Витрина
Журналов

ни о чем и обо всем №4

Комментарии
13

категория журнала | Жизнь

Full

мы занимаемся самообманом каждый день, каждый час и каждую минуту. мы живем в собственном вранье.

самообман

мы занимаемся самообманом каждый день, каждый час  и каждую минуту. мы живем в собственном вранье.


- нет, я не хочу шоколад. – врушка, маленькая лгунья, которая мечтает об этой плитке молочного шоколада. он ведь такой притягательный, манящий, как ты любишь, с вафлей и арахисом. 


- я не люблю его, я его ненавижу. – смотришь в его сторону, сгорая от желания и волнения, ведь ты все еще помнишь, как его губы умеют оставлять на коже следы. следы, о которых ты мечтаешь вот уже десятую ночь подряд.


- я пью крайне редко, разве что по праздникам бокал шампанского. – как тебе не стыдно? ведь ты каждый божий выходной оказываешься за барной стойкой со словами «мне ягермейстер с вишневым соком, пожалуйста».


мы постоянно себе врем. 

врем, что можем легко обходиться без определенных людей, хотя на деле, именно без них наше существование теряет смысл. мы теряем сами себя без них. мы врем, что нас не волнует общественное мнение, постоянно проверяя сообщения и количество лайков под новой фотографией. мы врем, что нам не нужны отношения, когда именно они сейчас нам нужны, словно воздух.

мы врем, потому что боимся. боимся признаться себе и всем остальным, что у нас есть слабости. мы боимся показаться людьми, живыми существами, которые ошибаются. 

но разве это плохо? 

разве это плохо бояться чего-то и не бояться признаться в этом. разве кому-то станет хуже, если ты честно скажешь, вон той, девушке, что она тебе нравится, но ты еще не зализал свои раны. вам обоим станет проще, если ты признаешься в своих страхах. 

но нет. 

мы выбираем притворяться, воздвигать вокруг себя города-лабиринты, в которых сами же и теряемся. 


когда мы снова сошлись с ним, я была пьяна весной, дипломом и прошлыми отношениями. мы сошлись на музыке и бессоннице. а потом мы сошлись на том самом общем вранье «я не хочу отношений, отношения мне не нужны». у каждого были свои отговорки/причины так говорить, но каждый из нас врал.

мы хотели, но боялись. боялись и ждали, кто из нас первый сдастся и произнесет заветные слова «мы с тобой вместе».

воронка вранья закручивала вихрем нас в самый эпицентр, привязывая к друг другу на физическом уровне. я хотела его рук, губ и ласк постоянно, он всегда откликался взаимностью. все это изматывало так, что я не спала и почти не ела. я только целовала, я только думала о том, чтобы целовать.

я врала себе, что все в порядке, меня это устраивает, а внутри червячок сомнений уже начал расти. причем у нас у обоих.

мы оба понимали, мы оба сомневались и оба боялись. боялись признаться, что соврали. боялись признаться, что прошлые отношения настолько нас убили, что мы хотим лишь вылечиться человеческим теплом. 

когда я была наполовину из алкоголя, мы разругались первый раз. сначала из-за моих вредных привычек. я кусала фильтр сигареты, перед тем как закурить. потом это были скандалы на тему работы, а позже мы добрались до слов паразитов, которые нам не нравились.

ну и на сладкое мы подали яблоко раздора.

мы уничтожили друг друга еще больше, чем прошлые отношения. мы испепелили друг друга дотла. 

потому что вранье влечет за собой только такие последствия. оно выжигает в тебе дыру, ты живешь с этой дырой, ты не можешь ничего нового взрастить на прежнем месте, потому что вранье посыпало землю твою солью, если ты вовремя не сумел остановиться.

я до сих пор не понимаю успели ли мы остановиться вовремя.


я лишь хочу сказать, что нет ничего страшного в том, чтобы быть человеком. 

нет ничего страшного в том, чтобы жить. признаваться в своих желаниях, симпатиях и трахаться потом долго и счастливо. 

мы сами себя отдаляем от счастья своим враньем. да, у тебя появятся прыщи и лишние полкилограмма, но ты съешь эту чертову плитку шоколада, которую так хочешь. получишь свой мини-оргазм и пойдешь работать дальше. а твой мозг и тело скажут тебе спасибо, что ты слушаешь и прислушиваешься к желаниям. 


чем больше мы слушаем себя и свои желания, тем больше счастливых моментов в нашей черепной коробке памяти откладывается, заботливо прячется, чтобы в минуты истерик и разбитых сердец их можно было бы извлечь и улыбнуться.