читай • пиши • делисьПерейти в журнал

Философия жизни №46

19.11.2017

Автор: Философия Жизни

Описание выпуска


Дорогие читатели!

После большого перерыва, связанного с технической неисправностью сайта, мы рады вновь приветствовать вас на страницах журнала "Философия жизни", и очень благодарны вам за то, что не смотря на сложности, вы остаетесь с нами.

ЧИТАЙТЕ В СЕГОДНЯШНЕМ ВЫПУСКЕ:

1. Психология развития. Эрик Берн: "Ребенку исполнилось 6 лет? Его жизненный сценарий уже расписан".

2. Философия жизни. Концепция "Семь О" - персональная концепция счастья.

3. Практическая психология. Как научиться не травмироваться от критики.

4. Житейская психология. Неврозы мегаполиса: одиночество в толпе.

5. Психология коммуникации. Почему нам трудно говорить нет.

6. Психология страха. Мы боимся того, чего не знаем.

7. Психология отношений. Почему в нашу жизни приходят определенные мужчины?


Психология развития.

ЭРИК БЕРН: РЕБЕНКУ ИСПОЛНИЛОСЬ 6 ЛЕТ? ЕГО ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ УЖЕ РАСПИСАН

Эрик Берн — американский психолог и психиатр, автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию.
В этом выпуске, хочу познакомить вас с подборкой цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.
1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.
2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью.Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».
3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.
4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»
5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.
6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках. Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.
7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком. Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне»).
8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю.Мальчишку никто на заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.
9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью.Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами.Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»)
10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

Философия жизни.

КОНЦЕПЦИЯ "СЕМЬ О" - ПЕРСОНАЛЬНАЯ КОНЦЕПЦИЯ СЧАСТЬЯ.

Наша жизнь состоит из событий и реакций на эти события, при чем хотелось бы заметить, что большинство их этих событий и реакций проходят у нас голове и совершенно точно влияют на уровень нашего счастья или несчастья… Ну а дальше как следствие и на все остальные сферы нашей жизни… такие как здоровье, отношения, успех…
Я решила… из опыта работы, наблюдений за Миром, собой и людьми, представить свою персональную концепцию счастью.

Итак, хочешь быть, счастливым убери из жизни всего семь «О»:

1. Оценки.

Мера или оценка понятие сложное и неоднозначное, что для одного хорошо для другого смерть, и значит, если мы оцениваем что-то или кого – то, мы изначально упускаем возможности понять или принять больше, расширить свое осознание ситуации. И тут важно помнить, что обесценивание или переоценивать кого-то, это форма страха, что проявляется в такой удобный и понятный способ. Все есть ценно, а скорее правильней будет сказать, даже бесценно, так как создано по воле Высших сил. УБИРАЕМ КАТЕГОРИЧНЫЕ ОЦЕНКИ!

2. Обиды.

Вины нет, это символический способ поддерживать отношения или иллюзии, когда другие формы, менее со-зависимые не пришли в практику сотрудничества в процессе жизни. Вина — это накачка энергий в очень удобный и доступный способ. И так обижается – только тот кому выгодно быть обиженным. Когда обижен, есть о чем подумать и занять время, внутренние пустоты психического пространства легко наполняться обидами. С обидами мы не одиноки с нами всегда наш обидчик. ОТПУСКАЕМ ОБИДЫ И ОБВИНЕНИЯ!

3. Осуждения.

Это способ подключения к чужой жизни с помощью отговаривания своей теневой стороны «Я». Ведь, все что нас так возмущает в ком- то, то что мы осуждаем это и есть наша теневая вытесненная, непризнанная часть себя, которая так безопасно находит цивилизованный выход в реальные пространства нашего сознания. Ведь себе такое позволить не можем, по ряду причин, то хоть поговорим про это… ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ПРИВЫЧКИ ОСУЖДАТЬ!

4. Оправдания.

Являются остатками детских директив «Ты – не такой» вот и приходиться постоянно оправдываться, что может все же «Я такой». Оправдания, воруют у человека энергию творчества и свободы самовыражения, волю делать себя по своему шаблону мечты. Ведь где-то в далеко в глубинах цензуры уже много лет, родителями или обществом нарисован портрет «Такого», которого все хотят видеть, комфортного и удобного. Но спешу вас огорчить (кстати это 8 «О») Вы все равно какому-то не будете нравиться, и кто-то Вас не будет любить, и кого-то Вы будете раздражать и это норма. Это закон энергообмена. Поэтому лучше опираться на свой камертон ценностей и рисовать себя самостоятельными выборами. ИСЦЕЛЯЕМСЯ ОТ ОПРАВДАНИЙ ПЕРЕД ДРУГИМИ!

5. Ожидания.

