Витрина
Журналов

Философия жизни №15

Комментарии
10

категория журнала | Я

Название выпуска

Название выпуска

Бренд: Философия жизни

Автор: Анна Цыбульская

Дата издания: 14.01.2017

Full

Треугольник Карпмана

Удивлялись ли вы когда-нибудь тому,что нормальный адекватный человек в некоторых ситуациях начинает вести себя совсем не так, как было бы лучше для разрешения этих ситуаций? Например,женщина терпит подругу, которая откровенно портит ее жизнь, хотя спокойно могла бы с ней не общаться. Или подчиненный, имеющий возможность работать в более благополучном месте, годами терпит издевательства начальника и жалуется на него друзьям?

Получить ответы на эти вопросы можно обратить свое внимание на такое психологическое явление, как «Треугольник Карпмана».


«Треугольник Карпмана» (далее в тексте ТК), эта специфическая, нездоровая модель  взаимоотношений между людьми, которую впервые описал американский психотерапевт Стивен Карпман. Эта модель в последствии получила широкую известность, поскольку в жизни встречается повсеместно. Давайте попробуем разобраться, что же это за модель? 


ТК – это модель в которой люди выполняют определенные роли, и, в соответствии с выбранной для себя ролью, строят взаимоотношения с окружающими. Таких ролей в ТК три: жертва, спасатель и преследователь. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три. 


Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. 


Преследователь с удовольствием срывает злость на других людях, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих. 


Рассмотрим это на примере:

Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно...


Если все довольны, то спрашивается, зачем вообще выходить из треугольника Карпмана? Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше.


ТК похож на своеобразный жизненный спектакль в котором участники старательно играют свои роли. У каждого участника есть своя любимая роль, в которой он находится большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны (т.е. участники периодически меняются ролями). Никак иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе довольно невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой – это возможность время от времени становится Преследователем. А значит другие «актеры» тоже проходят все три фазы цикла.


Эти отношения можно понять с точки зрения выгоды, которую получают люди, занимая те или иные позиции в соответствии с ролевой моделью «Треугольника Карпмана». Если рассмотреть ситуацию с точки зрения выгоды каждого участника, то появляется очень интересная картина. 


Что дает Жертве ситуация, когда кто-то портит ее судьбу? Казалось бы, она получает только минусы. Но за этими минусами есть что-то, что заставляет ее проживать эту ситуацию снова и снова. Это возможность не брать на себя ответственность за свою жизнь. «Это он испортил мне жизнь», — говорит жена пьющего мужа. Но,по сути, она сама выбрала такого мужа и живет с ним 20 лет, чтобы свалить на него всю ответственность за свои неудачи по жизни. 


А в чем выгода Преследователя? Он считает, что во всем, что творится вокруг, виновата жертва, поэтому и устраивает ей всякие козни. Это также способ снять с себя часть ответственности за свою жизнь, свои неудачи и перенести ее на кого-то другого,а также почувствовать свое превосходство и власть. И здесь в большинстве случаев появляется третья роль — Спасатель. 

Обычно жертва, пострадав от преследователя, отправляется к Спасателю, чтобы долго объяснять, какой преследователь плохой, как он портит ей жизнь. Жертва ищет жалости,подтверждения своей правоты, выпускает эмоциональный пар и на время сама становится обвинителем. 


А что же Спасатель? Зачем ему все это нужно? Обычно в такой ситуации спасатель встает на сторону жертвы и вместе с ней обличает преследователя в его «плохом поведении». Спасатель получает чувство тонкого превосходства над преследователем и ложное чувство, что он помогает жертве решить проблемы. Хотя на самом деле он лишь участвует в игре, где каждый получает возможность снять с себя часть ответственности за свою жизнь. Спасатель укрепляет жертву в своей правоте и дает ей возможность слить негатив. Иногда в роль спасателя попадают лучшие друзья, подруги и даже неопытные психологи, которые со временем понимают, что эффективность такой помощи равна нулю.


Отношения «муж-жена-любовник» могут стать классической иллюстрацией проявления этих трех ролей. Муж —преследователь, несправедливо ведет себя по отношению к жене, жена —жертва, терпит издевательства, любовник — спасатель, который осуждает мужа и чувствует свое превосходство над ним. 


Как с этим бороться ?


 Все мы иногда оказываемся вовлечены в чужие треугольники. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный играть назначенную ему роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или рабочие коллективы вообще никогда не выходит за рамки треугольника. Участники прочно увязают во взаимных манипуляциях, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это по-настоящему трагично. 


Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но свято уверены в том, что это не они водят треугольник, их просто втянули в свою игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит заинтересованы в нем, и вы время от времени исполняете все три роли, а потому, может быть, перечисленные ниже рекомендации окажутся вам полезны.


Преследователь.


1)    Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат,или вы просто хотите сорвать злость.

2)     Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.

3)     Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.

4)     Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.

5)     Найдите альтернативные способы самоутверждения.

6)     Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.


Спасатель


1)     Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.

2)     Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.

3)     Не обещайте то, чего не можете выполнить.

4)     Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.

5)     Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.

6)     Найдите альтернативные способы самоутверждения.

7)     Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?


Жертва.


1)     Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.

2)     Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.

3)     Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что выделаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.

4)     Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.

5)     Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.

6)     Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы,постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.


Выход из треугольника судьбы сложен и долог. На пути того, кто идет по пути развития, и собственные привычки, и устоявшиеся модели поведения окружающих, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже бывает проще совсем разорвать деструктивные отношения –если это возможно. Главное, не повторить прежний сценарий на новом месте и с новыми участниками.