Витрина
Журналов

inside №1

Комментарии
1

категория журнала | Я

О наболевшем. Не знаю. что из этого получится. Для работы над собой.

О наболевшем. Не знаю. что из этого получится. Для работы над собой.

Бренд: inside

Автор: id172555627

Дата издания: 10.08.2017

Никогда я не делала ничего подобного. Но психологи считают, а я так чувствую, что это то, что мне сейчас нужно. Спокойствие и тишина. Я пытаюсь себя на это настроить по крайней мере.. Выключи все. Выключи мозги и свои тупые эмоции. Блин, неужели нельзя все уже закончить?
Понять самого себя, увидеть со стороны свои поступки и слова. Голова болит. Я плохой человек. Я грубый человек. Иногда кажется, что я всех ненавижу.
Ломаю свою жизнь каждый день самостоятельно. А ведь никто из моих близких не заслуживает такого отношения к себе.
Сдерживать гнев говорят психологи. Правильно. Молодцы. Считай до 10, чтобы твоя АМИГДАЛА настроила связь с твоей префронтальной корой головного мозга. И вот ты такой молчишь, ноздри раздуваешь, отсчитываешь до 10, а параллельно уже знаешь какую оскорбительную и грязную фразу кинешь в человека. В родного человека. Гнев в моем случае, это способ защиты. Который сам решает, когда меня защищать. Сделать из себя жертву всегда кажется выгоднее и удобнее, нежели понять на что ты злишься на самом деле. Признать себя неправым. Увидеть свои слова и поступки словно в зеркале в реальной жизни - вот что страшно. Страшно когда в тебя стреляют твоими пулями.
Поведение брошенного ребенка. Так я могу охарактеризовать мою осознанную жизнь. Нет, от меня не отказывались родители, из семьи не уходили папа или мама, были и бабушки и дедушки, и младшая сестра, и животные. Меня не "гнобили" в школе или дома, воспитывали книгами и разговорами не навязанными, а лишь теми что были вовремя и под стать моей жизни и моему взрослению. И я лишь пару раз получила смачного ремня по своей жопе, и ох за какое поведение. У меня прекрасная и понимающая и любящая семья. но. Я оглядываюсь назад и не понимаю, в какой момент я стала такой. такой гневной. Я знаю, нет такого определения характера человека. Но я вижу себя именно такой. Не агрессивной, не злой, не истеричной. Именно гневной. Так в чем же я веду себя как "брошенный ребенок"? Мне всегда хочется быть для всех хорошей, чтобы меня любили и говорили мне об этом. Не восхваляли, а именно могли сказать - она хороший человек. Посмотрите, она самостоятельная, у неё долгие и верные отношения, она много работает, она интересная, она добрая и отзывчивая. Она нам "Подходит". Давайте будем с ней дружить. И самое интересное, стараясь быть кем-то, я становлюсь никем... Ну, понимаете теперь? Я сама воспитала свое сознание таким образом - что я это не я? Я не могу себя признать достойной кому-то и самое главное, не могу себя признать достойной себе. Чушь получилась полная, но мне стало легче. Надеюсь, этот способ примирения гнева поможет мне. Я не хочу чтобы мои близкие страдали. я не хочу считать себя плохим человеком.