Витрина
Журналов

четыре в одном №4

Комментарии
0
Full

Четыре в одном

байки тёти Вали

Про бездомных собак



Про собак это вобще отдельный разговор, потому что эти паршывцы, когда я выхожу из дома они тыкаються в меня с всех сторон. Ведь я ж им косьти даю.
Но в последнее время я чють чють поправилась и стала замечать, что они когда косьти грызут, то на меня засматриватся начали. И я написала заявление в Лопатинскую Жыводёрню. Вот оно:

«Главному живодёрнисту тов. Фанерову Петру Игнатьевичу. Товарищь Фанеров, псы которые носються по улицам нашего прекрасного села из конца в конец — в конец оборзели! Это что же за безобразия творяться прямо под вашим носом? Я заслуженный поэт и член СПР с удостоверением личьно от самого Кравчюка, не могу в прод маг сходить за сосиськой. Стоит выйьти, как тут же набрасываються на заслуженную жэньщину псы и хотят отнять чесно заработаный мной кусок хлеба с горчицей и сосиськой. И даже из рук вырывают книгу взятую из библиотеки «О вкустной и здоровой пищи».
Я хоть и не робкого десятка из сотни, но и то у меня вчера тряслись мои поджылки в нутри. Поэтому хоть и очень сильно люблю собак, но прошу всех тварей отстрелить нахрен. А что б не повадно было другим — публичьно развесить на столбах аж до самой Пензы!

Член Пеньзенской ГРИНпис
Член СПР
Почотный Гражданин Лопатино
В. И. Сидорова



Про вне земной разум


Человеку надо обязательно во что ни будь верить. А то как же без веры то жить на свете?
Вот я на пример верю во вне земной разум. Не могла же я произойьти от какой то там чортовой обезьяны. Это же смешно. Вот взять нашего фельшэра Петухова Димку. Он же наизусьть знает всё стихотворение «Что такое хорошо и что такое плохо». Прямо без запинки выдаёт. А где вы видели, что б обезьяна читала наизусьть Маяковского? Вот то то и оно! Хотя у него руки и грудь очень сильно волосатые.
Это единственный ньюанс, который меня настораживает. 



Про ум


Я сама тяготюсь своим умом. Ведь почитай каждый вечер ко мне в избу набиваеться народ и каждый свои вопросы задаёт, а я отвечаю. А вопросы то всякие бывают и даже с под ковыркой.
Вот на пример вчера Сидорин наш участковый ехидно спросил «А куда ты Валя самогон сбываеш?» Прямо в тупик меня поставил собака. Пришлось ему фуражку сильно нажать своей рукой с верху, так что она у него аж на ремне застряла и тактичьно вышвырнуть нахрен.



Про гонение за правду



Я когда была в Пеньзе в цырке на эскурсии, то там фокусник из своей шапки вытащил кролика. А я как увидила, то крикнула ему со своего места ртом: «Не льзя ли в Лопатино увеличить поголовье кроликов до 8-осьми штук на моём подворье?»
Меня почему то вывели из цырка с волчим билетом.
А когда я приехала в Лопатино и расказала об этом случае, то кто то крикнул: «Валя, что ж ты опозорила нашу деревню? Глаз бы тебе за это высосать!»
Я как это услышала, то вспомнила одну историю, которая случилась в прошлом годе.

У меня в соседях живёт Верка Каурова. Один раз она случяйно разбила бутылку. И её муж Вовка Кауров с криком «Я те, сука, глаз высосу!» кинулся на неё и своими губищами впился в её глаз. До обеда сосал, но у него ни чего не вышло. Не шол глаз хоть ты тресьни! И он аж даже вспотел и перебрался на второй. К ужыну так намаялся, что притомился и лёг спать даже не поемши. А Верка подбегла к зеркалу и охренела. У неё глаза стали посьле этой процэдуры очень выразительные без туши. Повезло Верке на мужа.
На следущий день мы все бабы встали в очередь к Вовке, что б он у нас тоже глаза повысасывал. Но у него губы посьле вчерашнего так разбухли, что кроме них ни чего на морде не было видно. Вот ведь горе то какое!



Про случайное открытие


Я когда смотрела вчера кино про богатых, которые плачут, то у меня слёзы стали капать прямо на очьки с той стороны, где находяться глаза.
А так как у меня в этот момент лицо было наклоненно над столом и очьки были паралельно столу, то слёзы добавили плюс к моим стёклам в очьках и я сразу стала лучьше видеть.
Теперь я решила, что буду часто плакать для того, что б лучьше видить. Тут только самое главное, что б слёзы не перелились через край стёкол, а то вчера я не уследила и они перелились. Попали прямо на клавиатуру. От этого дым пошол из компьютера. Но не едкий.
А сегодня утром племяник Зинки Вскоковой, паразит, украл у меня одно стёклышко из очьков. Он из него увиличительное стекло сделал, что б мухам половые органы прижигать за сараем. Я уже написала жалобу в Пензу в ихний Гринпис.