Нам кажется, что кто-то что-то должен, и мы можем это ждать всю жизнь, фантазируя, что «Он» знает, как нас правильно понять или как нас правильно любить для нас самих, но увы. И это часто самый большой миф нашей жизни… Ведь мы и сами себя не очень знаем, так как вся жизнь — это дорога к себе. Так, разве может кто-то понять то, что пока не понято или не познано нами. Исследуя себя можно уловить свои желания, потребности и мотивы нежно согласовать их с близкими тебе людьми и радоваться. И если они примут Вас и вашими желаниями, то вам по одному пути жизни… если нет, значит у Вас все впереди и у Вас много работы в познании себя. Нам никто не сможет помочь, если мы не поймем в какой помощи нуждаемся. ОЖИДАЕМ ТОЛЬКО ОТ САМОГО СЕБЯ!

6. Ограничения.

Часто мы сами себе строим ограничения и заборы возможностей, даже не попробовав, а можем ли мы это сделать. С помощью ограничений мы сами кастрируем наши потенции достижений и потоки нового, делая поспешные выводы из чужого опыта или социальных стереотипов. А ведь в жизни все по-разному… и снять свои ограничения — это очень страшно… но часто просто необходимо. Только смелые берут города. Удобно контролировать свою жизнь с помощью ограничений, но есть и более продвинутый уровень — ответственной свободы. ПОБЕЖДАЕМ СОБСТВЕННЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ!

7. Очарование.

Иногда, когда случайно или специально мы в ком-то или в чем-то очаровываемся, не замечая обратной стороны медали, и полярность из которой соткано все в этом мире… рассматриваем с восторгом только лицевую сторону события, ситуации, человека забывая, что есть изнанка… совершенно не очень привлекательная. Мы попадаем в ловушку эмоционально-чувственного реагирования, игнорируем логику и прагматизм, как следствие получаем большую дозу разочарования, которую достаточно часто трудно переварить. Не хотите разочаровываться- не очаровывайся, все есть все, и в прекрасном есть доля отвратительного, и в самом мерзком есть доля совершенного, все есть полярное. ДОЗИРУЕМ ОЧАРОВАНИЕ!
Думаю, если мы научимся правильно взаимодействовать с этими «О» в нашей жизни … Мир наполнит нас другими замечательными «О» таким как: открытия и ободрения, общения и оживление, оптимизм и опыт, отдых и отзывчивость, откровенность и объятия, освобождение и осознания… И точно появиться возможность ОСЧАСТЛИВИТЬ СЕБЯ И МИР.

Практическая психология.

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ТРАВМИРОВАТЬСЯ ОТ КРИТИКИ

Все мы осознаем, что не идеальны, но когда другие указывают нам на наши недостатки, страшно удивляемся и обижаемся. Тем более, что тактично делать замечания умеют единицы. Какой бы ни была критика – заслуженной или нет, она кажется обидной, нетактичной, суровой. И какие делаем выводы? К нам плохо относятся! Очень часто мы думаем: справедливое замечание лишь маскирует неприязнь критикующего, формируя так называемый сэндвич: сверху и снизу – якобы справедливые слова, а внутри – котлета, которой можно отравиться. И потому человек инстинктивно уклоняется и агрессивно не принимает этот фастфуд.
Первой реакцией в ответ на негативное замечание бывает острое желание обидеться и уйти. Или сказать что-то неприятное в ответ. Но, ни то, ни другое хорошим вариантом не назовешь. Потом придется переживать не только из-за критики, но и из-за собственных необдуманных слов и поступков. Чтобы воспринимать разносы без лишних эмоций, психологи советуют видеть ситуацию со стороны. Когда мы смотрим на происходящее своими глазами, то не замечаем ничего, кроме человека, произносящего обидные слова. Но если попробовать войти в роль наблюдателя, можно заметить гораздо больше. Прежде всего нужно глубоко вдохнуть и задать себе вопрос: «А как я сейчас выгляжу?» Это позволит абстрагироваться от эмоций и не пропустить замечания, с которыми можно согласиться.
Очень часто, когда нас критикуют мы слышим не конкретные вещи, а общие обвинения. Нам говорят «ты ошибся», мы слышим «ты бездарь», произносят «можно было бы сделать это лучше», слышим «ты халтурщик». Человеку свойственно преувеличивать масштабы неприятностей. Если критикуют нашу работу, особенно ту, в которую, как нам кажется, мы вложили душу, это становится настоящим бедствием. Но на самом деле чаще всего осуждают не наш взгляд на мир в целом, а какой-то отдельный поступок, ошибку, которую вполне можно исправить. Очень важно отделять критику действий от критики личности. Если говорят: пирог невкусный, это значит, что критикуют именно конкретный пирог, который на этот раз не удался. Не наши кулинарные способности и тем более не нас.
А бывает так, что критика оказывается явно несправедливой и обидной. Например, ты ночами сидишь над новым проектом и уже забыла, что такое полноценные выходные. Но заказчик в силу вредного характера или просто плохого настроения раскритиковал твою работу в пух и прах, не объясняя внятно, что именно ему не понравилось. Или аргументы настолько надуманы, что даже смешно. Только тебе в данный момент не до смеха - обидно до слез. В таких случаях стоит заявить обидчику - все, что он хотел донести до тебя, ты услышала и усвоила. Да, мол, Иван Иванович, я вас поняла, учту, исправлюсь. Так проще всего прекратить разговор и оградить себя от очередного шквала упреков. Несправедливые замечания чаще всего говорят о том, что критик не в духе и пытается улучшить настроение, испортив позитивный настрой другого. Не давай ему шанса! А если твое спокойное согласие не поможет и обвинения не прекратятся, вообрази: обидные слова отскакивают от тебя - как мячики от стенки. В психологии есть такой прием защиты: нужно представить, будто вокруг появилась невидимая стена, ограждающая тебя от внешней агрессии. И пусть они там говорят, что хотят, - тебя это не касается и не волнует. Проверено на практике: очень часто, не получив ожидаемого отпора, агрессор остывает и через какое-то время приходит с извинениями.

