Витрина
Журналов

Индустриальный лес моих эмоций №1

Комментарии
0

категория журнала | Литература

Индустриальный лес моих эмоций №1

жизнь и романтика в большом городе

Бренд: Индустриальный лес моих эмоций

Автор: pechugka@mail.ru

Дата издания: 28.11.2018

Март
Мне было около 15-ти. Он как всегда приехал с видом «бросьте все свои гребанные дела». По выходным я очень часто приезжала к бабушке, потому что там было ПРОСТРАНСТВО…И до сих пор мне просто удивительно, как ОН умел это пространство полностью собою заполнять.
Но в этот день он решил особенно сильно растечься мыслию по древу, нещадно обвиняя мою бабушку в измене столетней давности…
- 10 лет мы жили рука об руку!.. а потом она просто сбежала! С Лешей! К другому мужчине!! А ведь я даже не знал ничего несколько лет! Даже не знал, где они и что с ними. Эта сука меня обманула!
Эту песню я слышала на тот момент уже давно, но каждый раз был для него как первый раз. Он часто пытался прицепиться ко всем нашим недостаткам и смаковать это все в подробностях, пока мы его обслуживаем… ну, типа, готовим, стираем, убираем, а он просто сидит на диване и вещает о своей тяжкой жизни недооцененного маэстро фотографии. 
Бывало так, что он засиживался у нас до позднего вечера, чем ему все-таки удавалось вывести ее из себя, т.к. она уже давно тогда жила одна, и ей уже тоже требовалось ПРОСТРАНСТВО (даже не смотря на некоторую потребность его опекать). В такие моменты она обычно вскрикивала:
- Валентин!! Что ты тут пускаешь корни и как метостаза пошёл?! Езжай!!
- Не хочу!
- Езжай, я тебе говорю!!!
- Ну щааас…
-ЕЗЖАЙ, МАТЬ ТВОЮ!!!
Да уж, ругалась она очень редко.. но метко.
Когда мне было меньше семи, она совсем не хотела показывать людям свой возраст, еще бы!.. Тогда у неё еще назревал роман с очень влиятельным человеком, моложе её на 10 лет! Я до сих пор помню эту её высокую укладку, 10-сантиметровые шпильки и тому подобное. «Господи, ну КАКАЯ же она высокая!» - думала я тогда… «Я никогда не дорасту до неё!»… Собственно так и есть. Я до сих пор не доросла, ведь она выше меня изначально=)
Да, и еще она часто говорила мне «Аня, совсем необязательно звать меня бабушкой. Можно же просто Наташа! Как подружку!». Я бы сказала, в молодсти она была реальной стервой, и это ей ооочень шло... Её испортил лишь один субъект…
Люди по-разному переживают потерю общего единственного ребенка (в данном случае моего отца). Женщины тупо уходят в себя или в религию, пытаясь заполнить эту дыру в душе, а вот мужчин просто «несет».
Говорят, в старости запоминаешь самое главное в эмоциональном плане пережитое в жизни. Как жаль, что его главным воспоминанием стала ее измена. Именно из-за этого воспоминания он превратился монстра моего детства. Впрочем, она ему активно позволяла быть таким. Я слишком поздно поняла, что это у неё такой особый вид садомазохизма, а я со своим идиотским желанием ЗАЩИТИТЬ ее просто не вписываюсь в её картину мира.
Возможно, я слишком долго пыталась все это "сгладить" и вообще как-то пережить этот постоянно возобновляющийся конфликт, не принимая все таким как оно есть, пока моя типа "взрослая" жизнь не стала прямо-таки совсем пресной и ровной даже для меня самой.
Память это вообще страшная вещь. Когда вспоминаю восходящую Леди Гагу, понимаю, что из её подхода к жизни мне ближе всего то, что она говорит в клипе на песню Marry the night: «не то, чтобы я веду себя нечестно, преподнося факты в более красивом свете, просто я ненавижу реальность»... ну а я постоянно делаю «макраме» из своих чувств. Хоть я и невсегда общительна, но я паталогически отвлекаюсь на все в своей жизни, даже когда мне кажется, что я готова удавиться, это суть экстравертизм. Я как, наверное, и многие москвичи постоянно наблюдала господство города над природой, а моя неуемная башка неустанно пожирала все мое сердце с детства.
И самое интересное, что в своей «взрослой» жизни я была словно отражение того, чем бы мог стать мой отец, если бы его несчастные родители уделяли его воспитанию чуточку больше усилий. Не зря же он собрал мне комп на мой шестой день рождения!
Ирина
Это моя коллега по работе. Ей 43, её партнеру – 30. Бьюсь об заклад, оно того и правда стоит. Работая в магазине электроники и видя мужские лица постоянно среди коллег и клиентов, я иногда ловлю себя на мысли, что я и в самом деле на неё засматриваюсь. Она и правда сексуальна. Я удивляюсь её физической силе и гибкости. Мы постоянно таскаем тяжести в офисе. У нас есть ещё второй склад, на котором куча всякой крупной корпусни, разложенной по коробкам, которые, однако, не поставлены нормально, а постоянно валяются абы как. Иногда, когда мы вместе с ней на выхах идем туда «карабкаться» за очередной потерянной херней, я основательно засматриваюсь на её зад.
- Ир, а сколько женщин было у твоего старшего брата на стороне? (за 30 лет так называемого «счастливого» брака)
И тут она запрокидывает голову, делает глубокий вдох и выпучив глаза говорит:
- Соооооотни женщин…Он же моряк у меня!
