Витрина
Журналов

Смертельная диета №5

Комментарии
0

категория журнала | Общество

Смертельная диета №5

Расстройства пищевого поведения сегодня встречаются все чаще, о них до сих пор не принято говорить открыто.

Бренд: Смертельная диета

Автор: Medlenno Parazitiryu

Дата издания: 21.08.2021

Моя история.
Как это было и с чего началось? Полагаю, что с подросткового возраста. Когда то одно колкое замечание моей родственницы по поводу того, что мне стоит бы заняться спортом, меня очень задело. В то время я даже не могла предположить о том, что со мной что-то может быть не так. Мне было 11 и у меня был небольшой детский жирок. Я никогда не была толстой. Это факт.
После этого у меня появились настоящие предпосылки: я могла не есть весь день, либо кушать одни яблоки. 
Потом в нашей школе умерла девочка от остановки сердца. Я слышала, что она много занималась спортом и худела. Поэтому у меня появилась тревога - а что, если я тоже умру? 
Я занималась с тяжелым обручем так, что у меня появлялись синяки. Обматывала себя пленкой. Мне было только 12, но уже тогда можно было узнать эти звоночки. Я не скажу, сколько это продолжалось, мне всегда хотелось похудеть с того времени.
Моя подруга недавно мне сказала: «Я помню, как ты мне сказала, что ешь только для того, что бы не сдохнуть. Тогда уже твоё питание вызывало у меня тревогу».
Действия и попытки переодически повторялись с того времени. На какое то время забывались, потом снова накатывали. Но непринятие себя и мысль о том, что я толстая, никуда и никогда не уходили.
Потом в 15 лет мне довелось снова услышать нелестный комментарий по поводу своего тела. Это был провал. Я начала себя жрать морально. Пыталась худеть, но опять не получалось.

Самый настоящий перелом случился именно когда мне было 17. Я переживала небольшой перелом, который был в моих глазах настоящей трагедией. Трагедией это не являлось, но для меня это был настоящий психический апокалипсис. 
Я лежала на кровати три дня подряд, и все что я делала - плакала. Соответственно, я не ела. 
Знаете, меня поразило до глубины души то, что я увидела потом на весах. Такой отвес! (Тогда я даже не знала, что это так называется).
Ну и все. Я почувствовала этот вкус. Сладкий вкус потерянных килограмм. Я почувствовала это, и это настолько затуманило все в моей голове, что только было до этого!
Три месяца я жила в порции в ладошку в день и регулярном очищении. И самое дикое для меня было то, что я не худела. 
Потом я села на «диету». Вот тогда и пошла жесть. Я дошла до 43. Бабушка заталкивала меня силой на кухню, а родственники умоляли меня поесть. Это было ужасно.
Мама повела меня к психиатру, который выписал мне колёса. Настолько бесполезные, которые еще больше все усугубили.
Перевернуло в булимию меня тогда, когда я наконец-то переехала в долгожданную квартиру! Тут меня никто не контролировал. Ни бабушка, никто. И после этого я начала есть как не в себя. Парадокс - когда меня заставляют есть, мне не хочется. Когда меня никто не контролирует - начинается череда зажоров.  
И все. Я помню только то, как ела и очищалась. Ела и очищалась.
Я дошла до бесконечно воспалённого горла и крови ото всюду.
Так продолжалось до 19. Период диеты, период очищения. Я не могла не думать о своём теле полчаса. Я возвращалась к этим терзающим мыслям о том, какая я толстая. 
Тогда меня уже два раза возили в Москву - в Институт питания РАМН и к психотерапевту. Все тщетно. Мне не помогало ничего.
В 2019 году спустя время меня вернуло опять в недоедание. Диеты. Теперь все было так, как мне хотелось всегда.
Все было под контролем. 
В 2020 год я приползла (никак иначе это назвать нельзя) с весом в 38.
Я продолжала думать, что у меня большой живот и нет талии.
На тот момент все последствия - как гормональные, так и проблемы с ЖКТ были просто очевидны. 
В один день я проснулась утром и не понимала, почему у меня так болят руки. Мне сказали, что я била по стенам и кричала. Я этого не помнила.
Тогда я поняла, что сотворила с собой непонятно что. Тогда ко всему тому присоединились другие проблемы. У меня был алкоголизм ко всему прочему.
Я пила каждый день. 
Я поняла, что дальше уже ничего не получится. Дальше уже никак нельзя. Я решила подумать над лечением, которое мне предлагал отец. 
- Ало. Папа, наверное все таки стоит с этим что-то сделать.