Витрина
Журналов

Все мы немного сволочи №4

Комментарии
2

категория журнала | Жизнь

Женщины всегда правы!

Женщины всегда правы!

Бренд: Все мы немного сволочи

Автор: Марк Виал

Дата издания: 13.01.2017

Сами с усами

Full

                                            Могу позволить себе роскошь

                                             быть в наше время простаком

                                                    ……………………………………….


                   Ну, наконец-то, мы переехали от родителей.  Купили себе квартиру! Не совсем, конечно, новую, но…

               В ней почти 20 лет одинокая старушка жила, пока не умерла - зато квартира отдельная, однокомнатная с огромной лоджией.

              Жена еще не видела нашего отдельного счастья - в деловой командировке пряталась от волнений покупки.  Весь удар я принял на себя.

              Пока подходили к дому, лицо любимой сияло, как солнышко.

             - Ух, какой ты молодец! Район обустроенный, зелёный, магазин под окнами, детская площадка рядом. Красота!

              - Я старался, выбирал.


               Подошли к двери квартиры. Лицо жены потускнело.

                - Так это и есть надёжные ворота нашей семейной крепости?  Здесь замок раз десять выламывали и столько же вставляли.

              - Ну, что поделаешь - бабушка склерозницей была, ключи везде забывала вот и ломали замки. Ничего, починим!

               - Кто? Ты? Сам?

               - Я! Сам!


                 Дверь открылась без помощи ключей и усилий.

                - Да. Хорошо! – сказала жена восторженно. Или расстроено – я не понял.

               Огромную лоджию мы осматривали по очереди: вдвоём там тесно.

                Коробки, банки, тюки,  свёртки, пакеты – много чего там за 20 лет накопилось.  Но разглядеть всё до конца мы не успели. Я вовремя выдернул жену, когда на её голову из-под старого ватного одеяла выкатился детский трёхколёсный велосипед, гружённый авоськой с пустыми банками.

                - Хорошо, – опять вздохнула жена. – Хорошо, что дочку на всё лето к бабушке в село отправили. Пока найдём бригаду, сделаем ремонт – и лето кончится.

                - Какую бригаду? Ты знаешь, какие у них расценки? За цены ремонтников  ещё одну квартиру купить можно.  Никаких бригад! У тебя мужчина в доме - с головой, с руками.

               - Правда, ты сам справишься? – не верит жена своему счастью.  - Но тут столько работы - и плитка в санузлах, и обои в комнате. Да и линолеум на полах надо поменять.

                - Не боись!  Бери карандаш, бумагу.  Будем считать, записывать. Здесь главное – что? Точно всё прикинуть, найти деньги и брать материалы только лучшего качества.

                 Но жена не может жить без руководящих указаний.

                - Слушай! А давай начнём с уборки?  Вынесем хлам, сдерём старые обои и...  На это у нас уйдет не более  двух часов - квартира к ремонту будет готова.


                На это у нас ушло три недели. Пришлось продлить отпуск за свой счёт до окончания ремонта. В конторе  отнеслись с пониманием. Через ремонты проходили все.  Многие сочувственно жали руку, со словами: «Крепись! Мы мысленно с тобой». И прятали взгляд.


               - Всё! Сегодня мы едем за материалами. Пора приступать к главной задаче – косметическому ремонту жилых помещений.  (Эту фразу я вычитал из старого справочника «Сделай сам».)

                Жена уважительно-удивлённо посмотрела на меня.

                Таксист упирался, но недолго. За отдельную плату сделал три ходки и помог жене поднять на пятый этаж и плитку, и обои, и цемент, и специальные строительные смеси.

               Пока они там копошились с мешками и пакетами, я осматривал поле боя. С чего начинать? Это важно!  Важно так рассчитать свои силы, чтобы хватило терпения до финального аккорда.

              - Милая, а ты знаешь, с чего начинается любой ремонт?

              - Нет, дорогой!

              - С обдумывания мельчайших деталей процесса на каждом шаге продвижения к финалу.

              - Ух ты! А что это значит? – не поняла и насторожилась жена.

               - А это значит, что для стимуляции мыслительного творчества мне нужно пиво. Много пива из холодильника. Ведь на улице такая жара.

              - Да, жара, – соглашается жена. – Так может, все-таки, наймём бригаду? И пусть они сами себя стимулируют.

               - Сами-то сами, но за наши деньги! - против  моей железной логики не попрёшь.

               - В общем, ты прав. А где мы возьмём столько пива?

                - Как – где?  В магазине.

                - За деньги? – сомневается жена.

                - За деньги. А как иначе?  Но это другие деньги – для нас.

                  - Для тебя, - мелочится жена. - Я пиво не пью.

                  - Не будем считаться.  Главное получить результат.

                  - Да, результат это – главное. Тогда,  может, эти пивные деньги мы отдадим бригаде, сами недельку поживём в селе и получим результат?

                 - Ты не веришь в меня? В мои возможности? Они тут такое без нас наремонтируют.  Нет!  Мы сами с усами.


                 Ванная комната, чем хороша для ремонта? Здесь всё рядом. Есть куда остатки раствора слить. Есть где руки сполоснуть перед очередной кружечкой пива.  Я пиво всегда переливаю в кружку - знатоки меня понимают.

                 Первый ряд плитки уложился красиво и быстро. Плитка упиралась на край ванны и не падала. Получилось ровно, аккуратно.

               - Здорово!  Ты такой молодец! Так ловко у тебя всё получается. Неделя прошла – и ряд плитки на стене. Классно! Осталось...

                Жена умножает количество рядов на недели, делит всё на месяцы.