Алексей
Познакомились в августе. Тогда были такие теплые деньки, которых так не хватало в июле. Только тогда я подумала «ну, наконец-то лето»…При первой встрече мы с ним очень долго гуляли по городу, как говорится, «шли, куда глаза глядят». Ему и мне это все очень понравилось… но он болтал без умолку. Казалось, у него внутри включен какой-то постоянный двигатель… ну, и еще я подумала, что он хоть и очень симпатичен и обаятелен, но он типа «слегка укуренный».
Про него, однако, сложно что-то говорить наверняка. Какое-то время я считала его своим «таинственным незнакомцем» и включала Шерлока Холмса. Как-то он мне сказал:
- Ань, нам не надо часто бывать вместе… у меня как-то была одна девушка, к которой я привык… А привычка – это не любовь.
Может быть, он конечно только и использовал меня, но почему-то я даже сейчас хочу ему сказать «Спасибо, ты же моя отдушина».
Октябрь
Я не принадлежу себе (или же не хочу). Эта мысль меня уже давно не покидает. Я погрузилась в бездну воспоминаний, которые, как мне казалось, уже давно стерты из моей памяти, однако они там остались, но отношение к ним уже другое.
Например, крутится в голове Агилера. Та отчаянная оторва, которой она нравилась мне больше всего, и которую я так часто рисовала в детстве. И та угасла, уйдя сначала в джаз, а потом - в ширпотребную попсу. Ну почему всегда все гаснет и опошливается? Почему?!
А зачем вообще себе пренадлежать? Ведь никому не объяснишь истоков своих чувств и поступков будь то даже самые близкие родственники.
10 октября
Каждый раз, когда заболеваю, переживаю очень интересные чувства. Кажется, что боль – она живая. Как живой организм. И от него есть польза, если его приручить. Он пробуждает страх, а страх дает какое-то направление в жизни. Вот почему я люблю фильмы ужасов. В некоторых из них есть душа.
Проблема в том, что жизнь двойственна, и счастливы лишь те, кто может хоть время от времени впадать в крайности.
Каждый раз когда смотрю на бомжей, даже завидую им. Однажды я решила проверить себя на прочность и выпила всего-то один несчастный стакан водки. Моя проклятая болезнь (астма) дала о себе знать, и я поняла, что никогда в жизни не смогу спиться. Вот отврат.
16 октября
Мое необычно лирическое настроение сегодня угнетается страхом того, что большинстово из того, что я напишу или нарисую, окажется как всегда «в столе». О да, страх, взрощенный, наверное, моей бабушкой, тянувшей за собой всю жизнь моего деда – свободного художника.
Очередная новая рок-песня делает в моей душе дыру. Осенняя пора действует так, словно мне снова в школу, и я какая-то нервная, словно опять кто-то будет стоять над душой, требуя от меня того, что я не хочу делать, но почему-то должна.
Я нервная ещё и потому что я недавно была с ним. Он – отражение моих страхов. Он как тот самый учитель, который постоянно неудовлетворен моими ответами у доски (ну или поведением в постели). Ему не пришло в голову, что я не писала ему три дня, потому что мне было просто противно. Он почему-то назвал это «очень хорошим поведением».
Он – нарцисс, и теперь я знаю это точно. Он недоумевает, почему я не хочу того же, что и он. Или же просто это как раз та ситуация, которая должна меня на что-то вдохновить. Вопрос  только, на что…
Завтра будет теплее чем сегодня. Завтра… а сегодня уже мертвый день.
05 ноября
Песня Katatonia – Rusted очень похожа на этот вечер.
В тот день я ревела. Ревела так, словно кто-то повернул во мне кран на полную мощность, и я уже не могу остановиться. Он написал, что он больше не хочет со мной видеться. Вообще. Даже при том, что я бы выполнила все его дурацкие условия. Ну т.е. все его идиотские капризы, касающиеся только одной стороны жизни, словно бы у меня был в ней хоть какой-то опыт.
Я ревела так, словно вообще потеряла всякий ориентир. Словно от меня какой-то кусок мяса оторвали и продали его.
А началось все с того, что вечером, прогуливаясь по улице, я поняла, что я тупо не хочу отвлекаться от своих мыслей и чувств. Пусть уж мне будет плохо. Лучше мне будет плохо, чем никак вообще… Проблема еще в том, что в тот вечер я окончательно попрощалась с ним, сожалея о слишком поспешной договоренности встречи с другим.
Климент
Мне было в начале интересно с ним. У нас похожие вкусы в музыке и (возможно даже!) в кино. С ним, что называется, есть о чем поговорить… Вот про кого бы Ира не произнесла такое обидное выражение как «хронический недотрах».
Он рассказал мне, как он зарабатывает на жизнь, и еще показал свою гитару(!).. правда, играет он на ней хреново.
Он любит the Doors.
Он сразу не понравился моему отчиму, и он начал под него копать. Раскопал, что он скрывает свой возраст, и, возможно, он намного старше, чем он кажется (или он хочет показаться, все же ему удается достичь своей цели!).
Я поняла, что, возможно, они правы, но по определенным причинам мне все равно, сколько ему лет. Я прям аш прониклась частью его взглядов на жизнь и я поощрила его силу воли.
Сейчас сложно вспомнить тот первый разговор дословно, а ведь так хотелось бы. Жаль, что с возрастом, да и, наверное, вообще со временем количество ацетилхолина в организме только уменьшается, и самое лучше, что может с нами случиться это остаться на том же уровне внутренней собранности или хотя бы как-то замедлить Альцгеймер.
