Витрина
Журналов

Плохой Танцор №1

Комментарии
0

категория журнала | Жизнь

Плохой Танцор №1

Будни многодетного папы

Бренд: Плохой Танцор

Автор: Дмитрий Котов

Дата издания: 30.04.2021

Компот
- Папа, дай «ябоко!».
- Подожди, отрежу дольку.
- Нееееееет!
- Да оно в рот тебе не влезет- терпение!
- Неееееееееет!
И еще три подпевалы: и мне яблоко, целое!
Да нате, на жалко, рот не порви.
Сразу визуализировалась байка про крупногабаритного дядьку в маршрутке, который достал большое яблоко - на что, напротив сидящий, посторонний ребенок, на всю маршрутку восхитился: - Мама, смотри какое у дяди «яблище».
А далее начинается народный украинский перфоманс «не съим, так поднадкушаю».
Вечерняя уборка жилища приносит свои плоды- среди бездны очень нужных игрушек, килограммы огрызков, а я не знаю даже, чего…
Первый позыв- всё в компост! «Стопэ» Папа, не горячись- они чего, гнилые? Да нет, некоторые пять минут назад выданы по первому требованию витаминизации дико растущих организмов (дико в данном случае не сами по себе, в полях, а быстро и всепоглощающе). Поэтому не в компост, а в компот.
И не надо тут скулить- как так? моей дитятке? С пола? Так ты убирай почаще, и на склад лабаза загляни, с которого ты витамины в дом притащил, там порой по этим фруктам такие «стасики» гоняют- мама не горюй! Кипяточком обдай, пообглоданное подрежь, если уж совсем чувствительный. А лучше ещё пару- тройку детей заведи и многие процессы, в том числе кипячение сосок после каждого выпадания потеряют всякий смысл и высвободят уйму времени.
Как в той байке - отношение к первому, второму и третьему ребенку в семье:
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждые 2-3 часа вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь памперс, если пора.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Из чего можно сделать вывод- нормальные люди получаются, начиная с четвертого. Одна надежда – на младшенького!
Короче- собрал «урожай» в кастрюльку поболе- размер, как логично предположить, зависит от количества потребителей - в моём случае это алюминиевая кастрюля с надписью «3 рота, первое», залил до краёв (в процессе выкипит и под сахарок местечко появится), если урожай не густой- пойдет любое варенье, лучше засахарившееся - опять-таки - экономия на рафинаде, и - на газ. Закипело-убавь, добавь сахар по вкусу, коричку –чуток совсем, и потоми на слабом огне пару тройку минут.
Про засахарившееся варенье помнишь? Приезжает внук в деревню: - бабуля, меня приняли в пионЭры, и мне теперь нужно говорить только правду, так вот- в прошлом году я у вас банку варенья съел, а в неё, что бы ты не заметила, накакал… Дед из-за печки: -говорил же тебе нас...., а ты- засахарилось, засахарилось!
Так, что варенье и коньяки перед подачей всегда проверяем.
Всё- сцедил и киндеры довольны- жена вообще в шоке, а тебе это стоило пары лишних движений- т.е. ни фига!
Да и с процеживанием аккуратней, а то как там получится:
«-сварила компот, попросила своего процедить - взял дуршлаг, слил компот в раковину, стоит думает…».