Витрина
Журналов

Работа над ошибками №1

Комментарии
0

категория журнала | Жизнь

Работа над ошибками №1

подробное описание процесса наступания на грабли

Бренд: Работа над ошибками

Автор: Strannica

Дата издания: 10.12.2019

Высота горы, на которую ты поднялся, определяется глубиной ямы, из которой ты выбрался.
                                                                                            Сократ.
 

Учитесь на чужих ошибках, не  повторяйте шагов ведущих в пропасть.        

Приходя в этот мир абсолютно беспомощным созданием, малыш нуждается в заботе и поддержке, иначе он погибнет.
Мы все рождаемся в разных условиях. Кто-то рождается в бедной семье, а кто-то в богатой. Разные страны, религии, климат.  Наши родители могут оказаться алкоголиками, а могут академиками. Они могут отказаться от нас еще в роддоме, давая нам шанс быть усыновленными хорошими и любящими людьми. Одни дети получают прожиточный минимум, другие купаются в роскоши. Кто-то растет в атмосфере любви, зацелованный и залюбленный, а кому-то каждый день твердят, что он дурак. 
Но общество требует от каждого человека соответствовать уровню современной цивилизации, отбраковывая и наказывая несоответствующих.
Еще в детском саду заметно это социальное расслоение, но малыши этого не осознают.  В школе ребенок начинает замечать эту разницу и реагирует, согласно своему темпераменту и воспитанию. Кто-то дерется, завоевывая себе уважение и славу, другие – приспосабливаются, заигрывая и прислуживая сильным, в надежде на то, что они их защитят, а третьи замыкаются в себе, отстраняясь от агрессивного социума. Этим тихоням сложнее всего, и так сложилось, что я попала в эту третью категорию.
 

Моя история.

Моя судьба, как и судьбы всех людей, началась еще до моего зачатия. Каждая женщина, решившая родить ребенка, начинатель его жизни и судьбы. Именно она несет ответственность за его счастье. Конечно, всего в жизни не предусмотришь, случаются кризисы, пожары, наводнения, аварии и другие катастрофы. Но это, скорее, частные случаи. Имея образование, профессию, опыт работы и желание, можно быстро встать на ноги.
Это очень важно – до зачатия ребенка у вас должно быть образование, работа и жилье.
По телевидению сейчас часто показывают передачи, основной темой которых являются несчастные дети, которых спасают от горе-родителей. Смотришь на них и поражаешься жестокости этих уродов, убивающих и калечащих своих детей. И не только физически, но и морально. И, если шрамы на теле со временем не тревожат, то шрамы в душе не заживают никогда. Я бы эти передачи в школе старшеклассникам показывала, с обсуждением  ситуации, причинах и выводах. Думаю, это уберегло бы многих девчонок от необдуманных поступков и неприятностей.
Представьте себе, что вы просыпаетесь в комнате полной дыма и понимаете, что это пожар. В организме уже началась интоксикация, и вы плохо соображаете куда бежать. Вы прыгаете в первое попавшееся вам на пути окно, не задумываясь о последствиях. Так же чувствует себя человек в сложной жизненной ситуации. Иногда нам просто не хватает проводников, которые помогут нам найти верный путь.
В моей жизни не было ни мудрой бабушки,  ни мамы-подруги, ни  тети, ни крестной,   ни старшей сестры, которая могла бы меня выслушать, не осуждая и не упрекая, без критики и без криков. А потом дать мне мудрый совет, рассказав поучительную историю из жизни, просто обсудив различные пути выхода из сложившейся ситуации, с описанием, к чему они могут привести.
Критика – разрушает. Делает человека слабым, несчастным, виноватым и понижает самооценку. Когда вы станете родителями, постарайтесь  не критиковать своих детей. Ни поступки, ни мысли, ни слова, ни рисунки. Этим вы их покалечите.
