Витрина
Журналов

Последний день №1

Комментарии
0

категория журнала | Жизнь

Стянуло все тело. Открываю глаза. В кровати одна, все как обычно ничего лишнего. Расцвело. Уже август в самой своей красе, давно не было такого теплого дня. Будучи еще в постеле под теплым одеяло я ощущаю палящие лучи солнца на своем лице.  Мне 60 , на часах 7:00, а значит мы дошли до крайней точки. Вот он мой день. День рождения! Счастливый день, думаю это один из самых счастливых дней за последние лет десять. Я так долго шла к этому что даже не вериться.  Первое подняться с кровати, эх.. уже не так легко как в мои 20. Завариваю кофе , мыслей в голове так много успею ли я всех их передумать ? Конечно да!  Как интересно много ли людей решая что то в совсем раннем возрасте доносили решение до конца? Не думаю, все таки приятно думать, что я одна из немного их. А еще интересно, сколько людей задумывали то что задумала я ? Одного знаю точно, но он не задумал, он присоединился мысленно когда мы были молоды , увы его со мной нет. Время забирает людей, а может люди уходят из за того что не в силах долго терпеть одного человека?Как ни странно но за все годы даже я сама меняла людей и они меня, человечество настолько не постоянно что даже страшно оборачиваться назад и вспоминать всех тех с кем был когда то так близок. Часто вспоминала людей с кем плакала, эти моменты такие интимные, и при воспоминании бегут мурашки, и такие моменты никто не забирает, ни память, ни время, ни люди.  Кофе кончился, я уже как месяц готовилась к этому дню, как в детстве , ждешь с нетерпением и думаешь как все пройдет, и вот все готово и время пришло.  Хотела написать записку, что бы никто не волновался, но останавилась, во-первых не кому волноваться, а во-вторых я предупреждала на протяжении 44 лет, я говорила об этом дне.  Да я знаю, никто не воспринимал мои слова всерьез, может я была недостаточно уверенна в своих словах? Но скорее всего просто люди боятся слышать такое, им проще воспринимать это в шутку или вовсе делать вид что не слышали. Такие смешные фразы «Это возраст ,это пройдет» говорили мне в мои 20,  «Почему ты продолжаешь нести этот бред?» слышала я в свои 30  «Я(Мы)тебе не позволим » опять же звучало в моих ушах когда мне было 45  А потом люди менялись, не слушали, и я перестала говорить.  Иду в гостиную, там в моем тайном ящичке я схоронила то что пора достать. Воспользоваться тайным снадобьем , и наслаждаться вечностью.  Да конечно мое представление о смерти абстрактно надуманно и больше похоже на фантазии нежели на правду, но я искренне верю в свои фантазии , иначе бы меня давно сбил бы паровоз.  Посмотрев на часы, стало понятно что я слишком рано встала для своего лакомства.  Стоит насладиться последним днем, вкусная еда, алкоголь, пара пачек сигарет, выключенный телефон, музыка играет уже целый час, и стоит перечитать свою любимую книгу, она небольшая пару часов мне хватит. Лишь бы мысли не путались.
Ну что, пора подумать о том как все началось?  Я уже изрядно пьяна, и рада что никто не ломиться ко мне,даже в такой день.  Хочу вспомнить мамочку- каким же светлым она была человечком. Папа был моим другом. Не забуду ночные пения на кухне. Но от таких воспоминаний хочется плакать, я не успела их порадовать малышом. Да и себя тоже, иногда кажется что зря я не опробовала на себе роль матери, но зато я добилась много из того что хотела, камин и винный погреб наверно рады что они у меня есть.  Не стоит жалеть, ни о поступках, ни о прошедшей жизни,все не зря приходит в нашу жизнь и в наш мир.  Но так вот началось это когда мне было 16 , я честно не помню как мне в голову пришла такая идея, но я вбила себе это в голову настолько глубоко что эта идея прошла со мной всю мою жизнь, и это единственное что ни ушло, ни исчезло, наверно потому что это полностью мое. Я создала это, и сумела это сохранить.  Я помню какие люди меня окружали, и какую жизнь я вела, это было весело и грустно, добрые подруги одна за одной так же ушли, хотя я рассчитывала что именно они будут со мной дольше всех, первая любовь такая запоминающаяся длилась как мне казалось вечно, потом пришла вторая, и кажется потом я и не любила вовсе….  Влюблялась, достаточно часто, но что можно сказать я была молода и наслаждалась молодостью как могла. 
И хватит об этом, эти слюни ни к чему сейчас! 
Я так наверно и не сказала что за идею я в себе вынашивала столько лет?  Сегодня я умру. Да возможно это суицид, потому что я это планировала, но все будут думать что это случайность, нелепая ошибка.  Умру. И умру от героина . Нет, нет, нет я не употребляла его до этого дня, но я уже его люблю, долго и безнадежно жажду нашей встречи. Он окутает меня в свои объятья и поднимет высоко высоко над землей, что бы в наслаждении обрушиться болью.  Я провела в мыслях целый день, руки уже не дрожат, пора уходить.  Все уже готово – шприц, жгут, ложка уже с готовым чудом.  Сделаю это в комнате, возле кровати, забившись в угол в футболке с какой нибудь рок группой и растрепанными волосами, я знаю что набрала в шприц слишком много для человека в принципе, да и героин намешанный так что точно обратного пути не будет. 
Затягиваю жгут, разгоняю кровь, медленно ввожу в свою старую дрыщавую руку, забираю в шприц немного крови, такой странное ощущение, даже покалывает. Резким движением пальцев вгоняю все целиком.  Секунда, две, три…….  Глаза закатились, я падаю, но я сижу облокотившись о стену,но я падаю.  Вниз или вверх я не могу понять, все тело пробило теплой дрожью, потные ладошки от перенапряжения стали сухими.  Мое тело обмякло, я ничего не чувствую, но ощущаю все.  Секунда, две, три……  Затылком чувствую холодную стену, но я падаю.  А вот и полет, я взлетела , я ничего не вижу, но я ощущаю полет, я всегда мечтала летать, как птица высоко высоко. И вот лечу, набираю высоту, и кидаюсь вниз, но я уже не падаю я лечу.  Вздох, зря это сделала …  Тело стало каменным, удар …. Я знаю что я сижу в своей комнате, в своем углу. Но чувствую удар, ощущаю как кровь покидает мой организм через пробитую голову, кажется приступы заставили меня содрогнуться.  Может я и вправду истекаю кровью?  Это не важно, кровь утекает и я снова чувствую легкость, я слабею, не могу двигаться, и даже говорить, как сладостно хотеть сказать, но не мочь. Всем бы такую способность.  Гаснет свет, яркий мир за секунду до содрогается взрывом, я вижу как лопается моя нервная система, ее больше нет.  И меня больше нет, я растворилась, я ушла, и я счастлива!