               - Три с лишним месяца и ванна будет готова. Потом туалет, кухня. Комнату мы будем заканчивать следующим летом. А тебя с работы не выгонят?


                  Вот она эта хвалёная женская логика!  Надо же, как все связала - и работу мою, и ремонт. Хотя, конечно, с работы звонили, интересовались, как движется ремонт.

               - Не паникуй! Будем повышать производительность. Только ты мне должна немного помочь.

               - Я сейчас! Из холодильника ещё одну принесу.


                 Нет, ну скажите мне, как женщины с такими понятиями живут? Я ей о работе, она мне о пиве. Но я спокоен.

                - Нет, пиво пока отложим. Там у нас детская ванночка завалялась. Нашей дочурке она ни к чему. Теперь наша дочь будет купаться в новой чистой ванне, а в её ванночке мы раствор замесим. Много. Чтобы на всю стенку сразу хватило. Тащи мешок со смесью. Новый, тот, который нераспечатанный.

               - Ты – гений! Так, конечно, будет быстрее. И ты сегодня полностью ванну закончишь?

              - Конечно! Будет раствор – куда мне деваться? Ты успевай только раствор замешивать. Вперёд!  И чтобы тебе не отвлекаться, пока ты тянешь мешок, за пивом я сам схожу.


                 Второй ряд положили весело. Только плитка не хотела держаться на стене. Раствор начал густеть. Жена устала его перемешивать.

                - Поди, отдохни пока! Я сам раствор помешаю.

                - Как? У тебя руки заняты - ты плитку держишь.

               - Плитку я держу руками, а раствор буду месить ногами. Как женщины в селе глину месят. Помнишь?

               - Ну, ты умница! Сейчас руки отмою и пива тебе принесу.


                 Радует одно. Раствору получилось много. Полная ванночка. Это я жене приказал ещё один мешок смеси высыпать, чтобы потом не отвлекаться на приготовление раствора.

                Приспособился. Руками плитку держу, ногами в ванночке танцую, а жена из кружечки меня пивом поит.

               Топтаться стало трудно.


               - Мысль возникла! А не многовато ли у нас раствора получилось? Вечер скоро.

               - А что делать теперь? Куда его девать?

               - Куда, куда? Что за вопрос? В унитаз!  Вот куда!

               

                 Жена начинает ладошками вычерпывать раствор в тарелку и выливать его в унитаз. Пока она так бегает из ванной в туалет и обратно, я присел отдохнуть.


                - Я не могу раствор ладошками зачерпнуть. Он почему-то плотный стал.

                - Возьми поварёшку – она железная.

                - И поварёшкой не получается. Гнётся поварёшка.

                 - Кельму возьми.

                 - Кельма – это что?


                 Эх, женщины, женщины! Ничего без нас, мужиков, не могут, не знают, не сделают.

               - Сейчас принесу и покажу.

                Встал, пошёл в кладовку...  Вернее – хотел пойти. Хорошо, жена была рядом – не дала упасть. А то ноги остались в ванночке, а я в полёте продолжал движение.

                 - Что это с тобой?

                 - Это не со мной. Это с раствором! Он меня не отпускает.


                   Жена стучит гнутой поварёшкой по камню, который был раствором.

                  - Тебе не больно? А как ты теперь спать будешь с ванночкой на ногах? А как грязные шорты снимешь?


                 Старший из команды МЧС вышел на лоджию, посмотрел вниз.

                - Нет, не дотянемся. Шлангов не хватит! Будем клиента транспортировать вниз.

                Жена и здесь со своим женским любопытством.

                - Кого будем тр... трас... трынспо... Что будем делать?

                - Мужа вашего будем тащить вниз на улицу. У нас шлангов отбойного молотка на пятый этаж не хватает.


                    Нет, это даже клёво!  Вчетвером они меня по коридору в ванночке с раствором тащили и ни разу не уронили. Матерились, конечно, но как-то вежливо, невнятно и вполголоса.

                А в лифт наша  ванночка лёжа не помещается! Сюрприз для команды МЧС!  Ванночку поставили стоя в углу, я лежал на полу, поджав колени - иначе голова высовывалась из лифта.

               Доехали удачно, и на улице проблем не было, но когда выходили из подъезда, ванночку пришлось перевернуть вверх дном, чтобы моя  голова об железный косяк входной двери не отметилась.  

  

              Правда, некоторые несознательные граждане возмущаться начали, что ночами очень гулко разносится звук отбойного молотка.  Но это мелочи. Было ещё громче, когда ребята из МЧС принялись разбивать канализационные трубы. Аж, до третьего этажа весь стояк вырвали.


                Семейный совет в составе двух мам, двух пап и девочки пяти лет, осмотрев мои забинтованные ноги и изуродованные цементным раствором руки жены, постановил:

              1. ремонт закончить силами профессиональных отделочников.

              2. оставшийся после ремонта материал распределить между двух домов - его хватит ещё на два ремонта.

              3. цемент перевезти в село и залить там отмостку и подъездные пути для личного транспорта.

             4. средства на осуществление постановления выделить из резервного фонда двух пап. Подумали, посчитали и дописали - ...и двух мам.


                 Я не стал высказывать жене свое мнение о знании женщинами строительных материалов.

                Это потом, когда кончили грохотать отбойным молотком, старший из группы МЧС показал мне этикетку от мешка, который жена высыпала в ванночку.  «Цемент. Особопрочный. Быстросхватываемый.»


                Женщины и так рассеяны в повседневной жизни, а в период ремонта квартиры им вообще ничего нельзя поручить. 

               И как бы они без нас, мужчин, жили на этом свете?

               Загадка!


                        *        *       *