агрессию. И это мной заслуженно. Не потому что я попала в точку, а потому что я — такая. Вся моя правда была не о тебе, а обо мне.И не надо копаться в чужих жизнях, кто и что заслужил. Давайте копаться только в своей.
Как я своим правдорубием разрушаю отношения и ухудшаю свою жизнь в целом. Что я такого постоянно вижу в других, что на самом деле обо мне? Давайте помнить, что самая страшная гордыня в том, чтобы обвинять других в гордыне. Хотя выглядит красиво. А самая «козырная» манипуляция в том, чтобы обвинить другого в манипулировании.Поэтому давайте учиться в своем глазу бревна видеть, а не других тыкать в их соломины. Мы же девочки все-таки.
И конечно, возникает вопрос. Но мы ведь тоже имеем право говорить правду, когда хочется? Если они имеют право не слышать, это не значит, что я не имею права говорить? А вот тут полезно вспомнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. В чужой монастырь со своим уставом ходить не стоит.Хотя есть люди, которые могут такое делать. И это будет на благо обоим.

Кто же может говорить правду без запроса другим?

1. Жена мужу. Если она ему служит. Если она его уважает, почитает. Если она ему верна. И если она все это говорит мягко и нежно. С любовью. В нужное время и в нужных обстоятельствах. Вот сколько условий.
2. Муж жене. Если он дает ей защиту на всех уровнях. Если он заботится о ней. Если он говорит это мягко и с любовью. Если он уважает ее и ценит.
3. Родители – при условии что они дают защиту своему ребенку, в том числе эмоциональную. Если между родителем и ребенком есть доверие и уважение. Тогда, выбрав форму преподнесения, можно сказать правду.
4. Наставник. При условии, что человек наставника сам выбрал и доверился ему. Даже психолог, астролог не имеет права говорить человеку того, о чем его не спрашивали, представляете?
НО ТУТ ВАЖНА ФОРМА. Если правда говорится с любовью в сердце, ее легче принять. Ее невозможно отвергнуть, потому что она – из любви. А не из гордыни, зависти, злости, желания быть круче. Такая правда лечит. Только такая.
И я видела таких учителей, которые умеют так общаться с миром. Но умеют они это только потому, что внутри у них – любовь. Любовь, а не все остальное. Любовь, которая приходит Свыше.
Цена за правдорубие огромна. Разрушенные отношения, негативные эмоции окружающих людей, невозможность развиваться и прогрессировать. Невозможность любить. Невозможность открывать сердце по-настоящему.Для меня эта цена слишком высокая. Но каждый в итоге выбирает сам, быть правым или быть счастливым.
Счастливые же никому ничего не доказывают, никого не учат жизни, да и советы без запроса не дают.

Психологические техники

Что говорит тело? Работаем с психосоматикой .

Проверенный алгоритм вопросов от Лиз Бурбо для работы с телесными симптомами.
Отвечая на вопросы, вы узнаете символическое значение своих симптомов.
Запись ответов сделает эту работу более глубокой и полезной.
1. Какими эпитетами лучше всего охарактеризовать то, что я ощущаю в своем теле в данный момент?
Ответ на этот вопрос полностью отразит ваше отношение к человеку или ситуации, которые спровоцировали проблему.
2. Чего мне не позволяет делать эта болезнь (симптом)?
Ответ на этот вопрос позволит вам определить, какие желания заблокированы.
3. К чему меня вынуждает эта болезнь (симптом)?
Начните каждый ответ на этот вопрос с отрицательной частицы «не», и узнаете, какие желания заблокированы.
4. Если бы я позволил себе реализовать эти желания, как изменилась бы моя жизнь? Здесь имеются в виду желания, которые вы определили, отвечая на предыдущие вопросы.
Ответ на этот вопрос определяет глубинную потребность вашего существа, заблокированную каким-то ложным убеждением.
5. Если бы я позволил себе быть… (вставьте сюда ответ на предыдущий вопрос), что страшного или неприемлемого произошло бы в моей жизни?
Ответ на этот вопрос позволит вам выявить верование, которое блокирует вас, ваши желания и вашу потребность в самореализации, создавая таким образом физическую проблему.