Каждый день, при любой возможности, говорите детям как вы их любите, хвалите их как можно чаще. Похвала лечит.
Вернемся к моменту появления меня на свет. Конечно, всего я не знаю, но, со слов моей мамы, произошло это так…
Моя мама родилась в семье небогатой, но многодетной (4 сыночка и лапочка дочка). Росла своенравной пацанкой, на которую жаловались родители избитых мальчиков. Сбежав из родного аула в Казахстане, она поехала учиться в Днепропетровский строительный институт, что уже говорит об ее амбициозности и серьезных планах на жизнь. Снимала с девчонками комнату, а по вечерам мыла полы  в соседнем Строительном техникуме, чтобы поправить свое материальное положение, т.к. на одну стипендию студенту не прожить. Там-то ее и заприметила моя будущая бабушка, которая работала там вахтером. И так ей понравилась работящая, хозяйственная и коммуникабельная девушка, что захотела она ее себе в невестки. А было у нее два сыночка, оба непутевые, гулящие и пьющие. Пригласила она девушку к себе в дом, познакомила с сыновьями и ждет завязки отношений. Но тот сынок, что побойчее был, сразу маменькин план раскусил и сбежал со смотрин на дискотеку, а тот, что «тихий» - остался. И случилась у них с девушкой «Любовь» . Потом случилась беременность, свадьба, переезд к свекрови и мое рождение. Папа мой сам не понял, что произошло в его жизни, и спокойно продолжал гулять, пить и бегать в парк на танцы. А мама моя все это терпела, т.к. идти ей уже беременной было некуда. Беременная женщина и женщина с младенцем самые беззащитные существа во вселенной. Вся ее энергия и внимание устремлены в одну сторону, как стрелка компаса. Любыми путями ей нужно сохранить малыша. Очень многие мужчины пользуются этим состоянием женщины, и в этот момент садятся ей на голову. Они не знают, что творится у нее  в душе в тот момент, когда ее обижают, а она не может ответить в силу своей беззащитности. 
Свекровь маме досталась строптивая. Она, пользуясь маминым положением, командовала, и была всем недовольна. Не зря же она себе работящую невестку подбирала. Пришлось маме бросить институт и перейти в техникум, т.к. с внуками бабуля сидеть не хотела. При этом бабушка варила самогон, поэтому сделала из моего папы алкоголика. Папа пил, а я хотела есть. Пришлось маме отдавать меня в ясли в 9 месяцев, а самой идти в садик поваром работать. Затем - пошла работать на стройку каменщиком. Из раннего детства я запомнила всего две вещи: горячие пельмени на ужин со «Спокойной ночи, малыши» и мамины ночные слезы в подушку. Это были слезы безысходности. Куда ты пойдешь в чужом городе с маленьким ребенком на руках? Вот так мы сами загоняем себя в ловушку, гонимые страхом одиночества, страхом опоздать, остаться старой девой. А затем находясь в капкане воем на луну.
Садик я ненавидела всей душой, особенно его запахи. Даже сейчас я не могу себя заставить зайти туда из-за запаха переваренного «фирменного» борща. И если с первым сыном мне не удалось избежать этого ужаса, то второго я постаралась уберечь от этого ужасного запаха, обязательного дневного сна, больных и сопливых детей и менторского тона воспитателей.
Я начала свою историю с маминой беременности, чтобы напомнить всем о том, что слово «беременность» происходит от слова «бремя». Мы, женщины, «обременяем» себя на очень долгий срок. Начиная с зачатия и до совершеннолетия ребенка мы несем за него ответственность, причем - совершенно добровольно. Роль мужчины в этом процессе приятна и непродолжительна. А дальше по желанию. Как бы закон не защищал молодых мам, они остаются беззащитны перед суровым и безжалостным миром. Лишь процентов десять особей мужского пола осознанно делают наследников и ответственно относятся к слову «папа».