Но, блядь, одно я помню точно: он сказал, что «печаль - это насморк». Словно он не читал своего (Нашего??!!) Кастанеду или же просто ничего не понял, потому что решил, что это все ни хрена не актуально, а Кастанеда – это просто «занимательное чтиво».
 Мне все равно, что некоторые его (возможно, чисто ребяческие, да-да ребяческие) мечты могут быть неисполнимы, но, к сожалению, кое с чем я совершенно не согласна: ПЕЧАЛЬ ЭТО НЕ ЧЕРТОВ НАСМОРК!
Первая мысль на тот момент: почему, когда я встречаю этого человека, я чувствую, словно я задыхаюсь?.. Может быть, потому что он очень похож на волка в овечьей шкуре? Так или иначе, я наплевала на свою интуицию, т.к. мне было просто любопытно, как же далеко я смогу зайти. А любопытство это хуже всего.
 09 ноября
Алексей внезапно начинает объявляться. Да откуда же я знала, что он вообще снова напишет? Он же ведь типа «нашел девушку, которой сделал предложение» и типа даже съехался с ней. ЧТО ЕМУ ОТ МЕНЯ НАДО? Я же бревно по его словам!
7 декабря
- Привет, как дела у тебя?
Его голос прозвучал как-то очень гордо, словно он ужасно доволен собой. Я отвечаю, что нормально. А смысл кричать?
- А у тебя как с ней?
- Да мы расстались.
-Уже?
- Да, вот так бывает. А у тебя бывает так?
Я была бы не я, если бы не нашлась что сказать, даже при том, что мой опыт до него равняется нулю. Естественно, я сказала, что нет.
- Слышь, а поехали в Таиланд?
- Что, вот так сразу?
Тут из трубы полился смех, похожий на смех укурыша. Как же мне это все надоело. Неужели он думает, что ему это идет?
Он еще набрался наглости говорить таким издевательским тоном «Выходи на улицу». Я положила трубку и написала ему, что я встречаюсь с другим.
- Давно?
- Не очень.
Что собственно было правдой.
- Ладно, рад был слышать, добрых снов.
Теперь он показался очень грустным, но мне уже было все равно. Главное, он все понял и больше не появится. После некоторых колебаний я спокойно закрываю глаза и погружаюсь в безмятежный сон.
14 декабря
А вот такого я просто не ожидала.
- Ань, я все это выдумал.
- Леш, ты охренел?
Самое ужасное, что моя злость его только забавляет. Может быть, все-таки ОН сильнее меня??
31 декабря
Я снова у бабушки. Она все та же. Только не знающему её покажется, что она изменилась. Все та же усиленно-громкая интонация деланного восторга тем, что мы приехали к ней раз в год повидаться. Все те же привычки, которые почти неискоренимы у любого в её возрасте.
Когда я закрылась в её комнате (так называемом Кабинете), я снова вспомнила свое детство. Как жить, когда ты состарился? Как подавить эту манию передать свой жизненный опыт, который неизбежно оказывается никому кроме тебя ненужным?
«Спящий должен проснуться» - эта фраза из Дюны, которая засела в моей голове и будоражит мое сознание. А ещё хуже то, что я вижу связь между тем, что я почувствовала там у неё и тем, что произошло меньше, чем через неделю после.
06 января
Вчера вечером Алексей показался мне очень искренним. Язык не поворачивается сказать, что он меня использует. Хотя для многих это было бы очевидно. Он даже поцеловал мне руку, словно мы были в каком-то старом фильме.
И опять все смешалось. Я словно и забыла, что я встречаюсь с другим. А вдруг это и правда все бред?) Или сон... Одно я знаю точно: когда происходят такие вещи, во мне просыпаются какие-то спящие струны, и я уже не могу ничего с этим поделать. Я не могу продолжать дальше. Неужели я снова должна пережить это все?
«Я не могу жить так, словно тебя и не было» - Вот что я ему написала, когда он только подумал меня бросить. Дело было не в том, что я типа обиделась. Я чувствовала тогда что-то схожее с эмоциями, которые я испытала, когда в 7 лет узнала, что мой отец умер.
«Я его больше никогда не увижу!» - вот что пугало меня больше всего. Словно его и не было. Словно я просто иду по болоту одна и я чувствую, что я заблудилась и кричу, но никого нет. Словно ОН ничего ни для кого не значит.
Мне часто снились такие сны и в переходном возрасте. Одна у болота, или одна у воды. И пейзаж весь какой-то серый, видно что вся природа увядает или же ее вовсе нет, просто какой-то голый горизонт.
08 января
Вчера я снова немного выпила. Да, хоть алкоголь у меня и не усваивается, но это не значит, что я его не хочу=). Тем более, что отчасти он все-таки делает свое дело. Я включила одну песню, которая меня вдохновляет на размышления...и тут же мама её высмеяла, сказав, что она похожа на похоронный марш.
Я наконец-то поняла, что Алексей за человек: его жизнь прозаична, и он не может выйти из этого замкнутого круга, как почти и все мы. Поэтому и ведет себя так шаблонно и цинично, а я попалась только потому что не знала этого раньше. Сейчас все психологи и позитивщики скажут мне, что я глубоко ошибаюсь, но жизнь из многих делает не тех, кем бы они хотели быть.
Зачем надо было выдумывать про другую девушку? Как ни странно, но сейчас мне кажется, я понимаю его замысел.