Отношения с мужчинами

Насколько вы созависимы в отношениях?

Созависимые отношения между мужем и женой, увы, довольно частое явление в нашем обществе. Такие отношения характеризуются "теснотой" и ощущением слияния с партнёром, но при этом, как ни странно, такие отношения не позволяют видеть и чувствовать партнера — его потребности и интересы, да и про свои человек начинает "забывать".
Созависимые отношения между мужем и женой, увы, довольно частое явление в нашем обществе. Такие отношения характеризуются "теснотой" и ощущением слияния с партнёром, но при этом, как ни странно, такие отношения не позволяют видеть и чувствовать партнера — его потребности и интересы, да и про свои человек начинает "забывать". 
Партнёры словно сливаются друг с другом. В таком случае об истинной душевной близости уже речи не идёт, поскольку она возникает только на тонкой границе контакта, где мы понимаем: вот это моё, а вот это твоё, вот в этом я могу уступить, а вот в этом уже нет, это для меня важно, а это для тебя. 
В отношениях близости партнёры будто два государства, две вселенные, соприкасаются в одной точке, где они могут контактировать и реализовывать свои потребности и желания. Никто не покушается на суверенитет другого, не пытается контролировать, предугадывать действия наперёд и т.п. На границе контакта люди могут быть искренними в выражении своих чувств и эмоций, будь то радость, восхищение, злость или раздражение. 
В устойчивых отношениях готовность обоих партнёров к созданию близости должен быть одинаков, в противном случае, созависимый партнёр уведёт отношения к созависимости или же отношения будут разрушены.
В созависимом браке отношений между партнёрами нет. Слияние - это не взаимодействие. Но семья - это система. В ней должны быть отношения. Тогда функция взаимодействия перекладывается на другого члена системы. Зачастую им становится ребёнок. Вот откуда "растут ноги" у желания женщины завести ребёнка, чтоб "удержать мужчину". Конечно, удержать вряд ли получится, ведь по сути женщина боится, что отношения уйдут и пытается бессознательно найти объект, который выполнял бы связующую функцию. 
Из-за того, что партнёры многое замалчивают, изо всех сил пытаются приспособиться друг к другу, пытаются сгладить острые углы, используя невротические детские защитные механизмы, возникает очень высокий уровень тревоги, которая повышается ещё и за счёт того, что созависимые партнёры проецируют друг на друга своих родителей и начинают отыгрывать семейные сценарии. Классическая диада "мать-дитя" становится основной моделью в созависимых отношениях. Отсюда зашкаливающий уровень тревоги, вызванный детскими травмами. 
Для того, чтобы разобраться в этом вопросе и продиагностировать у себя склонность к созависимости, предлагаю список симптомов, наиболее характерных для созависимых отношений.
1. Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду.
2. Вам, на самом деле, трудно принять тот факт, что у партнера могут быть планы и намерения, отличные от ваших. Вы не понимаете: как можно любить что-то, что не любите вы, и получать удовольствие от вещей, которые вы считаете недостойными внимания.
3. Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации.
4. Вам страшно говорить о своих чувствах партнеру, особенно о переживании униженности, боли, отчаяния (хотя это зачастую именно то, что вы чувствуете рядом с ним). Впрочем, о своей любви сказать еще сложнее – ведь в этом случае вы как бы “проиграли”.
5. Вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения “хороших отношений”. Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется.
6. Вам постоянно кажется, что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем ваш партнер. Время от времени с вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать эти отношения. Однако, спустя время, вам становится еще страшнее потерять партнера, и вы корите себя за “глупость” и готовы загладить вину.
7. Иногда вам кажется, что если вы не будете вкладываться в отношения, то они сойдут на нет, и если что-то идет не так, то это тоже результат ваших ошибок. Причем, одновременно с этим, вы непроизвольно обвиняете партнера в собственном несчастье, особенно в фазе гнева.
8. Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: “у нас все не так уж плохо”, “ну хоть не бьет”, “не так уж много денег требует” – и тому подобные оправдания.
9. Вы допускаете (хотя бы в мыслях!) совершение самоубийства на почве несчастной любви. Сюда же относятся и менее радикальные формы саморазрушения: уйти в монастырь, спиться, промотать состояние, опуститься на дно.
10. Из-за ваших отношений страдает ваша работа, карьера, репутация или другие важные отношения: с детьми, родными и близкими, с друзьями.
11. У ваших отношений отчетливо прослеживаются две противоположные фазы: “все хорошо” и “все плохо”. То же самое можно сказать и в отношении вашего партнера – он то исчадие ада, то агнец божий.
12. Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же, или вашего общего блага. Надежда на это очень живуча, но иногда случаются моменты отчаяния. И тогда вы, как правило, затеваете ссору с обвинениями и шантажом.
13. Вы часто испытываете стыд за своего партнера, но не очень хотите себе в этом признаваться.
14. Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям. Вы понимаете что значит использовать секс для получения близости.
15. Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера. Также вам бывает трудно остановиться после конфликта, и вы припоминаете старые обиды для сгущения драмы.
16. Вам трудно пребывать в одиночестве, вы переживаете неясную тревогу, нередко смешанную со стыдом.
17. Вы чувствуете себя отвергнутой(ым), когда ваш партнер проводит время с друзьями или другими важными людьми в его жизни, ревнуете к его к работе или хобби. У вас часто возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется.
18. Большинство решений в ваших отношениях принимает партнер, в том числе относительно вас. Вы готовы изменить свою внешность, род занятий, манеры, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).
Если вы узнали себя в каких-то описаниях, не спешите сильно расстраиваться. Я думаю, что ставить себе диагноз “созависимый” можно только если совпало не менее пяти пунктов. Если же то, что написано выше вызывает недоумение, значит вы нормальный, “докормленный” любовью ребенок. А если многое отзывается где-то далеко, как из прошлой жизни, вызывая слабую глухую боль, то скорей всего, вам удалось излечиться от созависимости или вы на пути к этому.