Самое главное - не применять к свой самооценке весь полученный объем новых сведений о себе. Оценка себя - ваше личное дело, территория, на которую запрещен вход окружающим. Помните: как бы ни было обидно замечание - это всего лишь мнение стоящего перед вами, даже если он - начальник.

Иной вариант реакции на агрессивную критику-сочувствие. Согласись, если человек сейчас не в духе, значит, у него есть на то причины. Может, пару часов назад его безжалостно отчитало вышестоящее руководство. Или, что тоже вероятно, он просто завидует твоим талантам. Плохая погода, неудачное отражение в зеркале – мало ли что. Скрытой причиной унижающей критики нередко оказывается обида на весь мир или конкретную его часть. Но вот только ты здесь ни при чем, а потому переживать из-за претензии совершенно нет смысла. Подумай, что обидчику сейчас гораздо тяжелее, чем тебе, посочувствуй и отпусти его с миром. В зависимости от ситуации сочувствовать можно молча или вслух. Например, если позволяет субординация, обратись к критику: «Мне кажется, вы чем-то расстроены. Вы себя хорошо чувствуете?». Это поможет ему отвлечься и задуматься о собственных проблемах.
«Ты всегда опаздываешь!» - говорит коллега, «ты всегда все забываешь», - хмурит брови суровый шеф, «вы опять все напутали», - заявляет клиент. После этих слов можно посыпать голову пеплом и признать себя непутевой неудачницей. Но лучше перевести услышанное слова в конструктивное русло. Не позволяй критике обобщать и преувеличивать. Ты ведь не теряешь документы каждый день, а конкретно вчера куда-то подевалась копия договора. Или, например, не «всегда забываешь», а именно сегодня заработалась и не поздравила с днем рождения партнера вашей фирмы. В любой фразе можно найти второй смысл. То есть ты можешь смело искать в критическом высказывании похвалу в свой адрес. Например, если говорят: «ты слишком болтлива», это можно перевести как «да, я общительна, коммуникабельна, у меня хорошие ораторские способности». Сообщают, что «работаешь в темпе черепахи», - думай: «я чертовски выносливый марафонец, все делаю на совесть».
«Ты всегда опаздываешь!» - говорит коллега, «ты всегда все забываешь», - хмурит брови суровый шеф, «вы опять все напутали», - заявляет клиент. После этих слов можно посыпать голову пеплом и признать себя непутевой неудачницей. Но лучше перевести услышанное слова в конструктивное русло. Не позволяй критике обобщать и преувеличивать. Ты ведь не теряешь документы каждый день, а конкретно вчера куда-то подевалась копия договора. Или, например, не «всегда забываешь», а именно сегодня заработалась и не поздравила с днем рождения партнера вашей фирмы. В любой фразе можно найти второй смысл. То есть ты можешь смело искать в критическом высказывании похвалу в свой адрес. Например, если говорят: «ты слишком болтлива», это можно перевести как «да, я общительна, коммуникабельна, у меня хорошие ораторские способности». Сообщают, что «работаешь в темпе черепахи», - думай: «я чертовски выносливый марафонец, все делаю на совесть».
Очень важно научиться принимать критику с юмором. Умей шутить над собой. Самоирония не позволит шефу рассердиться. Веселый настрой поможет смотреть на вещи проще, принимать критику спокойно и даже находить в ней что-то полезное. Иногда всерьез.

Житейская психология.

НЕВРОЗЫ МЕГАПОЛИСА: ОДИНОЧЕСТВО В ТОЛПЕ

В мегаполисе миллионы людей тихо ненавидят ближних своих в пробках — особенно самых ближних… В городе мы элементарно устаем от людей, от чужих голосов и лиц, от круглосуточного шума… И при этом катастрофически страдаем от одиночества.
Еще один из героев фильма «Ирония судьбы» сокрушался: «Мы перестали делать большие, хорошие глупости, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…» А теперь можно еще и добавить: «Мы перестали общаться». Мы, вынужденные ежедневно общаться. Мы добровольно сократили свое общение до минимума. Или все-таки не совсем добровольно?..