В итоге, вся ответственность за ребенка ложится на хрупкие женские плечи. Если что не так – виновата мать. Про отца вспоминают в последнюю очередь. Вот тут и кроется парадоксальная ловушка нашего социума. Я удивлена, как человечество еще не вымерло от этой несправедливости. Как женщины продолжают рожать, не смотря на то, что знают о последствиях. Природа постаралась тут на славу, она создала гормоны, которые управляют нашим поведением. Если бы мы не влюблялись, теряя при этом частично разум и способность мыслить здраво, люди вымерли бы, как динозавры. Но население Земли катастрофически растет. А если все разом бросят пить алкоголь и курить (то есть перестанут умирать от сердечно-сосудистых заболеваний), то будет демографическая катастрофа. Просмотрев Гугл-карту, я увидела, что места на Земле хватит всем, столько необжитой территории. Но там нет благ цивилизации, беженцы рвутся в развитые страны, где уборщик живет лучше, чем учитель в их неразвитой стране. Люди из глубинки рвутся в города, в поисках лучшей жизни.  Там есть образование,  работа, инфраструктура, коммунальные удобства и прочие блага. Например, в странах Скандинавии социальная защита матери  ребенком на высочайшем уровне. Женщина, даже одинокая, может спокойно рожать и жить какое-то время на пособие, но стать гражданином этих стран очень сложно. Так государство само регулирует рождаемость и уровень жизни своих граждан. Но даже при высоком уровне жизни женщины не рожают так много детей, как в арабских странах, где права женщин отсутствуют. В Украине социальная поддержка матерей одиночек находится на низком уровне. 
Женщина, решившая родить «для себя», должна иметь либо свой бизнес, чтобы иметь возможность, при необходимости, нанять няню, либо заручиться поддержкой родных, которые и с малышом посидят и с деньгами помогут. Если нет ни того ни другого, будет очень трудно. Начиная с роддома, надо платить, в больницу лучше не попадать. Хорошо, если есть жилье, деньги на еду, одежду, коммуналку  и проезд. Тогда еще можно выжить и спокойно воспитывать малыша, а ведь так хочется дать ему не «прожиточный минимум», а достойное  будущее. Жизнь без нищеты, без нужды, без криков и слез.
Женщин часто обвиняют в меркантильности. И кто обвиняет – мужчины. А мы, женщины, просто присматриваемся к мужчине, рассматривая его как потенциального партнера, с которым проведешь оставшуюся жизнь. На что же мы обращаем внимание? На его поведение в сложной ситуации, сможет ли он раздобыть нужную для лечения ребенка сумму денег или просто разведет руками и скажет, что сделал все, что смог и денег нет, а некоторые субъекты просто сбегают, оставляя тебя с больным ребенком на руках.
Мужчина – существо свободолюбивое. Жениться не хочет, детей не хочет, а все потому,  что семья это ответственность, обуза, балласт, голодные рты, орущие дети. От такого мужчины женщине надо держаться подальше. А что делают некоторые девушки? Они делают дырочки в презервативах, чтобы он, узнав о ее беременности, женился на ней. Их женская логика такова: мужик вроде хороший, не пьет, не бьет, цветочки по праздникам дарит, в постели устраивает, работает – ну сокровище, а не мужчина, а ей-то уже под тридцать, все вопросы задают неудобные про женихов.  Ну и что, что он жениться не хочет, не бросит же он беременную. Это похоже на то, как птичка добровольно залетает в клетку, что бы ее кормили. Да, мужчина на все согласился, и на свадьбу и на ребенка. Но согласиться не значит захотеть. А когда вы с ребенком сядете ему на шею, он и вовсе захочет сбежать. Причем, ему все равно куда бежать, лишь бы не быть дома. На работу, к друзьям, к любовнице. Начинается все с переписки в интернете, потом звонки, потом встречи и т.д. А когда вы начнете возмущаться и негодовать по этому поводу, скажет вам: «Посмотри на себя в зеркало, ты себя забросила, красиво не одеваешься, не красишься, сама виновата, сама же хотела ребенка вот и возись с ним. А я парень в самом соку, не нравится – живи сама».
