Витрина
Журналов

Разговоры за бокалом красного. №7

Комментарии
1

категория журнала | Женское

Разговоры за бокалом красного. №7

Личное.

Бренд: Разговоры за бокалом красного.

Автор: EkaterinaPotapova

Дата издания: 13.07.2018

Сегодня моей маме могло бы исполниться 50 лет. Мы никогда не были с ней лучшими подругами и не делились секретами. Это были специфические отношения очень рано повзрослевшей маленькой девочки и женщины, которая временами вспоминала, что я ее дочь. Она была плохой матерью для меня и очень хорошим человеком для остальных. Я крайне редко могла услышать о ней что-то плохое от других, за исключением ее пагубного пристрастия к алкоголю и мужчинам. Это пожалуй две самые разрушающие ее привычки при жизни.
Признаюсь честно, что в большинстве случаев мне было стыдно, что она моя мать и часто бывали моменты, когда я даже переходила с одной стороны улицу на другую, если была со своими друзьями, только чтобы с ней не здороваться. Я никогда не понимала ее и не уважала за то какой она человек, местами даже презирала и открыто высказывалась о своей ненависти. Она была очень слабым и зависимым человеком, но с невероятно добрым сердцем и открытой душой.
Все это помогло мне довольно рано повзрослеть и смотреть на этот мир совершенно другими глазами, ведь больше всего в жизни я боялась стать похожей на нее. Я боялась стать таким человеком. У меня перед глазами был самый яркий пример того, как не надо жить. В детстве даже были мысли о том, чтобы меня сдали в детдом или о том, чтобы лишить ее родительских прав, ведь я все равно практически всю свою жизнь прожила с бабушкой. Все эти детские травмы естественно сыграли со мной злую шутку, я до сих пор мечта любого психолога, но речь сейчас не об этом. Чуть более трех лет назад ее не стало.
 Я всегда знала, что такой образ жизни приведет к не очень хорошим последствиям, но о таком я даже и подумать не могла.  Очень долго врачи не могли понять, что с ней такое и ставили самые разнообразные диагнозы, да и кто будет особо вникать в историю человека, который большее время своей жизни пил как не в себя. Многие даже не разбирались, что к чему, а просто громче всех высказывали свое фе и говорили, ну а что она вообще хотела в принципе. В конце декабря 2014 года ей был поставлен страшный диагноз, в который я не хотела и не верила, мне казалось, что она все для себя придумала и врачи что-то не то опять поставили, но на этот раз уже не было никакой ошибки.
В начале февраля должна была быть операция, но за неделю до нее она ломает себе шейку бедра, упав ночью с кровати от боли. Больше уже ничего сделать нельзя, операция противопоказана, кость сама зажить не сможет. И вот представьте, Вы на протяжении трех месяцев смотрите, как человек без возможности даже пошевелиться и выйти на улицу не может просто гаснет на ваших глазах. К концу своей болезни она уже не могла разговаривать и есть. Заслужила ли она такое? Нет. Ей было больно жить каждый день, несмотря на то, что она была на обезболивающих. Сначала ей очень хотелось жить, а потом она уже мечтала о том, когда же это все уже закончится.
Я не знала как себя вести, что говорить и как облегчить эти последние 3 месяцы в ее жизни. Это было морально и для самой меня, ведь я никому не могла рассказать об этом и для ее матери, которая перед этим уже схоронила двух мужей .
У нас были смежные комнаты и я никогда не закрывала двери, когда ложилась спать, чтобы слышать, если ей вдруг что-то понадобится, но в ту ночь я впервые закрыла дверь, среди ночи проснулась от шума, но подумала, что мне показалось, а на утро ее уже не стало. Я собралась и пошла на работу, как будто ничего не произошло. Я готовилась к этому последние три месяца, и это было даже каким-то облегчением, ведь она теперь больше не мучается.
По-настоящему меня накрыло только через 3 дня после-я боялась спать без света и меня трясло от любого шороха в доме, я слышала даже то, чего не было и быть не могло, я ревела навзырд и не понимала как так вышло. Мы редко жили с ней вместе и я запросто могла представить, что она куда-то просто уехала и живет себе поживает, так я и стараюсь думать по сей день.
 Я сказала ей, что люблю ее уже тогда, когда она этого не слышала. Я простила ее за все. Я поняла и приняла ее только тогда, когда ее не стало.
Всегда кажется, что если бы мы больше общались, если бы были ближе, то жизнь сложилась бы иначе, что мы бы спасли ее, что она бы еще увидела своих внуков-это было единственное о чем она жалела, о том, что у нас с ней были плохие отношения и о том, что она так и не увидит своих внуков. но все случилось как случилось.
Цените то, что у Вас есть. Старайтесь чаще вспоминать о своих близких и говорить им о своих чувствах. Прощайте. Это все такие простые правила, но мы так редко им следуем.
Сегодня моей маме могло бы исполниться 50 лет…