Притча

Быть правой или счастливой?


Волшебный рабочий день уже подходил к концу, когда в дверь постучались.
- Войдите, – привычно позвала Добрая Волшебница. В дверях показалась высокая женщина с грустными глазами. - Здравствуйте, мне сказали, что Вы творите чудеса, – неуверенным голосом поздоровалась она. - Да, это моя профессия, но что же Вы стоите в дверях, проходите, присаживайтесь. Волшебница встала навстречу гостье, указала ей на удобное кресло рядом с чайным столиком, налила в синюю с золотым рисунком чашку волшебного отвара Счастья. Женщина села, пригубила отвара, и начала свой рассказ: Понимаете, уважаемая Волшебница, в моей жизни абсолютно все плохо! Я работаю очень большим начальником, и мои подчиненные, это просто какой-то кошмар. Они абсолютно ничего не в состоянии сделать самостоятельно, ленивые, безответственные люди.
Дома тоже не отдохнуть. Мой муж работает в маленькой мастерской за маленькие деньги, совсем не помогает мне дома, он слабый, мягкотелый человек, я совсем не получаю от него поддержки. Он без конца раздражает меня. Что бы он ни сказал, это всегда банально и не умно. Он плывет по жизни, не вдумываясь, не вникая. А еще он без конца врет! А я не выношу неправды. Сама я очень прямой человек, всегда говорю, что думаю, никогда не лгу и не выкручиваюсь. Мне давно кажется, что я уже не люблю его, но развод это так ужасно, и у меня совсем нет на это времени. Моя дочь бездельница и лентяйка. В школе она не считает нужным напрягаться и получает оценки явно ниже, чем могла бы. Она не выполняет абсолютно никакой домашней работы. Все хозяйство на мне, это так несправедливо. А моя доченька целыми днями смотрит телевизор и развлекается с подружками.
У меня нет друзей. Люди, окружающие меня, заняты какими-то глупыми, не интересными делами, у них низменные заботы. Они не читают книг, не занимаются самосовершенствованием, без конца сплетничают, и бегают по распродажам. Я ужасно одинока и несчастна! Я уже обращалась к психологам и целителям. Одни давали мне советы, другие таблетки, но советы оказывались не действенными, таблетки только туманят мой мозг. Да и как таблетки, которые пью я, могут изменить моего мужа! Дорогая Волшебница, мне поможет только чудо!
Прошу Вас, берите скорее свою волшебную палочку, взмахните ею, и пусть все станет так: Мои работники станут болеть душой за производство, прилагать усердие и смекалку к работе. Мой муж станет сильным, мужественным, высокоинтеллектуальным человеком, устроится на работу, где станет получать в два…нет в три раза больше денег. После работы мы с ним дружно будем заниматься хозяйством. А потом долгими и счастливыми вечерами станем обсуждать прочитанные вместе книги. Мы станем по-настоящему близкими людьми.
А моя дочка, пусть станет отличницей, займется шахматами и полюбит убирать и мыть посуду. Волшебница слушала свою посетительницу, молча, кивая головой и сочувственно улыбаясь. Еще с порога она поняла, какие проблемы мучают гостью. Вся ее фигура, высокая, статная, женственная, затянутая в темно-коричневый деловой костюм кричала «у меня все под контролем». Такие женщины всегда правы. И бесконечно одиноки. Для них у Волшебницы был припасен волшебный вопрос:
А что тебе важнее? Быть правой, или быть счастливой?
Но в этот раз, что-то останавливало ее от того, чтобы задать свой излюбленный вопрос. Уж больно измученной выглядела посетительница, уж слишком полагалась на чудо. А может быть Волшебница сама устала к концу рабочего дня, и не нашла в себе сил диспутировать.