Вот тут наступает переломный момент – или ты гордо собираешь вещи и идешь к маме, или глотаешь слезы обиды и ради ребенка терпишь его папашку-негодяя.
Тут, конечно, кому как повезет с мамой. Хорошо, если у вас «мировая мама» - примет вас в любом случае, без упреков и «я же тебя предупреждала», да еще и зятьку по рогам надает, чтобы ее доцю, ее солнышко, ее принцессу не смел обижать. С такой мамой можете смело рожать.
Мне, к сожалению, с «мировой» мамой не свезло.  Когда я сбежала от  мужа к маме ( а пока я ехала к ней в маршрутке, он уже догонял меня на машине), то ее риторика резко изменилась. До этого она была полностью на моей стороне, всячески его ругая и обвиняя, но как только он появился на горизонте, она начала петь песню: «Зачем сиротить ребенка».  Конечно, не ощутив поддержки с ее стороны, я вернулась обратно. К такой маме лучше не сбегать.
Все мужчины – охотники. И чем быстрее вы от них убегаете, тем больше у них азарт. Желание догнать и овладеть добычей, заложено в них с древних времен. Но хорошо бы иметь место для побега. Бесприданницам, таким как я, еще до свадьбы надо об этом позаботиться.
Моя сокурсница, например, пошла работать по специальности, научилась профессионально шить обувь. И настрочила себе в обувном кооперативе на двухкомнатную квартиру.
Вернемся в мое детство. Как я уже говорила, оно не было безоблачным, причем, настолько, что моей голубой мечтой была жизнь в интернате. И дело тут не в бедности материальной, сколько в нехватке элементарной любви. Была забота, еда, одежда, крыша над головой, что уже хорошо. Я согласна, что многие дети в этом мире лишены этих простых вещей. Возможно, я просто эгоистка. Но я описываю вам свои эмоции и чувства, как человек, который все это пережил, оказавшись в эпицентре событий. Я была ребенком, который не мог повлиять на ситуацию. Я, даже, не знала, что может быть иначе.
Помню свой день рождения на 10 лет. Тогда мне родители сказали, что не будет ни торта, ни подарка, потому, что денег нет. Мне, конечно, было обидно, но я не плакала и не капризничала, так как это было бесполезно, а я была послушным (тихим и забитым) ребенком. В музыкальной школе, куда я ходила, у нас был замечательный ансамбль бандуристок. Елену Ивановну, мы любили не только, как преподавателя, она была моим кумиром и примером для подражания.  Они подарили мне прекрасную деревянную шкатулку и даже сладкий стол организовали. И тут я как разревелась. От неожиданности, они не знали что со мной делать. То были слезы радости и понимания, что мир не без добрых людей. Потом я успокоилась, но по сей день, вспоминая этот момент, ощущаю комок в горле.
Помню также случай, когда я укусила маму во сне за руку. Это было бы смешно, если бы я не сделала это от голода. Снилась мне тогда жаренная куриная ножка.
Помню, как мама постоянно на меня кричала по поводу и без повода, а когда я спрашивала, почему она всегда кричит, она говорила, что она не кричит, а просто так разговаривает. Пожалуйста, никогда не повышайте голос на детей, не называйте их дебилами и тупыми. Не говорите им, что они не красивые, ленивые, кривые, что у них ничего не получится. Моя мама говорила мне, что муж меня бросит, и так и случилось. По поводу второго мужа, а он у меня грузин, она сказала, что он меня зарежет. Теперь вот волнуюсь за свою жизнь.
Делайте все наоборот. Сейчас я каждый день говорю своему сыну, что он у меня самый умный, красивый, сильный, внимательный, мой помощник и защитник и просто мое солнышко, которое я очень сильно люблю. Обнимаю, целую и щекочу. От этого мы оба получаем огромный импульс энергии.
