Витрина
Журналов

Неужели я выдержу? №1

Комментарии
1

категория журнала | Жизнь

Неужели я выдержу? №1

Вы хотите меня сломать, попробуйте!

Бренд: Неужели я выдержу?

Автор: Vinam

Дата издания: 22.11.2017

Неужели я выдержу?
У вас бывали моменты, когда вам казалось, что весь мир восстал против вас? Все плохое и гадкое вылезает из своих щелей, чтобы укусить, обидеть, задеть, очернить, и в итоге опустошить. Если мой лимит еще не исчерпан, то о, Господи, я уже на грани. Неужели я выдержу еще что-то?
Переживания за мать – алкоголичку, которая так и норовит что-то сделать с собой. Этот постоянный дурдом, который длится 24 часа в сутки, когда ты ложишься спать с мыслями, а что же она там делает, а днем на работе не можешь сосредоточиться на делах. Какое же это щемящее чувство в груди, когда дорогой тебе человек в одну секунду по глупости может оборвать себе жизнь, а ты далеко, и ничего не можешь сделать. Когда же этому придет конец? Когда наступит спокойствие? Как бы я хотела убежать от этого далеко – далеко! Но если я сдамся, кто же ей поможет?
А как же брат? А брату дела нет до твоих мучений. Он не принимает случившееся близко к сердцу. Зачем интересоваться делами родителей, если есть ты, которая как дежурная служба, всегда готова прийти на помощь. Возможно, единственное, что его заботит, это почему тебе родители купили квартиру, однокомнатную, проходную, а он, бедный и несчастный, должен сам платить кредит за свой коттедж в престижном районе города? Какое алчное омерзительное отношение! Почему «семья» заканчивается там, где начинается дележ имущества? Как бы я хотела разом оборвать все связи с ним, бросить в лицо какую-нибудь жизнеутверждающую фразу о потерянных им важных моральных качествах и больше никогда не встречаться: ни на Дни Рождения, ни на Новый год. Но ведь так нельзя! Так ведь нельзя, мы же брат и сестра!
Хобби перестало доставлять удовольствие. А все потому, что нет больше радости идти в спортзал, где твои знакомые всенепременно обсудят за твоей спиной все, что ты сказала и сделала. Ведь они, оказывается, доподлинно знают, зачем ты это сказала, какой коварный эгоистичный подтекст кроется в твоих речах, и не такой уж ты и светлый ангелок, каким прикидываешься. А все потому, что в атмосфере грубости и разврата, когда женатые мужчины позволяют себе вольности с девушками, едва оформившими свое интеллектуальное сознание, ты держишь нейтралитет и спокойствие. И дело не только в том, что ты отказываешь им в ухаживаниях, а всем своим видом показываешь, что нет, парни, не думайте, что я поддержу ваш нелепый глупый разговор. Наедине каждый общается со мной дружелюбно, но стоит собраться толпе, и в атмосфере повисло надменное ребячество, шутки, ехидные насмешки. Как же это все меня ранит, и нет ни одной души, что заступилась бы за меня. Вам это знакомо? Вы когда-нибудь находились в такой обстановке?  Я, правда, не знаю, как реагировать. Хочется просто убежать домой и больше не возвращаться. Но убегать не в моих правилах…..
Вышеупомянутое хобби недавно принесло мне неприятную травму: я сломала ребро и теперь каждый шаг, каждый вздох напоминает мне о содеянном. Вы не представляете, какой я чувствую себя несчастной, когда ночью во сне, я с трудом переворачиваюсь с бока на бок. Мне раньше казалось, что сон дает мне облегчение, я забываю во сне обо всем, и могу представить себя в изумительном мире. Так и происходит, до того момента, когда мне нужно перевернуться на другой бок…. Терпи, все пройдет, это всего лишь травма. Все временно! Другие люди и не такое переживали.
На работе я чувствую себя спокойнее, если бы не моя коллега за соседним столом. Почему именно мне это досталось? Вас никогда не посещяло чувство, когда вы испытывали буквально тошнотворное состояние от фальшивости, зависти, высокомерия и грубости людей или конкретного человека рядом с вами? Да, в каждом есть что-то хорошее, и в ней тоже. Но неужели я одна это вижу? Мое молчание это максимум, на который я способна, чтобы не выразить все свое раздражение от двуличного поведения. Я хочу сбежать, чтобы никогда этого не видеть и не слышать более! Но убегать не в моих правилах….. Более того, я приглашу ее на разговор и нежно поделюсь своими эмоциями. Может быть, она не замечает, как обижает других? Может быть, ей стоит только намекнуть и она измениться?....
Так порой хочется наговорить гадостей в ответ, дать сдачи, высмеять глупость, лицемерие и подхалимство. Вам не казалось порой, что вы вот-вот лопните от переполняющих вас желаний добиться справедливости, отплатить всем той же монетой? Другие люди могут поступать плохо, но я не буду. Я не буду! Иначе тогда ради чего все это? Зачем мне даны способности отличать плохое от хорошего, если я сама поступаю гадко? Показывать образец доброты и благородства очень тяжело. И я, возможно, не всегда с этим справляюсь. А возможно вообще не справляюсь. И может быть я даже еще хуже, чем все они, мои обидчики. Но почему же так больно?......
Неужели всего этого мало, Господи? Я совсем одна. Некому разделить мои печали. Я вздеваю руки в надежде зацепиться за какую-нибудь опору, но мои руки просто судорожно скользят по воздуху, вздымаются вверх и медленно опускаются вниз, так и не найдя поддержки…. Мне кажется, этот стержень внутри вот-вот сломается…. Он уж трещит как сухое дерево в летний зной. Я почти слышу этот треск и вижу клочья.
Но как бы ни была тонка струна, пока я знаю, ради чего я все это делаю, я не сдамся. Бог не пошлет мне больше, чем я способна выдержать. Вы хотите меня сломать, попробуйте!
Я не мечтаю более о путешествиях в далекие страны, праздничных вечерах и прекрасных нарядах. Мои желания просты: чтобы выздоровела мама и в воскресное утро я пришла к ней в гости на кофе с булочками. И пусть за окном будет вьюга, и мегафон отправит сообщение о штормовом предупреждении, я все - равно приду. Вот увидишь, я приду! Я никогда не сдамся! Да поможет мне Господь!