Витрина
Журналов

Дневник неудачника №1

Комментарии
2

категория журнала | Жизнь

Об авторе

Привет, читатель. Сегодня 2 февраля 2017 года, время 23:07. Я просто решил принять ванну, а по пути кинул взгляд на себя в зеркало, после чего в голову стрельнула мысль: Неужели это я? Что это за х#рня? Я увидел свое отражение…


Мне почему-то отчетливо и ясно показалось, что молодой здоровый парень 23 лет так выглядеть не должен! Уже начал выступать живот, дряблые руки и силуэт, некогда являвшийся талией.. Я прибавил так килограммов 8. Да…мне совсем не нравится этот парень в зеркале.

При росте в 2 метра вес в 107-110 кг не кажется таким уж большим. Однако на самом деле отчетливо видны все лишние килограммы моего организма, хоть они и расположились достаточно равномерно.


Внешний вид не главное, скажет кто-то. Главное ведь — что внутри, под внешней оболочкой.  Конечно, это так, но и со внутренней составляющей у меня также не все, мягко говоря, в порядке.

Сейчас я живу со своей девушкой в Москве, мы переехали сюда недавно, вначале я, так сказать, подготовить почву (что мне успешно не удалось сделать), а затем и она, моя помощница. И сегодня положение дел таково, что её средний месячный доход составляет +/- 30-40 тысяч рублей. Мой же практически равен нулю. А все почему? Да потому что я горд, силен и амбициозен. Куда мне в наемную силу? Я свое уже в Беларуси отработал! Я установил для себя новую планку — и на том уровне работы по найму не было.


Я родом из синеокой маленькой империи, где у нас был даже свой император (усатый), который меня прилично так достал. Настолько достал, что я решил уехать из страны за так называемой «лучшей» жизнью. Моя девушка просто поехала за мной (огромное ей за это спасибо). 


Так вот, у меня столько планов и амбиций, столько мыслей в голове, что много нужно сделать все успеть. Еще и молодость хочется как-то не пропустить — лучшие годы, что ни говори.


Но почему-то на деле все выглядит совсем иначе: я перебиваюсь случайными заработками, пытаюсь распродать ненужный хлам из съемной квартиры и вообще мутить темы на перепродажу товаров с досок объявлений. Из активов, что у меня есть — 3 комнатная квартира в глубинке Беларуси, которая досталась мне после смерти единственной бабушки. Деньги за ее сдачу в наем я отдаю своей матери — решил хоть как-то помочь ей финансово.


Денег, что я заработал за последние дни, хватило бы на еду, однако на носу дата оплаты аренды, а нужной суммы у меня нет… Поэтому банально не имею права расходовать эти деньги.  Так и живем.

Все бы ничего, но вместо того, чтобы действительно решать свои проблемы, полностью отдаваться делу и найти себя в этом мире, я ухожу из реальной жизни в виртуальное пространство. Раньше это была игра от гиганта-геймдевелопера Blizzard — Wow. Сейчас же это MOBA Лига Легенд (League of legends).


Не считаю себя великим задротом, но почему-то именно в какие-то критические ситуации и периоды жизни мне особенно нравится уходить в игру. Это кажется нелогичным, на шее висит туча срочных и, зачастую, важных проблем, а мой больной мозг хочет сыграть очередную партию.


Играю я достаточно неплохо, иногда даже “нагибаю” других игроков — реальных людей — это и приносит мне некое удовлетворение собой. Печальный момент заключается в том, что практически все мои достижения в игровой сфере неприменимы в жизни, их попросту не существует. Логично закрадывается вопрос: а нафига все это было делать? Но на этот вопрос мой разум отказывается дать хоть какой вразумительный ответ… И вот я понял, осознал, что я в ловушке, установленной разработчиками многопользовательских игр, который охотятся за моим временем и деньгами. И если времени у меня навалом, я ведь еще достаточно молод, то денег…опять эти деньги, будь они неладны!


Именно сегодня почему-то на протяжении 4-5 игр со мной в команде попадались ужасно токсичные и нисколько не скиловые игроки, которые то и дело приводили нашу команду к проигрышу. После такой череды поражений сладость от игрового процесса улетучивается достаточно быстро. Вместе с ней приходит осознание того, что я на самом-то деле живу в реальном мире, в котором мне нужны как минимум хоть какие-то средства к существованию. И этих средств у меня нет.