Психологи утверждают, что дети, которые выросли в неблагополучных семьях, вырастая, либо копируют модель поведения своих родителей, либо поступают наоборот, не желая переносить в свою семью тот негатив, который они получали в детстве. Однако, не живя в здоровой, любящей семье, эти дети часто, вырастая, попадают в ловушку, выбирая себе в спутники жизни тиранов или тунеядцев.
Происходит это от того, что встречая человека, похожего на твоих родителей, ты инстинктивно чувствуешь в нем что-то родное и давно знакомое. Тебе легче с ним общаться и кажется, что ты знаешь его всю жизнь. Лишь спустя время ты прозреваешь, приходя в сознание. Плохой человек не может слишком долго притворяться хорошим. Рано или поздно произойдет ситуация, в которой он проявит свои истинные черты характера. И хорошо, если это произойдет как можно раньше. Но случается так, что к этому моменту девушка уже вышла замуж, беременна или с малышом на руках. Очень часто это происходит потому, что мужчина к этому моменту чувствует, что добыча уже его, и можно уже не напрягаться и строить из себя хорошего мальчика.
Так случилось и со мной. Живя с папой алкоголиком и мамой истеричкой, я, естественно, хотела сбежать из этой семейки как можно скорее. Особенно после после того, как пьяный папа замахнулся топором на маму, а я не придумала ничего лучше, чем встать между ними. Они то уже и забыли об этом давно, а я все помню (моя проблема в том, что не срабатывает защитное стирание памяти). В то время, а мне было 18 лет, я встречалась с ровесником, которого уже давно знала. Мы, то сходились, то расходились, из-за его ревности. Наши мамы работали в одном строительном управлении, поэтому мы ездили в одни лагеря и базы отдыха. В очередной раз, встретившись на базе отдыха, мы снова стали встречаться.
Мое стремление сбежать из моей семейки к тому моменту возросло на столько, что я сознательно забеременела. В замужестве я видела единственную возможность бегства из семьи. Тогда я не думала о будущем. Не имея ни жилья, ни работы, все мои надежды были только на моего будущего мужа. Я была полна уверенности, что вместе мы сможем преодолеть все трудности.
Но вышло так, что после свадьбы его забрали в армию, а я осталась жить в своей нелюбимой семье. Денег мне никто не давал, жила я на стипендию. Когда хотелось чего-то вкусненького, я делала бутерброды с маслом и сахаром. Единственной радостью были письма от мужа, наполненные нежностью и чистой, наивной любовью.
После рождения малыша, его отпустили из армии, но жить мы продолжали с моей ненавистной семьей. Через год свекр таки сжалился над нами и купил сыну однокомнатную квартиру. Но наши отношения к тому времени были уже испорчены, отравлены бытом и проживанием с моими родителями. Токсичная среда отравляет.
Моя мама и мой муж в то время были основными добытчиками в семье, и на этой почве они спелись. Именно она, мама, которая никогда искренне не любила свою дочь, и внушила ему неуважение ко мне. Это отношение он внушил и нашему сыну. А мне просто хотелось дружной и счастливой семьи. Мне бывает очень нелегко в нашем социуме, где человек становится ценным лишь тогда, когда имеет деньги. Если ты просто хорошая и любящая жена и мама, общество не видит в тебе ценный объект. А это довольно трудная и важная работа.
Так я попала из одной несчастливой семьи в другую. Свекровь меня ненавидела за раннюю женитьбу ее сына и мою бесприданность. Живя с мужем, мы экономили на всем, варили суп на бульонных кубиках, ели дешевые сосиски, а мороженное можно было покупать ребенку только по выходным. Мы всегда на что-то откладывали, отказывая себе во многом, но муж любил выпить и, срываясь, пропивал все накопленные деньги. Когда его закодировали, он все-таки собрал на машину, а потом на ней же и укатил к любовнице.