На нашей первой встрече он как-то сказал, что он одно время писал стихи (я знаю точно, что тогда он не врал и не рисовался), а потом он их все выбросил. Это печально. А ведь это же часть души человека. Он, видимо, решил отсечь эту самую часть за её чисто практической ненадобностью. Я однажды тоже выкинула в мусорное ведро стихотворение, посвященное девушке (!), т.к. боялась от стыда сгореть. На тот момент это были мои самые ритмичные и понятные стихи. В них было ВСЕ ПРОЗРАЧНО, ясно как божий день.
Сейчас он работает на двух работах по специальности. Еще иногда подрабатывает на такси. Он якобы старший в семье. Если так, то это тоже многое объясняет. В частности, то, что он все время на какой-то своей волне, которая понятна только одному ему.
15 января
Прошлого не перечеркнуть. И поэтому я себя сейчас чувствую так неудобно. Мне нравятся два парня. ДВА. И да, я могу выбрать, т.к. один из них редко доступен, но, возможно, вся проблема лишь в том, что мне просто непонятно его поведение. И если бы я все поняла, то было бы лучше. Конечно, я перестала себя накручивать, т.к. бесполезно пытаться удерживать кого-то рядом. Но эта долбанная последняя встреча!..
И еще этот приезд к нам с ноутбуком.
Мама (мой образец латентного феминизма) спросила бы «а почему ты не попробовала бы сама сменить эту долбанную термопасту, типа научиться чему-нибудь новому». Да потому что блин это был ОН. И в свете последних событий я просто ушла на склад, пытаясь скрыть свое смущение.
Ну почему все так сложно?
05 марта
Вот интересно, можно ли сделать так, чтобы твоя личная пустота работала на тебя? Наверное, да. Ночью мне приснился Алексей. Отчим его увидел в нашем доме, и они очень хорошо поладили.
06 марта
Я распадаюсь «на части». Одна часть уже снова продолжает мыслить логически, другая – более эмоциональная. Нет, не могу я заставить пустоту работать. Она же, сука, только накапливается. Она, сука, только и делает, что сбивает все установки и планы. Она, сука, заставляет быть с теми, с кем на самом деле не хочешь быть. Еще и думать про себя «а может не такой уж Климент и плохой, как это кажется? Вроде чего-то умное вещает. А я, дура-то, не слушаю».
А я-то дура надеюсь, что он оценит то, что я пошла с отчимом на концерт без него (правда, это лишь потому что он обосрал этот концерт, типа «это слишком дорого и оно того не стоит»). Я-то надеюсь, что он все-таки поймет мою тягу к жесткому эмоциональному эксгибиционизму, т.к. это тоже искусство, и в нем не должно быть логики априори. Логика нужна лишь для повседневности и быта.
Ещё вчера я «типа удалила его из друзей». А сегодня во мне все никак не умрет социолог. Он, сука блядь, живее всех живых во мне. С одной стороны я сделала это на эмоциях. С другой стороны, я просто сука постоянно спотыкаюсь об лишнюю инфу, забывая, зачем я туда пришла изначально, потому что как говорил один мой знакомый «вконтакте – это помойка». А я в ней как на складе на работе: постоянно навожу порядок, который постоянно приходит в полное небытие. Пытаюсь отрыть хоть что-то, что могло бы как-либо возвысить и заставить побороть умом эту упоротую систему фотографирования себя и всей своей жизни, словно это и впрямь может тебя прославить.
Сеть - это говорящее название. Она одновременно затягивает и одновременно опошливает любую личную (и не очень) историю. Прямо сейчас я слушаю охуенный трек X-fusion через наушники. И почему-то я ловлю особый кайф от того, слушаю его через сеть, хотя прекрасно знаю, что ведь никому теперь не видно, что я слушаю, потому что интерфейс опять поменяли.
Это странное ощущение объединения с чем-то и одновременно полного стирания личных границ  так сильно и при этом так незаметно меняет меня, что даже сейчас когда меня кинул Климент, я блядь думаю об этом гребанном контакте! Я блядь должна метаться из угла в угол, реветь и считать себя несчастной (как я считала вчера – и ВЧЕРА тут ключевое слово), я блядь должна пиариться как брошенная Ольга Бузова, подойти к маме и сказать «меня обидели» или попросить отчима накостылять ему, а я все думаю о вконтакте. Да я просто гений!
10:57
Между мной и противоположным полом, видимо, всегда была конкретная пропасть. И, кажется, что рост этой пропасти прямо пропорционален росту моего личного духовного удовлетворения «воссоздания нужной обстановки». Может быть, это просто моё эго включается каждый раз, когда надо вести уже себя по-женственней (как этого хотел бы Клим, тщетно впаривая мне про юбки и каблуки)? Ну почему же оно (мое Эго) столь «марсианское»?
Я потерялась в музыке. «Не принадлежать себе, отпустить все» - вот ключевая фраза. Бывшие отношения с Лешей теперь просто красивая и ДАЖЕ  вполне себе литературная история и не в последнюю очередь только потому, что мы не встречаемся или же делаем это крайне редко. Я не вижу его больше нигде, кроме его красного Форда, и даже такие встречи с ним мне не казались пошлыми. Просто он никогда меня рядом с собою не удерживал. Он никогда не навязывал мне своих взглядов. Блин, я даже до сих пор его фамилию не знаю!  
Можно было реально все похерить ради того, чтобы вживую увидеть его милую улыбку и эти идеалистичные глаза, а не этот самовлюбленный оскал Клима на его аватарке вконтакте (О_о, а теперь уже даже и на фейсе.. да уж, наша поездка заграницу на пару дней удалась, правда, не для меня).
