Витрина
Журналов

Ты женщина и значит, ты права. №1

Комментарии
2

НЕлирические отступления бывшей жены

Психолог сказал, что ситуация начнет разрешаться тогда, когда к ней привыкают. Т.е. ты начинаешь понимать и принимать ситуацию.

Чего я НЕ стала делать?

1.Я не стала ему названивать и требовать объяснений (привыкала к ситуации).

2. Я не бегала и не выясняла где он и кто с ним, куда он увез мои ложки-поварешки.(Никогда этим себя не унижала)

3. Я не беспокоила его родителей. Они пожилые люди и их в первую очередь будет беспокоить именно их сын. Придет другая и они ее примут, привыкнут, а если эта дама им «подойдет», то все успокоятся. 

4. Я не стала беспокоить и свою мать, т.к сначала нужно разобраться в ситуации самой.

5. Я сказала подругам, т.к это люди сторонние и не заинтересованные. Да, они мне сочувствуют, но не вникают так глубоко, и от этого мне комфортно. 

6. Именно с ними я могу «разговорить» эту ситуацию и из абсурда высказываний я уже могу «вытянуть» ниточку своего поведения. 

7. Мне очень тяжело, но мне очень импонирует высказывание героини из «Унесенные ветром»: «Я сегодня не буду думать об этом, я об этом подумаю завтра». Наша поговорка «Утро вечера мудренее» как нельзя кстати подходила к моей ситуации. 

Я корчилась от боли и от обиды ночью, я загружала себя работой, чтобы устать, ночью я составляла планы страшных «мстей», но никогда не брала телефон, чтобы позвонить, хотя мне, ох как хотелось. 

Хотелось все высказать, накричать, наговорить грубостей. Но я себя останавливала: «Утром». 

Приходило утро и все менялось. Злость, обида переходили в упрямство: «Не дождешься, не позвоню, не буду себя унижать».

8. Не нужно думать, что он не переживает. Но нужно создать ситуацию «под себя». Вы должны держать контроль и не упускать ситуацию. Дома войте, крушите, ремонтируйте, орите, пойте, но выйдя за дверь квартиры – все, вы самосовершенство и ваша душа закрыта и никто не должен там копаться. 

9. Вы можете подумать, что я не любила своего мужа и поэтому вроде бы легко отпустила.

 Это только так кажется. Если бы он ушел как все мужики, взяв только свою рубашку, это было бы одно, а когда он вывез как воришка все, что мы вместе с ним собирали-покупали, то это уже идиотизм.  

У каждого своя ситуация и каждый выходит из нее по своему. 

Я поставила себе цель сразу: не опуститься до уровня попрошайки любви и внимания со стороны того, кто меня предал. 

Я могла ударитьсяв выпивку. А смысл?

 И ради кого, чего?

10. У меня есть ребенок, который  должен тоже перенести эту ситуацию. Ей будет трудно от того, что ушел папа. Но еще труднее от того, что мама невменяема. А что делать ребенку? Он сам не справится с этой проблемой.

11.Спасибо моей подруге, которая вовремя привела ко мне психолога. Во - первых это было неожиданностью, что они сами ко мне пришли и разговор был не в официальной обстановке. 

Во- вторых, он ненавязчиво, но как-то запоминающе (на то он ипсихолог) дал мне понять, что нельзя зацикливаться на ситуации. А нужно к ней привыкнуть и начинать разруливать, но … в каком ключе? Что вы хотите дальше? Задайте себе вопрос и честно на него ответьте. 

Было ли желание вернуть? Еще как было! 

Но повторюсь: подленько опустошать квартиру таким способом... Знаете, как он это оправдал? Он хотел меня наказать! Чтобы япобегала, побеспокоилась, куда это он увез наши мебеля.

 И так, с барского плеча: «Можешь забрать, она на даче родителей».

 А за что меня наказывать было,так и не объяснил. 

Я ответила сразу: «Дарю» и отключилась. 

Поэтому: Рубикон пройден, назад дороги нет. 