Про патриотизм


В Лопатино в прошлом годе были сильные перебои с вёдрами.
И мы все кто с чем ходили за водой, ведь жить то как то надо же. Но у Витьки Пронькина жену Гальку однажды все мы чють не убили за то что она отрезала от больших бутылей «Кока Колы» верхнии часьти, приделала к ним ручьки и повесив на коромыслу гордо пошла к колодцу.
В наших бабах так сильно взыграли патриотические чуства, что мы все кинулись к ней и стали громко читать лекцию об том, что она сволоч Родину продала. Это где же это видано, что б нашу русскую воду носить в бутылках из под ихней заразы!
Громче всех я читала.А потом когда её вытащили из колодца, то я первая под скочила к ней и плюнула своими слюнями прямо в её рожу импириалистическую!
Когда Глава Администрации мне вручал грамоту «За весомый вклад в борьбу с буржуйьской идеологией», то очень справедливо сказал что ни какая заграница нам тут в Лопатино не нужна.
Он даже сказал «Ух я вам!» и погрозил своим кулаком в иху сторону. Плохо только, что в этот момент я подходила к трибуне и он чють чють меня задел.
Я посьле этого ещё сильней ненавижу империалистов!




Про празник Святого Валентина



Я не понимаю, что это за празник такой — День какого то святого Валентина? Я его не признаю, как буржуйьский. Я ведь знаю только одного Валентина. Это Валентин Никифорович — наш зоотехник. Но у него день рожденья аж в июне. И он совсем не святой. Даже на оборот.

Он однажды сильно ругнулся, когда проходил возьле колодца. А я в этот момент как раз нагнулась очень низко над колодцем, что б ухнуть туда эхом.

Есьли кто ещё не пробовал, то попробуйте. Эфект очень сильный. Особенно есьли на своё отражение в низу смотриш.

       Вот я перегнулась и собралась кричять туда слово «эй». А этот сволоч рядом как раз шёл и спотыкнулся. И как крикнет во всё своё горло хулительное слово.

Я от не ожиданносьти и от страха потеряла равновесие и верхняя моя часьть перевесила нижнюю. Спасибо хоть, что мимо проежжала пожарная телега, а в ней был багор. Вот наши пожарники этим багром меня поддели слава Богу и вытащили на верх. Потом я убежала домой сохнуть.

А вы говорите, что это его праздник. Совсем нет.




Про взаимовыручьку



На ферме у нас так и не успели сделать отопление, по этому всю скотину по разнорядке Администрация решила расселить по домам жителей Лопатино.

Всех жывотных написали в правлении на бумажках. Потом эти бумажки свернули в трубочьки и бросили в шапку сторожа Витьки Брехина. Все тянули и я тоже своей рукой тянула. И вытянула двух баранов.

Теперь мы все вмесьте живём с Сонечькой и с двумя баранами. И ещё Кузька.

Очень тепло но воняет сильно. Ведь эти чортовы бараны не приученны к уборной, хоть я их носила туда по одному и над дыркой держала. А они вырываються и бьют ногами по стенкам. Аж даже все доски выломали сволочи!




Про лак



В прошлом годе я собиралась на танцы в клуб, а в это время забежал к мне в госьти мой жених Вовка Дыркин. А я в это время збрызнула обильно причёску на своей голове лаком. Этот дуралей возьми да и поцелуй меня в макушку в этот момент. А лак то быстро сохнет. Вот он и прилип своими губами к моей голове. Но так как надо было идти на танцы, то он залез к мне на спину, а я его привязала верёвками, что б не сполз. А то ведь мог и клок волос с головы отодрать губами при падении.

Я пока танцэвала медленые танцы с разными мужчинами, он сидел с зади и тихонечько ревновал. А сделать ни чего не мог.




Письмо в Америку



Родной мой черно кожий далёкий друг!

Я очень разнервичалась от между народной обстановки. Аж даже ногу прихватило и стало тянуть. Ты мне ответь, дошла ли до тебя в вашу чортову Америку моя бандэроль с салом и носками? Сало сама солила, а в носке сама дырку заштопола. Вот как об тебе сердечько то моё ноет.

Есьли увидешь своего презедента, то кланяйься ему от меня в его ноги и обними по крепче за его тулвище. Здоровья ему, как у нашего кузьнеца Бултыхина Витьки. Он свою жену Нику с её сумками на руках носит из магазина. Только сумки Нинка сама держит. Передай презеденту от меня наказ: пусьть там следит за своим министром ихней обороны, а то у нас то с нашим Сердюковым вон какая беда вышла — разпиздили нахуй всю оборону. Чем же мы в вас стрелять то будем?

А ещё скажи, что Валя Сидорова за мир во всём мире.




Про еду



Я в прошлом годе в Пеньзе захотела кушать так, что аж даже икать начала и увидила прямо перед собой кафэ «Андромеда».

Я побежала со всех своих ног туда. Взяла чють чють еды. Борьща и пельменей три порции и попить литр компоту. С апетитом перекусила. А потом все свои деньги оставила в ихних платных уборных под землёй. Обратный билет купить было не на что и я в Лопатино пешком шла аж 15-ятнадцать дней.