7 марта
Я окунулась в «пьянство» (если этим можно назвать всего-то 2 бутылки пива в день), и даже это сказалось на мне. Мне приснился ужасный сон.
Я хожу по какому-то странному «магазину» и выбираю тапки в какой-то маленькой куче, разбросанной на полу. Я вижу, что ни у одного из этих тапок нет пары.
Звонит Клим и говорит, что он в больнице. Я предлагаю приехать, привезти еды. И тут он говорит, что ему ничего не нужно, ведь он тут все равно из-за меня. Я стою и вспоминаю, как я якобы варила ему суп и перепутала какие-то ингредиенты. И тут я понимаю, что я отравила его.
Даже казалось бы в таком сознательном возрасте как 24 года можно проснуться в полном кошмаре от такой ерунды. Однако сон мне запомнился.
 Почему с тех пор, как мы расстались, у меня в голове то и дело появляются мысли о смерти (в смысле, не о моей лично или его лично, а вот вообще о смерти)? Или же это просто моя проекция?
Вообще кошмары – это огромная часть жизни людей. Из них же сделали целую культуру. Странно, но это работает безотказно. Всегда.
08 марта
Его измена меня освободила. Освободила от всяких сомнений по поводу того, чего мне надо и не надо делать. Странно, что когда попадаешь вот в такие вот критические ситуации, вдруг себя чувствуешь освобожденным или даже возрожденным. Он сказал, что был со мной только потому, что устал быть одним.
- Ты не страдаешь, ты УПИВАЕШЬСЯ своим одиночеством, - думала я закричать.
Странно, но ведь я делаю то же самое. «Подобное притягивает подобное».
10 марта
Я помню его запах. Черт, я скучаю..Может, ему и правда, не было так хорошо, как мне, но тогда какого хрена он так сильно стонал? Вот на хрена?!
Я не могу выкинуть из башки эти звуки, даже когда уже не хочу и не могу об этом думать. Клим, вот зачем ты это делаешь? Зачем, а?
Отлично… сегодня я купила себе ЕГО духи.
12 марта
Как-то я Леху подколола «Снял бы ты шлюху?». Он такой «Неееет». Тут он меня спросил, смогла ли бы я переспать с тем, кто мне внешне не нравится, я ответила «нет»… но потом я недолго думая добавила:
- А знаешь, спать с тем, кто тебе ни хрена не нравится – это же ведь труд. Труд вообще должен быть оплачен, так ведь?
И тут он засмеялся своим каким-то очень тихим и спокойным смехом. Ну почему его смех меня так успокаивает, даже когда мне кажется, что я страдаю?
19:32
На меня снизойдет вдохновение только в одиночестве. Никакая компания не может сделать то, что я должна сама в себе раскрыть. Никакой чертов мужик мне тоже не поможет. Не знаю, что там у меня с чакрами, про которые Леха так оживленно вещал с самой нашей первой встречи, но сейчас я перешла на режим «пью-дрочу-потом злюсь-потом жру, а потом трезвею». Теперь я остаюсь наедине со своими подсознатльными образами, рождаемыми кучей всего того, что у меня вконтакте. Как здорово, что иногда они «мутируют». Это и есть способность к воображению.
Все же, наверное, Клим был парнем хорошим. Он, правда, был ОЧЕНЬ красивым… ключевое слово БЫЛ. Его фото не соответствуют нынешней реальности, и когда я смотрю на них, я с одной стороны радуюсь, что он был таким, а с другой стороны жаль, что все это как всегда угасает. И мне жаль его. И, да, я на днях купила себе его духи, чтоб вечером вдыхать их и вспоминать то, как он пахнет, и полностью воспроизводить это ощущение эйфории, словно в этих дурацких духах какое-то гребанное ЛСД. Потому что, возможно, теперь это единственное, что может время от времени вызывать возбуждение. Его запах и кожа.
21:32
Но даже это может пройти. Этого слишком много, и это все полностью опошливается, если есть только кожа. Если не важен ни взгляд, ни голос. Если ты голос даже слышать не хочешь. Потому что он либо неискренний, либо не самый родной, либо же он не такой желанный, как тебе кажется.
Ему «слишком мало страсти». А мне слишком много. Есть такие люди, которые хотят казаться, а не быть. Они находят общие точки соприкосновения, «общие интересы», не вникая в их настоящую суть. Даже духи они себе покупают со словами «а такие нравятся всем» или «они по-дешевле». Они говорят, что они очень уважают «эту группу и эту группу», а суть их творчества им не нужна. Поэтому такое странное и неприятное послевкусие.
Вот почему каждый раз, когда я вспоминаю как мы были вместе, мне сначала хорошо, а потом меня словно передергивает, словно я в тумане. Вот почему мне снятся пауки, которых я нещадно мочу из футуристических пушек, а потом просто в ужасе просыпаюсь. Затем я подбегаю к окну, чтобы вдохнуть свежего воздуха, открываю шторы, чтобы посмотреть на улицу и на вечерние огни, которые я так люблю.
Как-то Алексей мне сказал «Я-слабый», и не врал. На днях он мне позвонил, просто чтобы немного отвлечься от работы, которая его уже вконец  достала. Его достало то, что все это правосудие, на которое предполагается ему работать (юрист, блин), - это все полная иллюзия. Клим же сказал, что он «некаменный», и он соврал.
Все вокруг кажется таким уродливым. Настолько уродливым, что единственное, что хочется сделать со всем, что ты видишь, - это раздолбать это все вдребезги. Я как эти маленькие дети, зашедшие с битами дом-убийцу в самой первой серии Американской Истории Ужасов. Я вспоминаю его идиотское лицо, и мне реально хочется взять биту. Мне очень хочется, чтоб он приехал, но вовсе не потому что я еще скучаю, а потому что он сказал, что он «боится».