Хозяйка волшебного кабинета встала, подошла к гостье и промолвила:
- Ты хочешь чуда, милая? Хорошо, я сотворю чудо! Ты станешь счастливой, муж изменится, подчиненные станут лучше работать, дочь лучше учиться, у тебя появятся новые друзья. Все будет так, как ты мечтаешь. – И, с этими словами она коснулась волшебной палочкой губ несчастной женщины.
Элла (именно так звали нашу героиню) вышла из кабинета несколько ошарашенная. Она ожидала от визита явно большего, но с Волшебницей не поспоришь, и, несмотря на разочарование, она сказала только: - Спасибо! До свидания! Автобус как всегда задержался, погода была мерзкая, зонтик сломался еще днем, поэтому поднимаясь на подножку, Элла приготовилась высказать водителю все, что накипело на душе.
- Я надеюсь, в дороге с Вами ничего не случилось? – мягким, не своим голосом произнесла она… и растерялась. Это были совсем не те слова, которые разгоряченная злостью Элла приготовила на остановке.
- Дождь, трасса очень скользкая, простите, пожалуйста, что Вам пришлось ждать, замерзли? Хотите чаю? У меня есть термос, – ответил расстроенный шофер. - Нет, нет, спасибо, – пробормотала Элла и ушла на заднюю площадку, стесняясь неожиданной слабости. Дома все было как обычно. Дочь, закрывшись в своей комнате, смотрела бестолковое телешоу для подростков. Раковина полна посуды, муж задерживается на работе. Распахнув с сердцем дверь в детскую, Элла приготовилась к гневной тираде. Но вдруг услышала чужой голос, с незнакомыми интонациями: - Привет, малышка, как прошел день? Что это ты смотришь? Интересно?
Дочь посмотрела на маму удивленными глазами: - Да… все нормально… как всегда… А ты как? Мам, с тобой все нормально?
- Да, немного устала, но это не страшно, сейчас поужинаю, и все пройдет. Я люблю тебя, солнышко. Дочь решила, что наверно мама действительно ОЧЕНЬ устала. Она была просто сама не своя.… Так она никогда еще не разговаривала. Девочка выключила телевизор и молча пошла на кухню. Включила чайник, достала из холодильника кастрюлю с супом. Посмотрела на маму, завязывающую тесемки фартука, и, вдруг испытала такую жалость, к ней, такую нежность. «Бедная мамочка, – подумалось ей,- она так устает на работе, у нее такая ответственная должность, и мы дома ей совсем не помогаем, а она, оказывается, скучает по мне.… Наверно ей хочется, придя с работы посмотреть шоу вместе, а она вынуждена мыть посуду». И она подошла к маме, прижалась к ней, сняла с нее фартук, и встала к раковине. - Покушай, мамочка, а потом, отдыхай. В этот момент в дом вошел муж. Элла посмотрела ему в лицо, и в душе поднялось привычное раздражение. «О, Господи, как же мне надоело, этот помятый вид вечного неудачника, эта маска постоянного недовольства, как мне терпеть это ничтожество?». Ей захотелось, наконец, докричаться до него, добиться понимания. Ведь она же хочет как лучше, она хочет мирного дома, счастливой семьи, близости, понимания! Но голос снова отказал ей: - Добрый вечер, дорогой! Какой усталый у тебя вид… Что случилось? Садись, я налью тебе супа, поужинаем вместе, а потом расскажешь, что тебя расстроило. Муж с дочерью выглядели живой иллюстрацией к «немой сцене» Гоголя. Разговора по душам в этот вечер так и не получилось. Слишком потрясены были домочадцы, слишком утомлена Элла великой войной «Мысли и Слова». Утро началось необычно. Зайдя в комнату к дочке, вместо обычного «Подъем, быстренько, а то в школу опоздаешь!», Элла уже знакомым, но все еще чужим голосом сказала: - Котенок, доброе утро! Как спала? Вставай, любимая! В груди шелохнулось что-то теплое, глаза защипало, и Элле захотелось подойти и погладить заспанную мордашку. Она смутилась и ограничилась тем, что распахнула шторы, впустив в комнату веселый солнечный свет. Дочь впервые за много месяцев вскочила в хорошем настроении, чмокнула маму на бегу в щеку, и, уже через 10 минут стояла на кухне готовая к выходу в школу. Элле не пришлось сделать ей ни одного замечания.