Я начинаю новую жизнь, в которой для него места нет

.(И еще: меня спасает мое чувство юмора. Засмейся и с тобой засмеется весь мир. Заплачь - и всему миру на тебя ...ь. Это я запомнила еще со школьной скамьи)

Кстати, Наташка, моя подруга начала работать Шерлокм Холмсом, поставив себе задачу узнать, что это за дама, к которой ушел мой Штирлиц. Эта раскопает. Но об этом дальше. 


Психологическиекритерии отношений.

У меня появилось время разобраться в том, что произошло. Как то вечером я решила проанализировать мою ситуацию, стараясь объективно подойти к этой истории.

Взявлист бумаги, разделила его пополам и стала заносить плюсы и минусы.

Но память избирательна, во мне еще кипел гнев, обида, да что говорить, даже и месть. 

Поэтому объективности у меня не получилось.

На помощь опять пришел психолог, с которым у меня сложились хорошие отношения, я подружилась с его женой и в нашу компашку влилась еще одна подруга, с которой мы все нашли хороший общий язык, ну а с ее мужем мы на халяву обсуждали свои проблемы, бессовестно пользуясь его свободным временем.

Он мне предложил рассмотреть семейные критерии.

Если по большинству критериев отношения оказываются нарушенными, то можно думать о расставании. 

Даже при том, что сей факт уже произошел, я решила проанализировать, «прокритерить» нашу с мужем жизнь.

<-1. Недостаточная готовность «жить жизнью партнера». Хотя разговоров о расставаниине было (как предполагает данный критерий), но муж важные решения принимал сами ставил меня в известность. Мне это не нравилось. Я старалась до него донестито, что если мы будем вместе в тандеме, будет гораздо лучше, я тоже многое чего понимаю. 

Скептическая усмешка выводила меня из себя, мое нутро иногда просто протестовало против его решений, но меня просто ставили перед фактом. Т.е мои интересы часто не учитывались, «быть одним целым с партнером не получалось».

Он, почему то решил, что я не смогу без него жить, не смогу заработать достаточное количество денег и буду умирать медленной смертью от голода. (Кстати, сейчас многие отмечают, что я сейчас живу лучше, чем с ним). 

Хотелосьбы отметить: мужики, еще ни одна баба без мужика не погибла!

2. Нелояльность. Она проявляется в том, что отношения с другим партнером (любовницей) становятся важнее, чем своя семья, ребенок, родители. 

Сейчас японимаю, что его задумчивость, нежелание со мной разговаривать, говорило о том, что мы с Лизой уже были не на первом месте. 

Когда мы были в компаниях, он частово всеуслышание говорил мне, чтобы я молчала. Он любил быть в центре компании, а я должна была быть просто приложением. 

Это неуважение вызывало иногда такой протест у меня, который мог вылиться в скандал.

Я не имела права в компании станцевать с другим мужчиной, даже с его другом. Ревность была катастрофической; значит я гуляю от него. Правильно сказал мнепсихолог: если сам виноват в изменах, то подозреваешь в этом свою половину.

Он откровенно показывал мне свое неуважение к моим интеллектуальным способностям, при том, что я на работе была одной из уважаемых сотрудников. Все отмечали  вкус, со мной советовались, я руками могла сделать кажется все,от вышивки до ремонта. Однажды я ему так и сказала: «Ты мне завидуешь, завидуешь тому, что я могу то, что ты стараешься сделать, но у тебя неполучается. Поэтому ты стараешься унизить меня.» 

И я попала в точку.

 Я не любила шумных компаний, ему нравилось собирать своих знакомых унас дома. Они могли часами сидеть, пить пиво, разговаривать, а мне становилось от этого просто тошно.

Я могла похохотать над ерундой, сама люблю поюморить, мы с Лизкой могли частенько с полуслова, понимая друг друга хохотать, что вызывало его недовольство. Не дано было ему.

Можно забыть обиду, можно понять, можно простить, но не все в этой жизни однозначно.

Просмотрев все критерии, я пришла к мысли, что наша совместная жизнь не имела будущего. Может и хорошо, что все так произошло. Жизнь распорядилась по-своему. И я это принимаю.

Продолжениеследует