Я немного поплакала, похудела на 10 кг, а потом нашла хорошую работу с дружным коллективом, стала спокойной, независимой и веселой. Хуже было ребенку. Когда я спросила его о подарке на новый год, он сказал, что хочет папу. Новые серьезные отношения начались благодаря сыну. Он сам предложил оставить парня у нас дома. Сейчас я понимаю, что этого делать нельзя. Мужчина же не собачка или хомячок. Пока вы не узнаете его недостатков, и не решите, что его достоинства перекрывают эти недостатки, не «заводите». Со временем стали проявляться его негативные качества и отношения заморозились настолько, что когда я уличила его в измене, с легким сердцем собрала его вещи и выставила за дверь. Выдохнув, я решила не заводить серьезных отношений. Таким образом, ко мне потянулись женатые ухажеры. Да простят меня их жены. На тот момент меня устраивали отношения ни к чему не обязывающие, свободные, и, как ни странно - честные. Я уверена, что со смой они были честнее, чем со своими законными супругами. К тому же мальчик рос, а его непримиримый характер не принимал другого мужчину. Если мужчина не найдет общего языка с сыном, не станет его другом, то это вызовет протест ребенка, отторжение из семьи, а это проблема. Но в подростковом возрасте мальчик стал совершенно неуправляемым. Пока я работала, училась, подрабатывала и ходила на свидания, сын был предоставлен сам себе. Мой мягкий характер и не умение настоять на своем привели к безнаказанности. Ну не умею я заставлять кого-либо что-либо сделать. Харизмы не хватает.  А для детей важен контроль. Все мои попытки его контролировать или помочь в учебе заканчивались его словами: «Мама, не лезь, я сам разберусь».
В итоге, мальчик поменял три школы, а из последнего класса, за прогулы и двойки, его чуть было не перевели в спецшколу.
Вся эта обстановка как воронка утягивала меня на дно. Отсутствие поддержки, чувство вины за отсутствие контроля над сыном, желание наладить личную жизнь – все это доводило меня до отчаяния. Очень важно, чтобы в такие моменты рядом был кто-то близкий и мудрый, тот, кто просто выслушает тебя и, видя ситуацию со стороны, подскажет варианты выхода из этого положения. В давние времена в племенах были мудрецы, и все люди ходили к ним за советом. На мой взгляд, советы надо искать у тех людей, которые прожили долгую и насыщенную жизнь, и извлекли из нее уроки. Святые люди, живущие вдали от мира, не поймут наших житейских проблем, Они живут ближе к Богу, не обзаводятся семьей, не думают о хлебе насущном и воспитании потомства. Так что наша психологическая необразованность и отсутствие человека, которому можешь доверять, приводят нас в состояние, похожее на бревно, которое плывет по реке. Река решает в эти моменты, прибить вас к берегу или нести к водопаду.
На психолога денег не хватало, мудреца под боком не нашлось. Ответственность за принятие решения легла на мои хрупкие плечи. Я знаю, что это неправильно, но в большинстве случаев, я поступаю так, как чувствую. Это моя «фирменная» стратегия. Возможно, это чисто женская черта, или черта определенного типа личности, но приводит это всегда к непредсказуемым последствиям. В тот момент мне казалось, что еще один год одиночества приведет меня к неизлечимой болезни и смерти. Этот страх, который я сама придумала, толкнул меня в объятия моего второго мужа. По старому сценарию, я осознанно забеременела.  Произошло все быстро и стремительно, как будто я боялась опоздать. В первый же день знакомства он предложил мне стать его женой, и я, как дура, с радостью согласилась.
То есть, нам обоим надо было лечиться, а мы решили жениться. Сын стал все больше отдаляться, и тут на горизонте появился его папаша, которому до этого было глубоко наплевать на сына. Его не интересовало, что ребенок есть, во что он одевается, как он учится и чем увлекается. А тут появилась возможность выселить меня из его квартиры, и он стал проявлять бурную деятельность. Причем ему хватило на все одного дня. Он принял решение забрать сына к себе, при этом сменив замок на двери, и заехав ко мне на работу, чтобы сообщить мне об этом.