Муж подошел к ней и несмело спросил: - Ты вчера была такой необычной…, у тебя что-то случилось?
Элла хотела было ответить, что у нее все, как всегда под контролем, что она вполне способна разобраться со своими проблемами. Но подлый голос опять выдал не то, что диктовал разум: - Знаешь, просто ужасно устала. Скорее бы выходной. Так хочется побыть с вами дома, понежится в тишине и покое, отдохнуть вместе. А сейчас, ступай на работу. Я люблю тебя, Хорошего тебя дня. На работе у нее, наконец, нашлось время подумать. Что же с ней происходит, что это за напасть? И тут Элла ощутила прикосновение палочки к губам! Вот оно что! Волшебница наложила заклятие на ее губы. Теперь они жили самостоятельной жизнью, и отказывались слушаться воли хозяйки. Ее собственный речевой аппарат вышел из-под контроля. Такого она потерпеть не могла. Решительно включив компьютер, Элла приготовилась написать гневное письмо Волшебнице, потребовать от нее ответа, отмены волшебства. В электронной почте обнаружилось письмо из «Агентства Чудес» в нем была только одна фраза:
Что тебе важнее? Быть правой, или быть счастливой?
Сердце Эллы остановилось на мгновение, а потом забилось с невероятной скоростью. В голове мелькало множество мыслей «Но как же так… как жить, не будучи уверенной в своей правоте…. я не могу быть счастливой, когда я не права… а как же моя ответственность за все происходящее…. А как же я узнаю, как правильно поступать… как воспитывать ребенка, не зная, где правда, где ошибка…» Но сердце… сердце было уверено в ответе…
Хочу быть счастливой! – пело оно. В дверь кабинет поскреблась секретарша. - Элла Андреевна, к Вам старший менеджер. - Спасибо, Светочка, пусть войдет. Ты очень мило выглядишь сегодня.
Нужно отдать должное Свете, в обморок она не упала. От растерянности добавила боссу лишнюю ложку сахара в утренний чай. Потом подумала, добавила на поднос блюдце с печеньем.
Отчет менеджера раздражал своей тусклой безынициативностью. Готовая устроить разгон, Элла произнесла своим изменившимся тоном:
- Молодец, Володя, я вижу, что ты постарался. Только знаешь что? Давай-ка дружок, все это переделаем! Пофантазируй, ты же можешь! Сделай так, чтобы отделу было интересно выполнять этот план! Хорошо? Я не буду давать тебе советов, чтобы не сбить с мысли, сделай так, как сам думаешь! Сколько тебе надо времени? Володя оглянулся, в надежде найти объяснение неожиданному изменению в начальнице, и не найдя, вышел молча, оставив последний вопрос без ответа. Эта игра начинала забавлять Эллу. Она решила подождать со скандалом Волшебнице, и посмотреть, чем все это закончиться. Но сколько времени отвести себе на эксперимент? Элле необходимо контролировать процесс, даже волшебный. В кабинет протиснулась Светочка и молча, положила на стол папку документов на подпись. На папке была надпись № 21.
