Витрина
Журналов

четыре в одном №1

Комментарии
4

Категория:Культура

Бренд:четыре в одном

Название выпуска:четыре в одном

Автор:Софья Сладенько

Оказываеться я настоящий экстросэнс


Вчера к нам в клуб приехал аж из самой Пензы ихний лектор в очьках что б выступить с лекцией «Экстросэнсы. Враньё или быль?»

И хоть очень жарко было, но набился полон клуб. И я тоже со всеми набилась в нутрь.

Этот учоный дядька стал рассказывать про всякие чюдеса и загадки, а потом спросил: 

«Ну а кто из вас замечал за собой какие то не объяснимые силы?» Все при умолкли, а я вытинула в верх свою руку и громко крикнула: «Я постоянно замечаю». Тогда он сказал «А давайте попросим ка сюда эту гражданку».

Я хоть и обидилась на «гражданку», потому что я не какая не гражданка, а простая русская жэньщина Валентина Ивановна Сидорова, но согласилась. Только людей было очень много и все стояли плотно плечём к плечю. Поэтому посовещавшись решили сделать так: меня подняли над головами и стали руками передавать друг дружке. И я возвышено как лебёдушка плыла над людями. Но всё таки один раз чють чють не уронили. А потом ошиблись направленьем и вынесли меня на улицу. И прямо в перёд ногами. Я закричяла не своим голосом и меня внесли обратно в клуб уже головой. И ещё мне не понравилось что мужыки всё время старались меня поворачивать во круг моей оси и щюпать. Вот так через 1-ин час 20-адцать минут я очютилась на сцэне.

     Лектор меня радосно встретил, обнял по отечески, глаза свои за очьками прищюрил ехидно и спросил: «Ну и что ж это мы расскажем? А?» Я очень удивилась, потому что в тот момент когда с мной всякие чюдеса происходят, его рядом нет. А он говорит «мы расскажем». Но я не стала спорить с этим идиотом и начала свой рассказ:


«Родные вы мои! В первые я заметила за собой не объяснимые способносьти в прошлом годе, когда мы с Надькой Акулькиной поспорили возле колодца об нашем бугалтере Женьке Моргалове. Она говорила что он берёт на свою лапу, а я ей противоречила. И даже один раз ведром. Когда моё терпение иссякнуло, то я громко крикнула «Не смейь сволоч такая возводить поклёп на власьть при её исполнении!» и сильно в сердцах топнула в землю своей ногой.

И в этот же миг мы услышали страшный грохот. Это, родные вы мои, обрушился сарай Ленки Взашейкиной. И самое страшное, что упал он прямо на уборную где в этот момент отправлял в низ свои естественные надобносьти её муж Колька тоже Взашейкин. Слава Богу что он очень ушлый оказался. Он набрал в свой рот воздуха и поднырнул, а вынырнул аж около фермы в пруду.

Но не это меня удивило, а то что Ленкин сарай разрушился как раз в ту минуту когда я своей ногой в землю топала.

А через неделю сижу я дома и пью Буратино Пеньзенского завода без алкогольных напитков. И вдруг увидела в окошке что мой Кузька пристраиваеться в огороде, что б вырыть ямку прямо где огурцы что б посрать. И я быстро под бежала к окошку и сильно кинула в эту сволоч бутылку Буратино. Но он не среагировал потому что наверно привык к бутылкам и я тогда пошла на крайьние меры — из всех сил плюнула в него своими слюнями. Он не ожидал такого от меня и тут же сделал всё что хотел, только без ямки. Но не это меня удивило, а то что вечером передали по радио что в Эндонэзии было наводнение. Чюствуеться связь с моими слюнями!

А на прошлой неделе Вовка Ахеров пришёл в госьти к моей соседке Верке Задрыгиной и этот сволоч стал петь песьню «Я поднимаю свой бокал, что б выпить за твоё здоровье». С начала я даже тихонечько под певала, но в 5-ять утра мне уже надоело и я крикнула ртом в иху сторону «Что б ты лопнул, собака!» И он заткнулся тут же. Но не это меня удивило, а то что утром по телевизру сказали что в Пеньзе сорвались гастроли Филипа Киркорова».

И сны мои вещие. Вчера в обед мне не приснился слон. Когда я утром встала и продрала свои глаза то никакого слона не было! 