В ЧЕМ ЖЕ ПРИЧИНЫ?

1. Одиночество в толпе — синдром мегаполиса, неприятное приложение к нему, плата за высокие зарплаты и бытовой комфорт. Город задает свой противоестественно быстрый темп жизни, когда общаться становится просто некогда. Утреннее «здрасьте» соседу в лифте, обмен новостями с коллегами на работе, обсуждение диеты с фитнес-тренером, усталое «привет-как-дела-все-хорошо», брошенное супругу перед сном…А кроме того, происходит переизбыток контактов в течение дня. Возникает некая интоксикация поверхностным общением со случайными людьми, поэтому мы уже не можем принять общение настоящее, глубокое — дружеское, родственное, любовное. Ведь если днем объесться чипсов, вкусный домашний ужин просто не полезет в горло…
Когда нечто находится в переизбытке, оно обесценивается. Этот закон верен как для рынка, так и для отношений: чем больше вынужденных контактов, чем больше людей вокруг, тем меньше хочется видеть вокруг себя других. Вспомните, сколько снято фильмов, в которых герои оказываются на необитаемом острове и наконец-то начинают друг друга ценить!
2. Наше общество к общению не располагает — потребность в нем словно бы и не предусмотрена.
В советские времена были молодежные организации, кружки, дворовые компании… Теперь секция для ребенка — вопрос дохода родителей, а отпустить его без присмотра погулять по окраинному спальному району — все равно что завести в темный лес и оставить на съедение волкам. А ведь желание побыть среди своих у ребенка не исчезает, а к подростковому возрасту только возрастает, поэтому он сам находит себе компанию, иногда не самую лучшую.
Игнорируются потребности в общении и других возрастных групп: из дворов исчезли лавочки для пенсионеров, столики, на которых раскладывали домино и шахматы… У нас практически нет клубов для пенсионеров. И если лавочку во дворе можно поставить и самим, то помещение для встреч в холодное время года так просто не найдешь.
3. «Друг человека» уже не собака, и Малыш просил бы родителей не о собаке, а об игровой приставке. Прилета Карлсона он бы вообще не заметил. Разве что тот притащил бы компьютерную новинку. Тогда бы они в нее поиграли — рядом, молча, перебрасываясь репликам «по делу»…
Человека можно представить как цветок с сердцевинкой и лепестками. Лепестки — эмоциональные привязанности, в идеале — к другим людям. Но если эти лепестки уже заняты, то для другого человека место не найдется. А современный человек помещает свою привязанность даже не в животное, а в неживой объект: ноутбук, айфон… В этом году в Японии был зарегистрирован брак между 28-летним мужчиной и подушкой с изображением героини аниме! Для живого человека места рядом не остается. Наша эмоциональная привязанность достается техническим механизмам, а не людям.
4. Интернет-общение полезно и интересно. За одним-единственным «но»: если оно не вытесняет общение реальное. А именно это зачастую и происходит… «Общение» подразумевает не только обмен информацией через символы, будь то слова или смайлики. Есть то, что не может передать Интернет, даже дошедший в своем эволюционном развитии до «Скайпа»: прикосновения, запах, тепло другого человека…
Кроме того, дружба в офлайне «теплична» и безопасна. Поэтому-то его и предпочитают столь многие — так легче. Можно наврать с три короба, без объяснения причин поставить в игнор знакомого, да и самому можно в любой момент выйти из чата… Не формируются и столь важные навыки группового общения — поиск своего места, роли…
Особенно опасна подмена реального общения интернетовским для «неокрепших умов», то есть детей и подростков. В психологии есть такое понятие — «сензитивный период», что можно перевести как «Всякому овощу свое время». То есть определенные навыки должны формироваться в своем возрасте, если время упущено, то потом трудно его наверстать. Так и не научившийся вовремя общаться ребенок во взрослом возрасте столкнется с большими проблемами.
Интернет-общение должно быть дополнением общения реального, но не подменяющим его суррогатом. Ведь человек со временем начинает в виртуальную реальность верить больше, чем в настоящую. В тех же социальных сетях у кого-то в списке «друзей» можно увидеть по 500 — 700 человек. Что же это за дружба такая? Разве что суррогатная…
5. Система воспитания направлена в основном на развитие интеллекта, усвоение новой информации и умение оперировать ей. Но навыки общения никто не формирует — мол, сами возникнут, ребенок же учится не один, а с другими детьми…
Моя голубая мечта — чтобы в старших классах появился специальный предмет «Навыки здоровой коммуникации». На мой субъективный взгляд, жилось бы тогда потом во взрослом мире гораздо легче и приятнее.
Ведь дело в том, что общаться любим мы все. Потому что человек — стайное или стадное создание, не одиночка. Но при этом общаться мы в большинстве своем не умеем, поэтому гордо от этой потребности отказываемся. Как обиженный ребенок: «Ну и не надо, не очень-то и хотелось». Говорим, что «некогда», или начинаем убегать в виртуальное безопасное общение… А то и вовсе объявляем себя «самодостаточными личностями» и отказываемся от дружбы, брака, теряем родственные связи…
Ведь дело не в том, чтобы в смертный час кто-то стакан воды подал. Вдруг, как в анекдоте, и правда пить не захочется. Важно, чтобы и в течение всей жизни рядом был тот, кто может принести этот самый стакан или чашку чая… Тот, для кого ты и сам рад сделать что-то хорошее… Причем «просто так», как в детском мультфильме…


Психология коммуникации.