«21! Здорово. На том и порешим. Даю себе 21 день. А потом пойду к Волшебнице и потребую меня расколдовать. На 21 день я выбираю быть счастливой, а не правой!» Дома ее ждал сюрприз. Впечатленная чудесным перерождением мамы, дочка, приготовила ужин и убрала в гостиной. Элла крепко обняла ее и, целуя, проговорила: - Доченька моя милая, солнышко мое, спасибо тебе, крошка! Я так тебе благодарна! Девочка даже застеснялась такого бурного проявления благодарности, за такую мелочь. Но ей захотелось сделать для мамы еще больше, чтобы еще раз услышать такой ласковый, полный любви голос.
Муж пришел с работы пораньше. - Как здорово, что ты уже дома, милый! Доченька приготовила нам ужин, давайте поужинаем все вместе, и заберемся с ногами на диван секретничать! В этот вечер они открыли друг в друге столько нового…. Дочь призналась, что терпеть не может математику, и учится в математической спецшколе только чтобы не расстраивать маму, а на самом деле она любит рисовать и лепить из глины. Но она и заикнуться не смела о переходе в другую школу. Она принесла свои рисунки, которые прятала от мамы в столе, они оказались очень талантливыми. Элла пообещала дочери записать ее в художественную школу, и попросила дотянуть в математической, до конца учебного года, заранее простив ей тройку по математике в году. Муж пожаловался, что совсем не любит свою работу, мечтает уйти, но боится, что не сможет заработать и того минимума, который ему платят в постылой мастерской. Они долго обсуждали ситуацию, планировали, считали, и, пришли к выводу, что если он сейчас начнет свой бизнес, то в течение нескольких месяцев семья сможет продержаться без его зарплаты. Муж был несказанно благодарен Элле за ее понимание. Она, заразившись его возбуждением, хотела составить план действий и смету. Но вместо этого сказала:
- Я рада, любимый, что у тебя теперь появится интересное дело! Я верю, что у тебя все получится! Ведь ты же у меня гений!
Прошло три месяца. Учебный год закончился, вопреки ожиданиям дочка получила по математике 4. Она увлеклась этой наукой, обнаружив, что та помогает ей рассчитывать пропорции тела при создании портретов. Правда, план о переходе в новую школу, не отменила.
Бизнес у мужа пошел в гору неожиданно быстро. Поначалу Элле хотелось вмешаться, проконтролировать, но со временем, она отпустила и это. Все равно она ничего не понимала в этих его студийных делах. И новая студия звукозаписи стала развиваться по каким-то собственным, незнакомым Элле законам.
На работу она теперь ходила с удовольствием. Там собралась команда друзей-единомышленников. Они разрабатывали новый проект, спорили, смеялись, подначивали друг друга. Все это было весело, возбуждающе, интересно. Элла записалась в секцию йоги, где познакомилась с замечательными девчонками. У них нашлось много точек соприкосновения, и они с удовольствием проводили вместе один – другой вечер в месяц. А больше не получалось. Элла все-таки была очень занята. После работы она спешила домой. К любимому мужу, который был не только супругом, но и другом, близким человеком, партнером во всех делах. К дочке, которая каждый день удивляла чем-то новым. Подростковый возраст необычайно богат событиями, и во всех этих радостях, горестях и свершениях Элле хотелось быть рядом с любимым ребенком.
«Война мысли и слова» больше не беспокоила Эллу. Она и не заметила, когда привыкла к новому тону, к непривычным словам.
Однажды, ее взгляд упал на знакомую папку с номером 21. Элла, словно что-то вспомнив, нахмурилась. В этот момент звякнул компьютер. Она открыла почту и увидела письмо:
Любовь – есть истина души! Прав тот, кто мыслит категориями любви!