Чуваку 40 лет, и он боится. Мне даже стыдно рассказать о нем другим.
15 марта
Да, то, что было написано здесь ранее «под шофе», просто эпично. И самое эпичное в этом то, что это и ЕСТЬ мои реальные чувства. Поэтому я не способна пить в компании. Я не способна демонстрировать свои реальные чувства. Да и поэтому, наверное, фильм cradle of fear мне зашел так хорошо. Зло, сука, только начинается! – вот это слова.
Мне было приятно, что Леша мне позвонил и спросил про мое хобби, на которое Клим кладет болт… и это при том, что жена его старшего брата (со мнением которого он походу часто соглашается) – астролог.
Мне было с ним хорошо… но этого «хорошо» мне было слишком много. Иногда после этого «много» мне просто хочется его уничтожить, честное слово. Словно, во мне умирает самка черной вдовы, съедающая своего партнера после полового акта дабы прокормить детишек.
Поздно сожалеть о том, что я написала ему сейчас, тем более, что мое мнение не изменилось в дейтсвительности. Думаю, я все-таки нравилась ему. Просто мы тупо не дополняемся. Наши мужские проекции эго столкнулись лоб-в-лоб.
16 марта
Вторая чашка кофе после долгого перерыва. Кофеин – это наркотик, притупляющий любые чувства, факт. Еще один наркотик – это алкоголь. Третий – наш магазин. Мое место работы – это аномальная зона, в которой мне нередко приходят на ум такие мысли, которые мне не «поймать» у себя дома. Как-то я похерила два модуля от ASUS. До сих пор по конторе ходят байки про то, что я вошла в тесный контакт с бабайкой, но блин как всегда я ни хрена не помню. Ну, и, естественно, никто из облазивших каждый сантиметр нашего склада (это были все) так этих модулей и не нашел. Я в шутку (а может даже и всерьез) сказала Ире, что ей надо принести сюда свой маятник, ведь у неё же тоже есть так называемые «способности»… На что она ответила, что в случае с электроникой или точнее с её переполненным кладбищем – любой маятник бессилен.
Мы в аномальной зоне. Поэтому и мысли у меня такие аномальные. И это круто. Хоть мама и побаивается, что я медленно, но верно превращаюсь в алкашню (к превеликому счастью моих коллег).
Ну, не знаю, почему я совершенно не стремлюсь быть красивой.
 - Почему ты не хочешь быть красивой? – сказал мне Клим. От одной мысли, что я буду ради него наряжаться, меня слегка передернуло.
Слушаю сейчас Taylor Swift – Wildest dreams… не прёт… да и духи-то у него дешевенькие. Я даже что-либо похожее унюхала среди клиентов. Забавно, что количество времени, проведенного вместе, вовсе никак не лучше качества.
Как-то все слишком буднично, вот в чем проблема… Вся эта хрень его, все рассуждения о жизни, о музыке.. а также все его поступки очень будничны… и даже эта его новая девушка очень подходит под шаблоны. Просто смешно.
18 марта
Мне нужно что-то, чем можно восхищаться. Поэтому когда мы с ним расстались, я вдруг на миг подумала, что он намного интереснее, чем он есть. Может быть, он и не вернется. Может быть, он и не подумает об этом и женится. Не знаю. Я только знаю, что когда вчера вечером он «отвечал на все мои вопросы» по поводу этой девушки, в его голосе слышалась такая воздушность и приподнятость, словно ему просто нравилось вещать мне об этом. Словно, он этого и ждал.
Мужики набивают себе цену. Самое смешное, что даже эту ситуацию я нахожу интересной… литературной. Если бы мы не расстались, я бы все равно от него отдалилась... это началось еще в начале февраля. Как представлю себе эту его девочку в его маленькой комнатенке (которая и составляет всю его квартиру), как-то жалко мне её становится.
19 марта
Сегодня мне приснился новый сон: Клим вдруг узнал о моём маленьком секрете, о котором я ему не говорила, дабы не задевать его тупое самолюбие. Он увидел Лёшу… а потом со слезами на глазах меня насиловал. А после этого я проснулась, и меня задушила злость.
20 марта
Смотрю транзиты. Звонок Леши снова вдохновил меня на мои астрологические изыскания. У меня Венера, меркурий сейчас идут через лилит и асцендент. Поэтому такая внутренняя чистка. У Клима… период обольщения, однако… в смысле, с его стороны.
23 марта
Вчера меня одолевали мысли о материнстве, что это такое и с чем его едят. Сегодня я постаралась выветрить эту дурь… проблема только в том, что со временем она все медленнее и медленнее выветривается. Я пришла к выводу, что, возможно, быть матерью интереснее, чем флиртовать или же даже быть за мужем (!). просто я выросла без отца, и поэтому такие мысли у меня приходят в самый для меня неожиданный момент. Скажем, мне не совсем понятна роль отца вообще.
Замужество у меня ассоциируется с клише, по которому два чела друг другу якобы что-то должны. Флирт у меня ассоциируется с самоутверждением. А это может только ненадолго удовлетворить эго, а затем тебя же и опустошить.
И все же, Клим что-то забрал у меня. В плане духовном.
24 марта
Сегодня мне поведали, что «не видят меня своей женой». Блин, ну и похер. Просто я не думаю, что мне с кем-то будет лучше… в этом проблема. И, блядь, чего теперь делать? В пору думать о высказывании «над отношениями надо работать»… вот только как именно это делать, если я поняла, что флирт мне щас не интересен? И уж тем более, когда в голове такие «жуткие» мысли в виде детей? И, самое главное, как всегда не вовремя.