ПОЧЕМУ НАМ ТРУДНО ГОВОРИТЬ НЕТ

Дала в долг. Хотя знала, что не вернут. Согласилась встретить троюродную тетю в воскресенье в пять утра. И все потому, что не смогла сказать «нет». Мы научим тебя использовать это короткое слово.
Бескорыстно помогать людям, сорить деньгами - это вполне нормально. Ну, иногда. Подумаешь, поддалась обаянию симпатичного коллеги и просидела с ним в офисе до утра, пытаясь доделать за него отчет. Подумаешь, эвакуировала среди ночи подругу от ее бывшего бойфренда - он тебе всегда не нравился . Каждый человек много раз в жизни оказывался в ситуациях, в которых он был не в силах сказать "нет". Проблемы начинаются, если для человека труден отказ как таковой. Когда он соглашается, понимая, что совершает над собой насилие, регулярно ставит чужие желания выше собственных, - предупреждает психолог Московской службы психологической помощи населению Владимир Дмитриев. Дело не в том, как часто ты отказываешь людям или соглашаешься на их предложения и просьбы. Важно, как ты себя при этом чувствуешь: героем или жертвой, молодцом или подлецом. Если, произнося "нет", ощущаешь себя скверно, потому что "это неприлично" , а говоря "Да", чувствуешь себя скверно, потому что это портит все твои планы, - значит, существует проблема, которую стоит решить. Психология, конечно, не ставит перед собой задачи перевоспитать всех добрых девочек в циничных стерв. Просто, научившись говорить "нет", и соглашаться будет приятнее.

ПОЧЕМУ НАМ ВЫГОДНО ГОВОРИТЬ "ДА"

Оказывая людям услуги в ущерб своим интересам, мы лишь на первый взгляд страдаем. По мнению психологов безотказное поведение приносит приличные дивиденды : "Можно почувствовать себя важным и нужным, получить подтверждение собственной значимости. Ведь приятно ощущать себя "хорошим человеком", "незаменимым сотрудником" или "настоящим другом". Кто из нас не слышал фразы типа: "Ну сделай, ты ведь такой умный, кроме тебя никто с этим не справится"?
Для тех из нас, кто не уверен в собственной ценности, очень важно постоянно получать подобные "подтверждения" от окружающих. Стремление быть удобным для всех (не обидеть, порадовать, спасти) часто возникает из-за страха быть отвергнутым. И отказаться от личных интересов для таких людей проще, чем лишить себя общения, пусть и сомнительного качества. "Я очень боялась, что меня уволят, - рассказывает Вика (24).- Видимо, это было написано у меня на лбу, потому что все скидывали на меня часть своей работы. Я все покорно выполняла, но при этом постоянно чувствовала себя неуспевающей. И еще больше боялась увольнения . Ну и, оказывая услуги коллегам, надеялась заслужить их любовь. Хорошо, что контора в итоге развалилась. Я пошла на психотерапию, в ходе которой поняла, как глупо себя вела, делая работу за других" . Обычно девушки, которые боятся быть отвергнутыми, рано пробуют алкоголь и сигареты, занимаются сексом с нелюбимыми, учатся профессии, к которой не лежит душа.
ТРУДНОЕ ДЕТСТВО
Сложности со словом "нет" обычно возникают у человека, который пережил в детстве опыт отвержения. Скорее всего, родители были хронически недовольны своим ребенком, рассказывали, каким он должен быть, чтобы мама и папа его полюбили. Такие дети становятся очень удобными - они не сопротивляются мнению авторитетного взрослого, потому что боятся наказания, критики. "Повзрослев, человек продолжает внимательно отслеживать эмоции окружающих - по ним определяет "хороший" он или "плохой". Он может стать настолько зависим от проявления к нему симпатии, что будет способен расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком" ,- комментирует Владимир Дмитриев. Отверженный ребенок почти не знает, чего хочет от жизни, но знает: исполнение чужих желаний позволяет ему почувствовать себя хорошим. "Я нормально зарабатываю, -рассказывает Кира (28). - И друзья у меня постоянно просят деньги. Могу раздать все и остаться буквально с пятьюдесятью рублями до следующей зарплаты. Ну не врать же , что денег нет! » Удивительно, но Кира видит только два варианта развития событий: отдать деньги или соврать, что их нет. Честно сказать: они есть и нужны самой, - ей кажется более аморальным.