А ещё я Лидке Свистковой недавно обьяснила популярно дэмонополизацию экономики. Рассказала ей об содействии формерования рыночьных отношений на основе развития конкуренции в сочитании с ограничением действий хозяйьствующих субьектов. Так прямо ей и сказала: «Лидка, хрен тебе пеньсию дадут до Нового года». Вот с тех пор и не несут пеньсию то.

     Значит я, милые мои, экстросэнс!




Не бывалый случай про советы


Не бывалый случай произошол со мной. А началось всё после того как я написала письмо одной дамочьке в эту чортовую Америку! Есть оказываеться среди нас поэтов такие. Я ей высказала презрение про жвачку и ихние джынсы. А эта фифачька посоветовала мне вместо жвачьки семечьки тыквенные или смолу с ёлки жевать. Сказала, что она для зубов хорошо. И ещё написала вот что дословно: «А своим деревенским мужикам передай, что как только ветер поднимется, пусть сразу шапку-ушанку в трубу засовывают, глядишь, и на магарыч заработают».

Я привыкла верить людям. Первым делом я сразу пошла в лес и вцыпилась своими зубами в ёлку прямо в сок. И так простояла в самом соку аж до суботы потому что ражжать зубы сама не сумела. Оказалось, что это был не сок вовсе а смола, которую я приняла за сок.

Спасибо нашему пастуху Витьке Платонову. Он со своей Надькой грибы для курева собирал и прямо наткнулся на меня. А потом и Надька тоже наткнулась. Схватили они меня за мои ноги и стали оддирать от ёлки. Но я замахала своими руками от боли и сильно замычала. Тогда Надька меня осталась кароулить, а Витька помчался домой и принёс пилу, которая ножовка. И они с Надькой выпилили кусок ёлки чтоб дома спокойно разобратся что к чему. Так я родные вы мои и шла домой — руками держала полено перед собой, а что б не упасьть, мне Витька и Надька всё время кричали: «право», «влево», «стой!» 

Так и пришли мы в Лопатино.

А потом собрались все соседи и даже председатель пришёл и стали давать советы как быть. А я уже сильно кушать хотела потому что не кушала аж с вторника. Только соком от той ёлки и питалась, дай Бог ей здоровья! Спасибо нашему участковому Сидорину. Если б не он, то прямо и не знаю что бы делала. Он придумал поджеч это чортово полено. И они его запалили, но всё время пришлось мне на лицо лить холодную воду что б не сгорел нос и щёки. А глаза мне завязали шорфом чтоб сознание не потеряла от всего этого ужаса.

Через 4-етыре часа всё хорошо прогорело. И я хоть смогла на мир смотреть своими глазами. Но зубы всё равно не ражжимались и я молоко пила аж два дня через трубочьку от коктелей. Наш ветиринал Колька Мохов сказал, что это не только остаток смолы, но ещё и зажимной рефлекс у меня от стрэса.

А потом слава Богу вся смола и рефлекс рассосались и я побегла по всему Лопатино ко всем подругам, что б наговорится в волю. А тут как на зло поднялся ветер и я вспомнила совет этой американской дамочьки про шапку. Подошла я к нашим мужыкам, которые у сельпо стояли и сказала им, что если они хотят на магорычь заработать, то пусть суют свои шапки в трубу нашей бугалтерши Соловьёвой. У неё денег много. Вот она их и отблогадарит.

А что из этого вышло я потом расскажу. Тем более Митька Говнин приказал мне молчать. Так прямо и сказал: «Молчи паскуда!» Вот я помолчю до суботы и всё равно раскажу. И ещё раскажу как семечьки тыквеные заворачивала в блестящие бумажки и продовала на рынке как жвачьку. А меня за это чють не побили. А я и не виновата. Просто не буду больше слушать ни каких советов из этой чортовой Америки!




Вот как издеваються над пожелой жэньщиной из глубинки!


Родные вы мои! У меня прямо волосы на моей голове встают от того, что я вижу на чюдесном сайте Стихи.ру.

Прочьла я статью автора «Ваша Лена» об том, что надо ругатся матом на бедных мароканцев. Я уж молчу, что она разжыгает розьнь в энтэрнэте про меж народов. Я уж даже и об том молчу, об чём Сонечька уже много раз говорила — об том, что эта Леночька ещё та сука.

Но больше всего меня покоробило то, что извесный собачий врачь с иностранной кличькой «Docking The Mad Dog» одобрил эту статью.

