Витрина
Журналов

Woman edition №5

Комментарии
0
Отношения с мужчинами

Насколько вы созависимы в отношениях?

Созависимые отношения между мужем и женой, увы, довольно частое явление в нашем обществе. Такие отношения характеризуются "теснотой" и ощущением слияния с партнёром, но при этом, как ни странно, такие отношения не позволяют видеть и чувствовать партнера — его потребности и интересы, да и про свои человек начинает "забывать".
Созависимые отношения между мужем и женой, увы, довольно частое явление в нашем обществе. Такие отношения характеризуются "теснотой" и ощущением слияния с партнёром, но при этом, как ни странно, такие отношения не позволяют видеть и чувствовать партнера — его потребности и интересы, да и про свои человек начинает "забывать". 
Партнёры словно сливаются друг с другом. В таком случае об истинной душевной близости уже речи не идёт, поскольку она возникает только на тонкой границе контакта, где мы понимаем: вот это моё, а вот это твоё, вот в этом я могу уступить, а вот в этом уже нет, это для меня важно, а это для тебя. 
В отношениях близости партнёры будто два государства, две вселенные, соприкасаются в одной точке, где они могут контактировать и реализовывать свои потребности и желания. Никто не покушается на суверенитет другого, не пытается контролировать, предугадывать действия наперёд и т.п. На границе контакта люди могут быть искренними в выражении своих чувств и эмоций, будь то радость, восхищение, злость или раздражение. 
В устойчивых отношениях готовность обоих партнёров к созданию близости должен быть одинаков, в противном случае, созависимый партнёр уведёт отношения к созависимости или же отношения будут разрушены.
В созависимом браке отношений между партнёрами нет. Слияние - это не взаимодействие. Но семья - это система. В ней должны быть отношения. Тогда функция взаимодействия перекладывается на другого члена системы. Зачастую им становится ребёнок. Вот откуда "растут ноги" у желания женщины завести ребёнка, чтоб "удержать мужчину". Конечно, удержать вряд ли получится, ведь по сути женщина боится, что отношения уйдут и пытается бессознательно найти объект, который выполнял бы связующую функцию. 
Из-за того, что партнёры многое замалчивают, изо всех сил пытаются приспособиться друг к другу, пытаются сгладить острые углы, используя невротические детские защитные механизмы, возникает очень высокий уровень тревоги, которая повышается ещё и за счёт того, что созависимые партнёры проецируют друг на друга своих родителей и начинают отыгрывать семейные сценарии. Классическая диада "мать-дитя" становится основной моделью в созависимых отношениях. Отсюда зашкаливающий уровень тревоги, вызванный детскими травмами. 
Для того, чтобы разобраться в этом вопросе и продиагностировать у себя склонность к созависимости, предлагаю список симптомов, наиболее характерных для созависимых отношений.
1. Вы часто осознанно (или непроизвольно) производите манипуляции в отношении своего партнера с целью получить желаемое. Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытываете обиду.
2. Вам, на самом деле, трудно принять тот факт, что у партнера могут быть планы и намерения, отличные от ваших. Вы не понимаете: как можно любить что-то, что не любите вы, и получать удовольствие от вещей, которые вы считаете недостойными внимания.
3. Вы не получаете удовлетворения от этих отношений, временами даже мучаетесь и страдаете, но все еще надеетесь, что все исправится. Сама мысль о расставании приводит вас в ужас, и вы думаете что еще не все испробовали для улучшения ситуации.
4. Вам страшно говорить о своих чувствах партнеру, особенно о переживании униженности, боли, отчаяния (хотя это зачастую именно то, что вы чувствуете рядом с ним). Впрочем, о своей любви сказать еще сложнее – ведь в этом случае вы как бы “проиграли”.
5. Вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения “хороших отношений”. Вы боитесь вызвать недовольство партнера, и остаетесь наедине со своей подавленной злостью, которая, как правило, глубоко вытесняется.
6. Вам постоянно кажется, что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем ваш партнер. Время от времени с вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать эти отношения. Однако, спустя время, вам становится еще страшнее потерять партнера, и вы корите себя за “глупость” и готовы загладить вину.
7. Иногда вам кажется, что если вы не будете вкладываться в отношения, то они сойдут на нет, и если что-то идет не так, то это тоже результат ваших ошибок. Причем, одновременно с этим, вы непроизвольно обвиняете партнера в собственном несчастье, особенно в фазе гнева.
8. Вы склонны сравнивать ваши не слишком гармоничные отношения с еще более дисфункциональными: “у нас все не так уж плохо”, “ну хоть не бьет”, “не так уж много денег требует” – и тому подобные оправдания.
9. Вы допускаете (хотя бы в мыслях!) совершение самоубийства на почве несчастной любви. Сюда же относятся и менее радикальные формы саморазрушения: уйти в монастырь, спиться, промотать состояние, опуститься на дно.
10. Из-за ваших отношений страдает ваша работа, карьера, репутация или другие важные отношения: с детьми, родными и близкими, с друзьями.
11. У ваших отношений отчетливо прослеживаются две противоположные фазы: “все хорошо” и “все плохо”. То же самое можно сказать и в отношении вашего партнера – он то исчадие ада, то агнец божий.
12. Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же, или вашего общего блага. Надежда на это очень живуча, но иногда случаются моменты отчаяния. И тогда вы, как правило, затеваете ссору с обвинениями и шантажом.
13. Вы часто испытываете стыд за своего партнера, но не очень хотите себе в этом признаваться.
14. Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям. Вы понимаете что значит использовать секс для получения близости.
15. Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера. Также вам бывает трудно остановиться после конфликта, и вы припоминаете старые обиды для сгущения драмы.
16. Вам трудно пребывать в одиночестве, вы переживаете неясную тревогу, нередко смешанную со стыдом.
17. Вы чувствуете себя отвергнутой(ым), когда ваш партнер проводит время с друзьями или другими важными людьми в его жизни, ревнуете к его к работе или хобби. У вас часто возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется.
18. Большинство решений в ваших отношениях принимает партнер, в том числе относительно вас. Вы готовы изменить свою внешность, род занятий, манеры, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).
Если вы узнали себя в каких-то описаниях, не спешите сильно расстраиваться. Я думаю, что ставить себе диагноз “созависимый” можно только если совпало не менее пяти пунктов. Если же то, что написано выше вызывает недоумение, значит вы нормальный, “докормленный” любовью ребенок. А если многое отзывается где-то далеко, как из прошлой жизни, вызывая слабую глухую боль, то скорей всего, вам удалось излечиться от созависимости или вы на пути к этому.