УЧИМСЯ СЛОВУ «НЕТ»

Ты тратишь всю свою жизнь на исполнение чужих желаний (помогла сделать ремонт одной подружке, организовать свадьбу другой, написать кандидатскую третьей), потому что ничего не знаешь о своих. Это грустно и требует вмешательства специалиста-психолога. Но, к счастью, крайние формы неспособности к отказу встречаются довольно редко. Значительно чаще люди просто испытывают затруднения в произнесении слова "нет". То есть говорят его вслух реже, чем хотелось бы. "Отказываясь от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, ты постоянно чувствуешь себя обманутой, использованной, начинаешь злиться на того, с кем соглашаешься, "копить обиды".
Негативные эмоции можно долго скрывать, но затем они обязательно проявятся прямым или косвенным образом. Возможно, ты чувствуешь себя одиноко. У тебя есть приятели, но нет ни друзей, ни врагов. Ты можешь быть чрезвычайно умным и талантливым человеком - но у твоего таланта мало шансов проявиться». Для того чтобы исправить положение, психолог рекомендует переосмыслить убеждение "отказывать другим- плохо". Например, если тебя попросят вложить деньги в финансовую пирамиду, единственно возможным ответом будет короткое и убедительное "нет". Отказывать можно по-разному: хорошо, плохо, весело, по делу. Все зависит от ситуации. Чтобы научиться отстаивать свои интересы, спокойно и без угрызений совести говорить "нет", стоит уделять себе больше времени, прислушиваться к собственным желаниям.

Будет проще отказаться от того, что тебе не нужно, если ты поймешь, что тебе необходимо.

Для начала смени нелюбимую кружку, освободись от других случайных вещей, - советует психолог. - Затем спроси себя: "Что мне на самом деле нравится?" и удели этому сегодня чуть-чуть больше времени и внимания, чем вчера". Сначала ты можешь почувствовать растерянность и беспокойство. Это хороший сигнал! Значит, тебе действительно удается вносить в жизнь что-то новое. Простые слова отказа не значат, что ты плохая, трусливая.

Твердое "нет" всего лишь обозначает, что ты такая, какая есть.

Ты не обязана соответствовать чужим представлениям об идеале. Когда ты говоришь "нет" или "да" кому-то или чему-то, то тем самым обозначаешь не только свои желания, но и свои внутренние границы. А если ты все время без особого внутреннего желания отвечаешь "да" - твои внутренние границы очень прозрачные, их почти нет. Это собственно и мешает тебе понять свои потребности. А вот если ты постоянно говоришь "нет" - границы слишком жесткие. И привычное отрицание мешает получать новую информацию, эмоции из внешнего мира. Обе эти позиции - крайности. А истина находится где-то посередине, в таком идеальном внутреннем пространстве, где "да" и "нет" существуют в приблизительно равной пропорции и с удовольствием (только по твоему желанию) уступают место друг другу]

Экспресс-тест: Есть ли у тебя сложности со словом нет»?

С какими утверждениями ты согласна?
1 Часто засиживаюсь на работе дольше всех . 2 Нередко даю деньги в долг, в том числе последние. З Иногда просто не беру трубку, чтобы меня о чем-нибудь лишний раз не попросили. 4 Я подаю нищим. 5 У меня много на самом деле ненужных вещей, купленных в «магазине на диване» или на распродажах. 6 Окружающие говорят, что я очень хороший друг. 7 Кажется, я недостаточно хороший друг. 8 Мои любимые сказочные героини: Золушка, Русалочка, Ассоль. 9 Нередко, когда я соглашаюсь кому-то помочь в ущерб собственным делам, мне становится грустно. 10 Стараюсь быть все лучше и лучше с каждым годом - самосовершенствуюсь.
Если ты ответила ДА более чем на 5 вопросов из этого списка, у тебя могут быть сложности с отказами другим людям.


Психология страха.