Дело не в том, что Алексей по мне не скучает. Просто я не хочу его забывать… Вот как ни странно, Клима иногда забыть немного легче, хотя мы дольше вместе пробыли.
Я теперь даже об этом Ире поведала. Пусть хоть поржет надо мной на досуге.
Леша сказал, что хочет жить «по постулатам». О, это мило... но очень плохо осуществимо на практике. Да уж, сегодня его голос был ужасно замученным. Больше не буду его тревожить.
25 марта
Почему-то именно сегодня мир очень тесен по всем ощущениям… Я вчера понаписала Алексу хренову тучу охинеи, которая впрочем была правдой, но которая для него может оказаться просто лишней информацией (на что я теперь так надеюсь).
Теперь же я кусаю локти, потому что чувствую, что я больше не могу ему принадлежать. Поэтому он мне так написал, что он не видит меня своей женой. Клим отобрал у меня это. Он подавляет меня во всех смыслах даже на расстоянии, и я с трудом осознаю, что ему это все удается. Я не к тому, что я скучаю по нему. Я просто не могу забыть то очень маленькое замкнутое пространство, в котором мы с ним были. Наверное, это так на всех действует. Это как стокгольмский синдром.
Я прожила кучу времени в Химках с мамой. Для всех это был обычный спальный район. Для меня – спальная однокомнатная тюрьма. Тюрьма, в которой тебе не скрыться от другого человека, неважно кого – твоего сожителя, родителя, друга и т.д., который видит в тебе все, хочешь ты этого или нет.
 Я не могу забыть секс с ним. Даже когда мне это в данный момент не нужно. Он и пугает, и отталкивает, и гипнотизирует… и ещё эти долбанные стоны. Блин, даже кучу всего перечитала, чтобы осознать этот феномен: мужики редко когда стонут вообще. Все почему-то думают, что это должны бабы делать. А вот Леха как-то пожаловался на то, что стоны мои «не ахти какие». Этому же, как я понимаю, было безразлично…
Вот интересно, как так получилось, что Алексей стал так усиленно медитировать? Может быть, он однажды тоже попал в этот дебильный треугольник, где два человека (две его девушки) нравились ему одинаково сильно, но были абсолютно разными? Типа одна – Ангел, а другая - дьявол? Клима – ты Дьявол, честное слово...
Так, надо воздержаться от любых контактов. Кажется, я теперь понимаю Алексея. Да, понимаю все больше и больше. Все неслучайно. И эта прерванная связь неслучайна.
26 марта
Все вспоминаю, что он мне заявил: мне нужна страсть. Может, мне тоже она когда-нибудь понадобится, но, видимо, не сейчас. У меня страсть на работе: видимо, в этом вся беда. Вот интересно: видимо, Леха щас тоже без всякой страсти живет, и его это устраивает…
28 марта
Буквально пару дней назад Клим словно выветрился из моей башки, а теперь вот оно снова. Он сказал, она – художница. Кажется, я знаю, кто она, но он как ребенок сохраняет ореол таинственности. Эта художница должно быть дерзкая, но она – еще маленькая. Видимо, этого ему не хватает.
29 марта
В голове крутится эта комната. Она же хуже любого кошмарного фильма. В ней есть мои вещи, но они мне больше не нужны. У меня только такое ощущение, что от того, что они там, эта «комната» на меня действует на расстоянии.
Не могу без огорчения смотреть видео выступления PJ Harvey на Hurricane Festival 2004, т.к. именно оно и не понравилось ему. Бесит, блин! Я даже тут не могу расслабиться. Блин, эта связь реально ограничила мои способности к воображению.
Я тут же начинаю вспоминать его рассуждения о творчестве как таковом, и как он это видит.. и тут я начинаю понимать, что меня снова засасывает даже помимо моей воли. Я теряю объективность и бешусь от этого. Сука, ну неужели так все время, когда ты встречаешься с кем-либо больше сраного месяца?! Сука, везде натыкаешься на эти воспоминания о фразочках, которые некогда имели смысл только потому, что не были до конца расшифрованы. Весь этот быт все убивает! Все убивает постоянство, когда видишь человека продолжительное время и вдруг понимаешь, что не хочешь его помнить, даже не смотря на наличие у него некоторых хороших качеств. Может, поэтому он мне так спокойно сказал «ты хорошая девушка, но я тебя не люблю»?
Может быть, это все-таки хорошо, что он нашёл себе эту самую «добрую фею», т.к. я не хочу быть чьим-то грёбанным проектом, культуролог ты хренов.
Леха, ты так мне нравишься! Ты – мой таинственный незнакомец!
3 апреля
Почему-то только когда я пью, я понимаю, что ситуация с Климом мне почти безразлична… Вот интересно, до какого состояния мне надо напиться, чтобы превратиться в коблу? Мне не нужны мужики так сильно, как это мне кажется. Вот почему я так дрочу на Николь Шерзингер.
Когда я смотрю на эту стервозную сучку из Pussicat Dolls, мне кажется, что она может меня понять как никто другой! Иначе бы она не смотрела в камеру таким злым плотоядным взглядом. И блин тебе она не даст.
Даже сейчас, прослушивая что-либо или просматривая что-либо, я подсознательно думаю, как бы ты это воспринял… и прямо бесит! Мне не нужна твоя оценка чего-либо!
