Витрина
Журналов

Измени Себя! №7

Комментарии
2
Все, что происходило последние полгода только сейчас доходит до моего сознания.
Мне казалось, что я умираю. Казалось, что это грань. Предел. Все. Хуже быть просто не может.
Может.
Теперь, когда я точно и четко понимаю, ЧТО и КАК, а, главное, ПОЧЕМУ произошло, мне стало совсем хреново.
Нет, я не бьюсь в истерике, я не кричу от бессилия и безысходности. Нет. Все не так.
Тихая пустота внутри. Ноль мыслей. Ноль сомнений. Ноль противоречий.
Я приняла то, чего было неизбежать – я нашла выход и приняла его как данность.
«От себя куда деваться… Вот чудо так чудо – в театре абсурда я – главный герой…»
Все испытания, которые мне пришлось пройти были даны мне для того, чтобы я поняла, как хороша жизнь. Какие простые ценности в жизни. Как нужно поступать, чтобы мне самой было хорошо.
А началось все очень просто – я решилась высказать своему близкому человеку все, что я о нем думаю.
Ситуация моими глазами произошла следующая.
Мой муж долгое время не работал.
Сначала он уволился из-за хамства на работе, потом помогал мне со стройкой. Когда я забеременела, он поехал в Питер. Через полтора месяца вернулся ни с чем и обратно не поехал. Далее было 3 месяца командировок, где он благополучно сорвал на металле спину.
Через месяц после родов я вышла на работу.
Дальше были попытки работать со мной. Ничего хорошего из этого не вышло. Сработали в хороший минус. Расходы на няню превысили доходы почти в 5 раз.
А дальше – расход.
Полгода мы не жили вместе. Сначала он работал риэлтором, потом уехал на три месяца работать на самосвал. Началась осень, пошли дожди – работы не стало. Дальше Москва, три недели в такси – и мы поменялись местами.
Мне сделали выгодное предложение, он вернулся домой к детям, а я уехала. А когда они приехали ко мне, с работой у него не получилось. Одна я не тянула, пришлось отправить их снова домой.
А дальше начались обещания, что, когда ребенок пойдет в сад, все будет хорошо, все изменится, он будет заниматься сетевым, все наладится. Но все так же – ничего не изменилось.
Недавно меня «разорвало». Я высказала все, что об этом думаю, что я устала быть дурой, устала верить, устала понимать и устала-устала-устала.
Засыпая, мне было очень тяжело, все несколько лет я молчала. А тут было тяжело осознавать, что я обидела любимого человека. Я поговорила с другом, рассказала ему всю историю, немного сорвалась на плач. Потом была злость на саму себя, что не сдержала эмоции. Дальше – слезы. От бессилия. И сон. Как под наркозом. Провалилась. И проснулась другим человеком.
Так легко и спокойно мне не было давно…
Продолжение будет.