Мы боимся того, чего не знаем

Страх – чувство свойственное всем, вне зависимости от пола, возраста, национальности, статуса и происхождения. Кто-то борется со своими фобиями всю сознательную жизнь. Кто-то смиряется и живет с ними то подчиняя их воле разума, то поддаваясь хаотическим эмоциональным процессам. Есть такие, кто и вовсе становится заложником собственных страхов, проживая всю жизнь в панцире, футляре – кому как угодно. И тем не менее, не так страшен черт как его малюют – справится с проблемой можно.
Чтобы не вносить путаницу, справедливо будет отметить, что есть у страха и положительная функция. На этом столь ненавистном людям чувстве базируется один из главнейших инстинктов – инстинкт самосохранения. Таким фобиям мы, как правило, не отдаем отчет, они включаются сами в нужный момент и в большинстве своем не мешают нам жить. Но если всё-таки задета сфера данного инстинкта, то это может привести к серьёзным психологическим травмам, где разумеется человеку, чтобы разобраться с проблемой, требуется профессиональная помощь. С этой значительной поправкой перейдем ко второй категории страхов, назовем их приобретенные. Они не несут никакой пользы и, как правило, являются камнем на шее, который постоянно тянет вниз.
Не так важно по чьей вине в нашей голове эти страхи появились, ведь, в конечном счете, взрастили их именно мы и только нам под силу от них избавиться. Это, пожалуй, и будет первый совет в борьбе с собственными фобиями – перестать искать виноватых в том, что страх появился. Стоит проанализировать, когда и какие люди или события повлияли на его появление, но это лишь анализ без предъявления претензий, обид, без раззадоривания в себе чувства ярости и злобы. Любая из перечисленных эмоций является деструктивной, поддавшись её порывам, вы вряд ли сможете двигаться дальше и просто потеряете время на бессмысленные терзания самого себя.
Быть честным с самим собой – это второй совет для тех, кто пытается понять и искоренить свои страхи. Об этом ненужно говорить во всеуслышание друзьям, родным, коллегам и т.д.. Более того, вы даже можете отрицать, если фразы данной направленности прозвучат в Ваш адрес из их чьих-либо уст, но наедине с самим собой признайтесь «Почему я боюсь?». Но не спешите – первый же ваш ответ может не быть истинной, а правда будет скрываться под несколькими слоями. Например:
«Почему я боюсь идти на работу? Потому что у меня может что-то не получиться, я могу допустить ошибку. Почему я боюсь допустить ошибку? Потому что в результате ошибки я вызову недовольство начальства, а может и коллег. Почему я боюсь недовольства начальства и коллег? Потому что я буду чувствовать, что вызываю у окружающих неприязнь. Почему я боюсь вызывать у окружающих неприязнь? Потому что это значит, что я никчемный неудачник.»
Сократив длинную цепочку, мы получим однозначный вопрос с вполне конкретным ответом: «Почему я боюсь идти на работу? Потому что я боюсь почувствовать себя никчемным неудачником.» Мы боимся того чего не знаем.

Мы боимся от того, что чего-то не знаем. В основе всех приобретенных страхов лежит непонимание.

Причем непонимание может быть вызвано как недостатком знаний, так и неизвестностью ситуации. В первом случае, идеально подходит конечная фраза предыдущего примера: «Я боюсь почувствовать себя никчемным неудачником». Чувство неудачи постигает тех, кто не смог чего-то добиться. Причины здесь могут быть совершенно разными, но как часто люди любят сваливать свои промахи на судьбу, фортуну, везение, забывая, что в большинстве случаев удача – это результат непосильного труда и постоянной работы, в том числе работы над собой. Как следствие, человек, который постоянно трудится, учится, развивается, стремится приобретать новые знания, намного реже будет бояться допустить ошибку, а значит и получить порцию общественного неодобрения, почувствовать себя неудачником.
Во втором случае, характерна следующая формулировка: «Я боюсь бросить\потерять молодого человека, потому что я не знаю, как я буду без него (честнее и правильнее будет сказать – как я буду одна), вдруг я никому не буду больше нужна». Мысли о том, что «я никому не буду нужен», постигают лишь неуверенных в себе людей. Неуверенность может иметь различные основания: недовольство внешностью, характером, уровнем жизни или отсутствием прецедентов, где можно было бы испытать свои силы. Здесь можно лишь продублировать слова из предыдущего примера, посвящённого неудачникам. Работайте над собой – уверенность в себе мало кому дается от рождения, в большинстве случаев это качество приобретенное трудом и усилиями.
Надо сказать, что человек уверенный в себе, который благодаря результатам своих трудов выглядит в глазах общественности ещё и удачливым, крайне редко будет задумываться о том, что он может остаться один. Во-первых, потому что он способен здраво оценить свои знания, навыки, опыт, и понять, что их наличие не даст ему скатиться на самое дно. Во-вторых, уверенный человек просто не думает о том, что он останется или может остаться один. Он живет здесь и сейчас, сам влияя на свою жизнь, не думая о том: «что с ним случится если…»

Перестать бояться = начать учиться.

Как бы не было банально, но вся соль кроется именно в этом. Есть чудеса гипноза, избавляющие от страхов; есть уникальные психологические методики, творящие чудеса. Однако, по-хорошему, нет никаких волшебных рецептов – есть честность, осознание и работа над проблемой, которую человек должен сделать сам. Стоит добавить одну ремарку, насколько бы не казалось не уместным упоминание в проблеме борьбы со страхом такого понятия как лень, оно, тем не менее, имеет место быть. Если Ваш страх, сопряжен с нежеланием работать и учится, то это не страх – это лень. А к ней уже совсем другие рецепты.
Никогда не нужно забывать о том, что мы сами есть родители своего страха. Даже если нам это чувство внушили, именно мы дали возможность этому посеянному зернышку прорасти. Выкорчевывать сорняки всегда очень трудно и тягостно, но это стоит того, чтобы любоваться возросшим на их месте розам.