Алкоголь делает со мной странные вещи. Все зависит только от того, В КАКОЙ МОМЕНТ его принять. Мама как-то сказала «ну и что дальше: кончишь под мостовой?». Ну а хрен ли нет? Кто знает, что творится в башке у бомжей. Может, они счастливее многих?
09 апреля
Наступила настоящая весна. Я все также «теряюсь» в куче людей большого города… Я словно не ваша, но при этом я давно здесь и уже «укоренилась». Я гуляю по этим улицам только вечером и только когда народа мало. Поэтому я так люблю делать свои выходные в будни.
Сегодня мама организовала выступление на тему «я не понимаю, что творится у тебя в башке». Ну, естественно: если я просто закрываюсь в комнате с бутылкой, не издаю ни звука и только изредко включаю колонки (когда никто не спит) или немного резковато хлопаю дверью…
По правде говоря, я и сама не очень понимаю, что творится там… «ты никогда даже НЕ ПЫТАЛАСЬ мне понравиться»… и то верно. Честно, было бы любопытно попытаться ему понравиться снова… но вот, наверное, жить с ним рука об руку – это вряд ли.  
10 апреля
Вчера опять испытала это мучительное желание встретиться с Климом. Не знаю, что из этого выйдет. Оно (это желание) при всем при этом плохо коррелирует с некоторыми моими воспоминаниями. Словно, я опять делаю дыры в своем восприятии, и мне продолжает это нравиться. Ну, не могу я по-другому существовать.
Дело в Алексее. И я его не виню. Просто он был слишком гибок. Он заразил меня этим.
12:49
Вспоминаю Иру. У нее была просто масса мужиков… но на такое я, похоже, не способна (да и не стремлюсь, если честно). Я помню, когда моя почти что детская обида на Лешу ещё совсем не прошла, я стала говорить ей о том, что он там про меня надумал: дескать, какая же я врушка, мол он у меня вовсе не первый. В итоге я врушкой и стала. Назови человека 100 раз свиньей, и на 101-й он захрюкает.
Я хрюкаю, и мне это даже нравится. Мне нравится сидеть дома и что-то выдумывать. Я хочу просто сойти с ума и перестать думать, и плыть по течению своего воображения. Может быть, так я смогу лучше писать.
12 апреля
Вчерашняя пробежка по вечернему городу подарила мне новые свежие впечатления. Нет, оживленный город – это круто. Круто даже когда тебе кажется, что тебя сметает потоком шумов и людей словно кеглю. Этот жуткий адреналин стал моим наркотиком.
13 апреля
Прочла, что оказывается, с 11-го по 18 апреля транзитная венера создает с моими ураном-нептуном аспекты вдохновения. Вот почему позавчера я получила так много положительных эмоций, слоняясь вечером по оживленному городу… забавно. А все просто потому, что мне не дали выйти на нужной остановке в метро.
Жаль только, что эти эмоции конечны… А ведь так хочется по ним «скользить»…
Меркурий будет на моей черной луне до конца месяца, а это значит, что наказание меня в виде работы на складе, к сожалению, вполне справедливо. Башка у меня все равно не работает, как надо. Только бы силушки хватило.
15 апреля
Интеллектуальный голод – тема этого месяца. У Гены он просто зашкаливает по сравнению со мной и даже по сравнению со Ирой. Она очень много читает… кое-кто мне сказал, что читают лишь те, кто любит уходить от реальности (это был Клим)… до сих пор я не знаю, насколько это справедливо.
16 апреля
Суммируя написанное выше, я понимаю, что я выросла в конкретном матриархате. Вчерашний разговор со Ирой наводит на кучу разных мыслей. И, да, она не фемка, но жизнь поставила её в такую ситуацию, что она стала очень независимой. Поэтому у неё были такие препирательства со старшим братом… Да уж, вот хорошо, оказывается, когда ты – единственный ребенок в семье.
17 апреля
Теперь макраме создается не только из моих чувств, но и из разрозненных фактов моей жизни и моего окружения. Блин, как мне пазл собрать? Вчера я напиздела Климу про чувства. Потом мне приснилось, что я крашу волосы в разные оттенки голубого (ну да, я чего-то хочу в жизни поменять). Сегодня вспомнила слова Иры (из ее уст прозвучало неожиданно): на одном сексе далеко не уедешь.
Алексей мне недавно приснился и как всегда в самом что ни на есть позитивном амплуа. Вот удивительно, что в моменты, когда я чувствую себя настолько плохо, мне снится это. И это не сексуальный сон. Он улыбался так, словно мы просто давно не виделись, но я и правда собиралась вернуться, и он этому очень рад.
Единственное, что сейчас понимаю, мои психологические границы существенно нарушились. И мне их надо срочно восстановить. Хорошо, когда есть о чем вспомнить летом, и это не относится к нему. Хорошо, когда уже можешь сосредоточиться на чем-то другом.
Только проблема вся в том, что под воздействием этого чужого человека все восприятие меняется. Ассоциации обогощаются, и ты ничего не можешь с этим сделать. И ты даже не знаешь, хорошо ли это или плохо. Может, было бы лучше и дальше сидеть в скорлупе все это время, чтобы не осознавать того, что происходит каждый день, даже если в самый неожиданный момент это затронет и тебя?
Алкоголь не поможет. Ничто не поможет стать прежним. Он думал, я не изменюсь. Я изменюсь. Но в другую сторону. Я не смогу слушать и видеть то, что может напомнить мне о его увлечениях. Я изменюсь, только еще больше растворившись в куче неизвестного мне народа. Тупо, но это так.