Я не знала, как мне на это реагировать. С одной стороны, меня грубо выселили из квартиры, с другой же – сын попадал в папины ежовые рукавицы, которые могли бы его удержать от опасных глупостей.
Как оказалось, все было к лучшему. Сын выучился, перестал  бесконтрольно гулять, получил профессию. К тому времени я родила второго сына. Роды были тяжелыми, малыша в прямом смысле из меня выдавливали, в результате чего сын три недели провел в реанимации. Я же усердно молилась и давала Богу всевозможные обещания, только бы сын был здоров. Все это сильно повлияло на мою систему ценностей, страх за здоровье ребенка перерос в фобию.  Когда в центре твоего внимания стоит здоровье и жизнь твоего малыша, все остальное теряет смысл и свою ценность. Тогда же я наобещала Богу, что никогда не уйду от мужа, и у ребенка всегда будет папа, не смотря на то, что еще во время беременности подозревала и ловила его на изменах. Я давно, заметила, что у Бога прекрасное чувство юмора, и он меня услышал, решив потом проверить меня на прочность. Из больницы нам выдали абсолютно здорового малыша. На чудо его выздоровления, учитывая тяжесть его состояния, приходили посмотреть врачи из других отделений, что еще раз убедило меня в том, что Бог есть, и он нас слышит. Значит надо платить по счетам, то есть выполнять то, что наобещал. И началась проверка.
Невозможно описать все, что творил мой муж, вынуждая меня его бросить. По его мнению, я была виновата во всем. Даже в том, что вымерли динозавры. Крики, маты, обвинения во всех грехах, первобытная ревность ко всем - соседям, собакам, детям, столбам. Потом приехала его мама и их натиск удвоился. Хором они выгоняли меня из дома, так, что ребенок выучил новое слово «уходи!». Когда он сказал его бабушке, она, естественно, сказала, что это я его научила. Пережив этот кошмар, я похудела на 10 кг и постарела лет на 10. Все, кто был в курсе событий, кричали мне «Беги». А мне и бежать было не куда, и клятва, данная в церкви, не давала. Мама его укатила на родину, муж постепенно стал успокаиваться. И я немного вздохнула.
Увы, это не история успеха. Я все еще живу с этим «шизофреником» и, периодически у него бывают обострения. Потихоньку гуляет. Живем в селе, удобств нет, а ремонт идет очень медленно. На работу выйти не могу, так как на мне ребенок, дом, хозяйство, огород, да и с работой в селе не густо.  Но я научилась ценить то, что у меня есть и находить плюсы среди множества минусов. Самое главное, что я постоянно нахожусь рядом со своим сыном, мы дышим свежим воздухом, пьем чистую воду, у нас есть еда и одежда, зимой в доме тепло, каждый день я двигаюсь, благодаря хозяйству, относительная свобода действия. Относительная потому, что я делаю, что хочу, но на своей территории. Из минусов самый большой, это отсутствие финансовой независимости, я во многом себе отказываю ради возможности быть с ребенком. На море мы не ездим, еле вырываемся в город. Познав жизнь в городе и селе, могу отметить, что все это на любителя. В мегаполисах люди торопятся, боятся опоздать, там более агрессивный социум, что обусловлено желанием выжить в джунглях больших городов, а потом на недельку махнуть на море отдохнуть. Находясь в постоянном стрессе, человек начинает болеть. Конечно, блага цивилизации облегчают жизнь людей и способствуют развитию прогресса, но в погоне за новыми гаджетами, люди забывают прочитать ребенку на ночь сказку, полюбоваться закатом, заняться любимым делом.