Меня в Лопатино и за его околесицей все знают как не примиримую борцунью не только с грязной эротикой, но и с матами. Поэтому я не смогла усидеть на стуле от возмущения и написала этому ветеренару свой отрицательный спичь. Вот он:


«Рецензия на «Бессонница. Гомер. Обвисли паруса…» (Docking The Mad Dog)


Что ж это ты творишь то, мальчик мой родной? Как же это твой язык в рту у тебя повернулся написать Леночьке рецензию с ододреньем об мате? Это чтож получается, ты мат под держиваешь что ли? А ты знаешь сколько семей разошлись из за мата, который всегда бывает после водки? Вот на пример я и сама иногда выхожу из себя, когда выпью своей самогоночьки и из меня тоже выскакивают всякие словечьки. Но я как только чуствую позыв к матам, то тут же убегаю на край деревни и там кричю своим ртом во всю силу эту гадость в поле. Но никогда ни какой нации не грублю. И даже мароканцам не крикну «дурак».

С презреньем к мату и к всем, кто эту гадосьть своим ртом говорит.

Тётя Валя Сидорова 17.10.2014 16:33».


А он ответил мне страшным и не понятным ответом:


«А молотком по пальцам?

Docking The Mad Dog 19.10.2014 13:18».


Я испугалась за его психо-невролгическое состояние и тут же кинулась со всех своих ног отговаривать его от этого:


«Милый ты мой! Ты меня пугаешь. Зачем же ты над собой такие экскременты хочешь устроить? Ты мне сечас напомнил нашего конюха Женьку Бздыкина. Он с фото-кором «Лопатинской Правды» Осеменикиным поспорил на бутылку самогонки, что со всего маху врежет себе по пальцу кувалдой в среду. Все жители, заинтересованые этим соревнованием собрались в ту среду ровно в обед у клуба. 

Зав Клубом товарищ Зарацьянц принёс стол и кувалду и крикнул «Делайьте ставки господа!» Мы стали своими головами крутить во все стороны, но нигде не увидили господ. Тогда он уточьнил: «Я к вам обращаюсь, бараны». И мы сразу обрадовались и стали на перебой свои кровные рубли ставить на Осеменикина. Ведь не мог же Женька произвести над собой члено вредительство. 

Я тоже поставила на Осеменикина все свои 214-ырнадцать рублей, которые копила на смерть.

И вот ровно в 11-динадцать часов к столу подошли два наших дуэлянта. Прямо как Пушкин и Мартынов. Женька положил свою руку на стол, хитро посмотрел в сторону Ленки Взашейькиной и размахнулся кувалдой. Пока он на какое то время замер, Ленка быстро прошэптала мне в моё ухо: «Валя, а Женька то схитрил. Он всю ночь вырезал ножиком из липового чурбака руку и красил её под цвет настоящей руки, что б была как настоящяя. И даже волосы с груди не пожалел, збрил и на неё приклеел». И только она договорила как Женька трахнул кувалдой по якоб бы руке. И все люди ахнули. А средний палец от скочил и прямиком угодил в паховую промежность фото кору. Сечас он в Пеньзе в больнице.

Вот видишь что может быть в жизни! Человек и инвалидом стал и самогонки лишился.

Твоя на веки.Тётя Валя Сидорова 26.10.2014 18:57»


Как видите родные мои, я очень интелегентно расказала этому Догу историю что б он проникся и не сотворил с собой не дай Бог чего ни будь. А этот отщипенец стал удалять мою сердечьную рецэнзию. Раз десять удалял, а я переживала как бы этот Дог не расхерачил себе палец молотком и востанавливала.

И вот вчера я на зорьке проснулась в 11 нуль нуль по старому времени и с удивлением ахнула своим ртом. Вобще не осталось того места, куда я вставляла свой ответ. Испарилось.

Поэтому я в возмущении плюю в ихи лица. Харьтьптфу!

Ни кому по нашей Конституции не дано право так глумится над пожелыми людьми. Даже пионэрам и работникам Собеса.




Откытое письмо самому председателю сель-совета


Здраствуйте товарищ Председатель Сель-совета.

Почему продаються у нас в овощьном ларьке бананы уже не свежие, а с какими то чорными точками? Я не однократно писала жалобы в органы всякие, но они только отмахивались от меня как от какой то мухи цеце. Даже однажды пошла в суд, но он был закрыт, потому что это было воскресение и я не стала ждать и ушла, а потом уже ноги заболели и я больше не пошла. А ноги не льзя лечить, потому что у нас в аптечьном пункте нет резиновых бинтов и я наматываю на ногу камеру от машины, которую мне дал мой сосед. Он её сам вырезал. Он вообще всем помогает, кто одинокие женьщины. А одиноких то и разведенных у нас тут прямо хоть пруд пруди.