Что же делать? Нужно полностью менять свою жизнь..так не может больше продолжаться!

Сегодня, в очередной раз бездумно пролистывая ленту социальной сети, я наткнулся на известную и знакомую мне цитату:

Альберт Эйнштейн

Почему-то она крепко засела мне в подкорку и заставила активизировать мыслительную деятельность: а действительно, какого черта я надеюсь на перемены, когда я продолжаю заниматься х#рней, продолжаю играть в эти долбаные игры. Может на самом деле мне не нужно все это? Может я нахожусь в своей зоне комфорта и меня на самом деле все устраивает?!


Однозначно нет! Была бы эта ситуация комфортной, я бы не ловил ежедневно себя на мысли, что я неудачник. А жил бы своей бесполезной жизнью дальше. Но что-то внутри меня яростно сопротивляется текущему положению вещей, и это что-то дало мне очередной пинок под зад, заставило выйти из игры и погрузиться в свои мысли…


И вот я лежу в ванной, погруженный в раздумье; я что-то делаю не так, или что еще хуже, я все делаю не так! Мысли,очень много мыслей то и дело стучатся в мою башку и каждая хочет оставить свой след — заставить меня рассмотреть ее.


Не так давно я посетил 3-х дневный семинар по бизнесу, личному росту и развитию, изменению своего мышления. За то время я получил много полезной на мой взгляд информации. Только вот что толку от знаний без их применения в жизни? Да ни хрена! Много чего было сказано там, однако почему-то я решил вспомнить о том, как наш спикер посоветовал подумать о смерти. Поразмыслить, что будет, если нас вдруг не станет.


И я вдруг начал думать о ней, что произойдет, если меня не станет? Изменится ли что-нибудь в этом мире? Станет ли кому-нибудь хуже? Кто будет горевать по мне? Ответы нисколько не воодушевили меня. Потому что ни хрена не изменится, ничего не произойдет! Моя девушка поплачет какое-то время и по итогу свыкнется, забудет, найдет себе другого, много разных вариантов найти мне замену. Друзья и знакомые из моего круга общения тоже ничего особо не потеряют. Только лишь моя мама, наверняка, останется совсем одна, без какой-либо поддержки, ведь у нее никого больше нет.


И вот, настроение на нуле, я четко и ясно понимаю, что мое существование по сути своей бессмысленно: я всего лишь потребляю некоторые блага современного цивилизации, являюсь участником общества потребления и прожигания своей жизни, ничего не отдавая взамен миру. Хочу ли я продолжать свое жалкое существование? Да, хочу, я хочу жить, но жить не в смысле дышать, есть и пить, а в смысле жить с пользой для себя и общества, пользой для мира. Почему-то почти всегда в моей голове было осознание того, что я пришел в этот мир с какой-то великой миссией, но почему-то никогда не мог понять, с какой именно и что вообще полезного я могу привнести. В этом и проявляется мой сильный внутренний конфликт ощущения себя изнутри и тем, кем я являюсь в настоящем.


Мне кажется, именно этот глубокий разрыв моего собственного понимания своей личности и действительного, реального положения дел и является первопричиной моей достаточно сильной игровой зависимости. На поле сражения, одерживая победу над очередными “красноглазыми школьниками” я подпитываю свою “сильную внутреннюю личность”, а выходя в реальный мир, в очередной раз вижу дряблое двухметровое тело и практически полное отсутствие жизненных побед.


Я считаю, что неправильно сравнивать себя с другими. Все люди рождаются разными, с уникальным набором талантов и изъянов, в разных социальных и финансовых условиях, с разным окружением и так далее. В конце концов, понимание счастья тоже у всех людей разное. Разумнее всего провести сравнение себя в настоящем с собой же, но в далеком или не очень прошлом. Нарисовать свою собственную картину счастливой жизни и понять, насколько ты стал к ней ближе или отдалился от нее.


Это я и хочу делать, наблюдая за собой через прочтение этих строк. Я решил вести дневник, в который буду сбрасывать хоть какую-то часть из огромного потока мыслей, дабы разгрузить свой мозг. Будет ли у меня мотивация поменять все в своей жизни, превратиться из практически полного (в моем понимании) неудачника в преуспевающего, по настоящему, живого человека. Или же я вернусь к своему прежнему глупому и бедному существованию?!


Я не знаю, но я очень хочу посмотреть, что будет дальше. Если вам тоже интересно — присоединяйтесь к чтению.