Китайская промышленность снабжает весь мир дешевыми вещами, которые быстро выходят из строя, и каждый раз приходится покупать новые. Старая английская поговорка, гласит о том, что мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи, но скорость прогресса подгоняет людей покупать все новые и новые пылесосы, телевизоры, телефоны, компьютеры и другую технику, при этом выбрасывая старые. Экология планеты находится на грани катастрофы из-за количества мусора. Ведь, если задуматься, человеку для жизни необходимо не так уж много: еда, одежда, тепло, крыша над головой и здоровье. Если у тебя это все есть, ты уже счастливый человек.
Если есть у тебя для жилья закуток — В наше подлое время — и хлеба кусок, Если ты никому не слуга, не хозяин — Счастлив ты и воистину духом высок.
Омар Хайям.
 
Сейчас, живя в селе, я наслаждаюсь чистым воздухом, чистой водой, отсутствием городской суеты и необходимостью спешить на работу. Я благодарна мужу за то, что он нас обеспечивает необходимым.
Мы не знаем, что ждет нас за поворотом, взлеты или падения, но у человека должны быть определенные жизненные принципы, которые он не нарушит, не смотря ни на что.  Вот некоторые из моих:
·         не предавать,
·         не сорить на улице,
·         я против насилия, в любом его проявлении,
·         не обманывать, ради выгоды,
·         не проходить мимо человека, попавшего в беду.
Нам всегда есть к чему стремиться, но наши цели не должны противоречить одна другой, иначе возникает конфликт интересов. Мы начинаем спорить сами с собой. Прежде всего, необходимо определить приоритеты своей жизни, они могут меняться, в зависимости от обстоятельств. Порой приходится мириться с неудобствами или неудобными людьми, ради кого-то или чего-то, что действительно важно для вас в данный момент.  Не существует идеальных людей или условий жизни. У всего есть свои плюсы и минусы.
Недавно, мой младший сын, мудрый от рождения, спросил – «Мама, а каким  будет рай для тебя?» Ответив на этот вопрос, мы определим цели нашей жизни. Подумайте, что бы вы делали, с кем и где хотели бы находиться, имея полную свободу. Я желаю каждому если не найти, то создать свой райский уголок, в котором вы обретете силу, гармонию и счастье.
Для этого, сначала, необходимо освободиться от ненужных  якорей, удерживающих нас от свободы. Я, например, стремлюсь к финансовой независимости, при этом, не теряя то, что для меня важно. Берите с собой в будущее только то, что любите. Генеральную уборку  можно начать с дома и тела. Приведите себя и свое жилище в порядок. Подарите, продайте и выбросьте все ненужное вам. Покупайте только то, что вам действительно необходимо, то есть то, без чего вам не обойтись. Освободившись от хлама, начинайте делать добрые дела. Поверьте, это принесет вам радость.  Для этого не обязательно быть богачом и обладать большими ресурсами, достаточно небольшой помощи нуждающемуся человеку, отнести игрушки в детский дом, помочь донести сумку старушке. Придумайте свой список добрых дел. Я вообще люблю списки, от плана на день, до плана на  жизнь. Мне просто приятно вычеркивать  выполненные пункты. Можно придумать такую систему мотивации: почистила дом – купила торт, сдала экзамен – сходила в театр, ну тут у кого какие вкусы.
Перестаньте ругаться, злиться, обижаться и обвинять других в чем либо. Ведь вам никто ничего не должен, прочем, как и вы. Ваше только то, что вы заработали, остальное подарки.
Развивайте, прежде всего, себя, не заставляя развиваться других. Дети, видя ваши достижения, сами будут стремиться быть похожими на вас. Есть такая восточная мудрость – Кому надо, тот и делает.
И, в заключении, хочу отметить:  сколько людей, столько и мнений. Пусть каждый остается при своем. Эта история – моя. Я ее пережила, и описала со своей колокольни. Но, если хоть один человек, узнав ее, задумается о своей жизни, о том, где он и кто он сейчас, о своем будущем, не совершив моих ошибок, значит, не зря я ее написала.