А ещё наш пруд не чистили уже по читай лет десять и он грязный и мы уже в нём белье не стираем. У меня осталась одна наволочька ещё неметцкая и по этому крепкая. Даже есть еще трофейная губнушка почти не мазаная.

Наведите порядок с бананами в нашем рай центре или я выду к памятнику В. И. Ленину и сяду там! Ведь моя гражданская позиция у меня крепкая и здоровая.


Жму Вам Вашу руку своей тоже рукой.

Тётя Валя Сидорова.




Вопросы Президенту


Сегодня я задала нашему президенту на прямой линии c под ковыркой вопросы, но он не ответил. А мы всем Лопатино ждали. Поэтому здесь их повторю, что б все видели мою гражданскую позицию.


       1. Свинья моего соседа Панкратова зашла к мне в огoрод и потоптала там все огурцы в июле. А я за это тоже перелезла через забор и тоже всё у него там потоптала, а он собака меня побил сильно. Можно ли мне за это получить в нашем пром. маге новые чюлки?


     2. До каких пор можно ругать нашего Преседетеля Исполкома что б он не отключил у меня газ? Где крайняя точька? Ведь должен же быть какой то предел.


     3. У нас прорвало колонку на улице имени В. И. Ленина и вода везьде потекла, а потом замерзла и вся улица превратилась в каток. Я уже пять дней не могу купить хлеба, потому что когда сажусь на картонку и еду в низ, то проежжаю все время мимо хлебного магазина и упираюсь ногами в магазин «Товары для детей», потому что он в самом конце улицы. А с пустыми руками не льзя же уходить, потому что не удобно. И поэтому мне каждый раз приходиться покупать плюшевых зайцев и у меня уже от этих зайцев ступить ногой дома не где!

Когда посыпют песком улицу имени В. И. Ленина?


      4. Уже седьмой месяц не завозют к нам в прод. маг бананов. А мне без них ой как плохо! А я в газете про читала что не льзя лишать россиян жизнено важных продуктов питания и витаминов. Когда завезут бананов? 

      5. Есьли новый год у нас будет годом кота, то можно ли мне пинать своего Кузьку?


      6. Куда подевалась француская губнушка?

 

      7. Хотела отправить посылку неграм в Америку, а у нас на почьте её не берут. Говорят что стухнет сало, пока дойьдет до Америки. Когда перестанут забижать негров в Америке?


     8. Срочьно измените «нано» в слове «нано-технологии». А то я когда еду в санях и читаю газету в слух, то Сенька (это коня моего так зовут) когда я говорю «нано-технологии», поворачивает голову, потому что с начала слышыт «на». Это он думает, что я ему сахару даю. А потом вдруг бежит как угореллый, потому что я говорю «но». Вот и выходит, что слово это дурацкое «нано» совсем не для коней придумано. Тем более, что я падаю с саней, когда он собака бежать начинает. Или же введите туда ещё и слово «Тпру сволоч такая!»




Про подсказку


У нас в Лопатино живёт одна жэнщина и она продавщицей устроилась работать в овощи и фрукты. А до этого она ни чего никогда не продавала. В первый же день её поставили торговать арбузами. Долго никто ни чего не покупал, но вот на конец один дядька купил. А я стояла в это время рядом и подсказала ей, что надо обязательно обмахнуть бумажной деньгой товар. Это для того надо делать, родные вы мои, что б продавалось хорошо.

Вот она и стала обмахивать и решила начать с самого верха. И вот когда она взлезала туда, то нога у неё подвернулась и арбузы то и покатились из под неё.

Два месяца она была в гипсе с рукой. Много арбузов передавила, и с неё ещё пол года Рашыд вычитал стоимость товара.

А мне она ни чего не дала за мою подсказку. Даже самого маленького арбуза не дала.  




Про то, как я долг отдавала


Пошла я к Прохору, потому что он завсегда деньги в долг мне даёт. Так вот, пошла я с тысячей, которую он мне отдалживал. А время то уже познее было, около 10-яти часов вечера.

Только я деньги из ливчика вынула и хотела ему отдать, а он как крикнет что оказываеться не льзя не в коем случае брать их руками вечером. Это оказываеться примета есть такая. И он сказал что б я тысячу эту бросила на пол. Я и бросила. А она зараза попала прямо в щель в полу. И провалилась в подпол. Ой что тут стало с Прохором! Бегал и плакал на взрыд. Уж он и крючками рыбными хотел вытащить бумажку. И линейьку совал туда в щель. Даже вспотел весь сильно.

