Витрина
Журналов

НЕГУМАННОСТЬ ЛЮБВИ №1

Комментарии
1

категория журнала | Жизнь

Название выпуска

Гуманность — стремление не причинять страданий человеку насколько это возможно.

         Это случилось прямо перед самым Новым годом! Где-то за две недели. В то самое время, когда мыслями я был  в праздничных хлопотах и счастливых ожиданиях. Только мне, в одночасье, стало совсем не до веселья, да и вообще не до чего.

        Мы с Н., в последнее время, стали часто ссориться, чего не было раньше. Вернее, ссорилась она, потому что и была их инициатором. А я был вынужден лишь слушать ее слова о том, что она устала, что я недостаточно зарабатываю и ей бы хотелось жить одной, для себя. В этот раз было почти все так же. Почти… 

В какой-то  момент ее очередного монолога, я четко осознал, что это не просто слова, и что она действительно хочет, чтобы  я ушел. Так,на самом деле, и оказалось. Поначалу я совсем не понимал  масштаб своей личной трагедии, не оценил размеры пропасти, в которую мне предстояло падать. Сказать, что я переживал, значит не сказать ничего.  Только я не позволял своим переживаниям  выйти наружу. Топил все в себе. Две ночи я практически не спал, забываясь сном лишь на пару часов, на рассвете. Вот так начиналась новая страница моей жизни под названием « МудакпросралсвоеСчастье или жизнь без Н.»

До ОСОЗНАНИЯ оставалось примерно 4 недели.

      В  первые дни, после того разговора, у меня не было много времени для траура по кончине наших отношений, потому, что к обычному графику жизни работа-спорт зал-работа, добавились еще и  хлопоты по поиску квартиры.  Мы с Н. договорились, что я поживу несколько дней с ней, пока не найду подходящий вариант. В крайнем случае, всегда оставался и такой вариант - я переезжаю к родителям.  После недолгих поисков, я нашел квартиру,которая меня устроила.  После оплаты, я получил ключи и начал собирать вещи.

Новый год встречали уже раздельно. Праздничные выходные были заняты обустройством на новом месте. Поездки в Икею и покупки самого необходимого спасли меня, на некоторое время, от тяжких раздумий и душевных терзаний. Когда с минимальным обустройством было покончено, снова началась работа, что тоже отвлекало от грустных мыслей. С Н. почти не общались все это время. За всеми этими событиями, прошли еще две недели, и до ОСОЗНАНИЯ оставалось еще около двух недель. 

            И вот, когда образовался некий вакуум, некое свободное от работы, тренировок и прочего, время, вернулись воспоминания о Н. и нашей совместной жизни. Начался тяжелый период ОСОЗНАНИЯ. Это я так назвал свое состояние, когда я, так сказать, прозрел. Я, как будто, увидел всю ситуацию глазами Н. и ужаснулся. Как я мог быть таким глупцом и так все испортить, а точнее уничтожить?   Уничтожить своими же собственными руками. Сложно передать словами мое состояние в этот период. Я опять начал плохо спать. Хорошо хоть работа и интенсивные тренировки хоть как-то отвлекали от грустных мыслей.

С Н. , по прежнему, не общался. Я безумно хотел ей написать или позвонить, но почему-то этого не делал. Я вообще ничего не делал, чтобы ее вернуть и этот парадокс сводил меня с ума. С одной стороны, я очень хотел снова быть с ней, страдал, переживал, а с другой, ничегошеньки не предпринимал для этого. Ну, одна из причин, конечно, очевидна. Я боялся услышать слова, что  поздно, поезд ушел, я люблю другого. Это бы меня совсем убило.   Нет, у меня не было ни депрессии, ни разочарования в жизни. Я жил  ни лучше, чем раньше и не хуже, а простопо-другому.  Было бы спасением от хандры, начать новые отношения, и они бы вытеснили старые, но пока что-то совсем не хотелось. Раны еще не превратились в шрамы.  И, к тому же, я все еще очень любил Н.

            Во всем, что произошло между нами,  была огромная моя вина и сейчас, когда я прозрел, я ужаснулся от собственной глупости и близорукости. И бОльшая моя ошибка была не  в том, что я делал, а скорее в том,что не делал. И теперь очень об этом жалел. Я всегда любил Н. Ценил ее качества. Но как-то очень отстраненно, что ли, как-то «молча», про себя. В том смысле, что я мало говорил ей об этом, мало обнимал, очень мало баловал. Я, ошибочно считая, что делаю для нас достаточно, не старался ничего менять, меня все устраивало, я остановился  в тот момент, когда она продолжала идти  вперед. Я делал ошибки в своей жизни и до этого, но эта стала величайшей в своей катастрофичности. И теперь, я не знал,что мне с этим делать. Существовала  ли,хоть малейшая вероятность все исправить, или все кончено?    Кажется,я только сейчас понял, что Н.- любовь всей моей жизни.

            Я очень изменился за время, прошедшее с расставания с Н., изменился как внешне,так и внутренне. Сбросил десяток лишних килограммов, пересмотрел некоторые взгляды на жизнь, даже стал добрее что ли. Боль постепенно купировалась где-то глубоко внутри меня и уже не доставляла мне беспокойств. Я научился с ней жить, оставив ее ослабленную форму в сердце лишь для того, чтобы помнить, какая расплата бывает за ошибки.

  Хочу сказать, что это Н. сделала меня лучше, хоть и столь негуманным способом, изменила меня, заставив пережить страдания.