Психология отношений.

ПОЧЕМУ В НАШУ ЖИЗНЬ ПРИХОДЯТ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ МУЖЧИНЫ?

Жизнь можно сравнить со школой, где каждый день человек учится чему-то новому. Одним из наиболее важных уроков является любовь. Любой человек, с которым сталкивает судьба, неслучаен. Вселенная хочет, чтобы с помощью взаимоотношений с ним Вы смогли постичь новую истину, научиться чему-то важному. Сегодня поговорим о женщинах, в жизнь которых любой мужчина приходит не случайно, а с необходимостью выполнить определенные программы и реализовать кармические задачи.

Какие типы мужчин могут приходить в жизнь и что это означает?

Достойный мужчина.

Это понятие относительно, его можно трактовать, только опираясь на особенности жизни и черт характера конкретной женщины. Если для одной дамы мужчина будет являться достойным, для другой женщины он может быть наказанием свыше или, наоборот, подарком судьбы.

Тиран.

Если Вы сошлись с мужчиной, который наделен авторитарным характером, значит, Ваше понимание о том, что дозволено, а что – нет, стерлось. Нужно заново учиться слушать себя. Иначе Вы окончательно превратитесь в жертву. Желание оставаться с таким мужчиной говорит, что женщина ощущает себя покинутой, забытой всеми и глубоко несчастной.Живя с тираном, женщине-жертве суждено научиться защищаться, отстаивать собственные интересы, уважать себя, восстановив структуру своей личности. Но для этого необходимо, чтобы она прочувствовала сильную душевную боль. Мужчина с другим складом характера не научил бы ее слушать себя.

Ревнивец.

Возникновение желания связать жизнь с патологическим ревнивцем свидетельствует о том, что у женщины неправильно распределяется сексуальная энергия. Специалисты уверены, что мужчина-ревнивец никогда не появится у дамы, которая умеет распоряжаться своей сексуальной энергией. Совет: отвлекитесь, займитесь творчеством, это поможет направить энергию в правильное русло и проблемы отпадут сами собой. Не откладывайте решение вопроса о проработке своей сексуальности в долгий ящик.

Врун.

Если женщине «посчастливилось» связать свою жизнь с мужчиной, который постоянно «кормит» ее обещаниями, умеет красиво говорить, но при этом не делает абсолютно ничего, выдумывая различные отговорки, значит, Вселенная говорит: «Цени себя!» Судьба как бы сигнализирует о том, что женщине нужно перестать подстраиваться под мужчину, играть по его правилам.Даже если через некоторое время дама встретит действительно достойного мужчину, который горячо полюбит ее, она все равно встретится с тем, что ее не будут ценить. Ведь в подсознании женщины заложена программа «Подстраиваться под мужчину». От такой программы нужно срочно избавляться.

Алкоголик/наркоман.

На мужчину, страдающего определенной зависимостью, женщина обращает внимание не просто так. Это означает, что ей суждено усвоить определенный жизненный урок. Рассмотрим, как ведет себя женщина, находясь рядом с таким мужчиной. Есть два варианта: она – бедняжка, которой больше всех не повезло. Либо же она постоянно «пилит» мужчину, убивая в нем на корню решительность и мужественность.Чему учит женщину мужчина с зависимостью? Его поведение говорит, что дама убила в себе женственность, затоптала женскую природу, перестала по своей сути быть тем, кем родилась. Мужчина убивает свой организм с помощью алкоголя/наркотических средств, тем самым как бы отражая поведение женщины. Такой мужчина послан женщине для того, чтобы она перестала убегать от реальности, научилась любить себя и нести ответственность за происходящие в жизни события.

Безвольный «маменькин сынок».

Появление в жизни женщины «бесхребетного» мужчины говорит о том, что она привыкла держать бразды правления исключительно в собственных руках. Женщина не может не быть командиром, она вечно ругает мужчину по любому поводу, учит жизни, контролирует каждый шаг. Отношения с таким мужчиной должны научить даму доверять мужчинам, позволять им принимать важные решения, оберегать и обеспечивать. Важно усвоить, что не стоит пытаться изменить избранника, нужно прислушаться к нему, постараться понять и найти компромисс.
Поведение, привычки и характер мужчины, пришедшего в Вашу жизнь – это зеркальное отображение всех Ваших внутренних потребностей и проблем. И у Вас есть прекрасная возможность посмотреть на себя со стороны, оценив свою сущность и поняв, в какую сторону следует меняться.
Милые женщины, помните, что в Вашу жизнь притягиваются только те мужчины, которых Вы на данный момент достойны – это нерушимый закон Вселенной.
К примеру, если в Вашу жизнь входят только безвольные мужчины, это не является плохим или хорошим знаком. Это лишь факт, показывающий, для какого мужчины открыто Ваше сердце сейчас.