Потом побежал в сарай за гвоздадёром и весь пол разобрал, и матерился на меня сильно. Тысячу всё таки достал, а за ремонт пола нашей месной поселковой бригаде пришлось ему заплатить аж целых четыре тысячи рублей.

Вот до куда человека может жадность то довести. А деньги мне он больше не даёт, но мне и не надо.




Про сапог


У меня один раз осенью отровалась подошва на моём сапоге. И я пошла в Сель-по и купила там клей для него. А продавщица меня предупредила, что это какой то там у них немцкий супер клей очень сильный. «Ай момент» называеться.

И вот пришла я домой и сапог себе решила этим самым супер клеем склееть, а когда намазала да прислонила подошву к сапогу, то решила подуть губами. И близко случайно прислонилась. А губы то и прилипли. Так потом мне вызывала соседка Василия Никитича. Он за всегда приходит на помощ: или у кого тёлка рожает или мопед накачать одиноким жэньщинам.

Вот она и побежала за ним, чтоб он губы оторвал от сапога при помощи каких нибудь хитростей, а мне больно было и я закричала, поэтому я ему сказала что не надо отрывать. Он обидился, за ложный вызов взял ведро капусты и ушёл. А я так и ходила с сапогом два дня, пока кушать не захотела сильно. Вот тогда я собралась с духом и решительно дёрнула сапог. Чють без рта не осталась, милые вы мои!

А сапог всё равно протекает там, где пальцы на ноге.




Про помаду


В том лете, мои хорошие, вот какая оказия со мной приключилась. Пошла я к колодцу по воду и встретила там Игошину и стала перед ней своей хвалится новой губнушкой. Я её аж из самой Пензы привезла. Она сильно красивая, даже переломутровая.

И посклизнулась на грязи то — там у нас всегда грязь возле колодца. И в этот самый момент помада моя упала в колодец.

От этого горя я, мои родные, чють сама за ней не нырнула. Спасибо, что Игошина схватила за чюлок и втянула обратно в верх.

Мы долго с ней плакали аж до вторника, но тут пришол Митрохин и спросил: «Что разревелись, дуры молохольные?» Но когда узнал, то и сам чють с ума не сошёл от такого нашего горя. А потом сказал: «Есть у нас в рай центре один умелец, который на все руки. Надо его просить». И пошли мы все к этому человеку по фамилии, которую я уже и не помню. Он взял с собой чего то в сумке и мы обратно все пошли к колодцу. А когда пришли, то он вынул из сумки трех литровую банку и ещё вынул от туда кота. Сказал что это его помощьник. А потом он одел банку сверху на помощьника, но только до пуза и изолентой примотал, чтоб не вырвался и не убёг этот кот. А снизу к ногам кота привязал пол кирпича. Потом он прямо в колодец стал на бельевой веревке опускать осторожно кота. Мы стали оплакивать жывотное, но он обьяснил нам, что это он так сымитировал акваланг. Значит дышит кот в банке то!

А когда он через 5-ять минут поднял на ружу кота, то у него в коктях была моя губнушка, потому что он там сильно наверно руками махал, вот и зацепил губную помаду. Я и сечас еще ей крашу губы. Вот такие у нас в рай центре есть умные мужыки. Я его отблагодарила бутылкой, а коту банку солёной капусты дала.




Про шары


Как и все лопатинцы, пошла я 1-рвого Мая на демонстрацию на нашу площадь. А племяник Варьки Скоковой сволоч такая придумал вот что. Он с другими сорванцами надул газом шары и привязал их очень много к памятнику Владимира Ильича Ленину. А когда я шла мимо трибуны и наш Глава Администрации крикнул прямо ртом в рупор: «Приветствуем Валентину Ивановну Сидорову!», этот сволоч обмотал быстро меня верёвкой, а от Ленина быстро отвязал. И я, милые вы мои, взмыла прямо в верх! А все стали махать мне платочьками, а некоторые стали даже плакать. Но кое кто смеялся. Они наверно решили, что так было за ранее задумано.

И улетела я высоко. Это случилось в воскресение, а в среду я сильно захотела кушать и в туалет. Кушать не от куда было взять, а в туалет получилось очень легко.

А в это время я про летала над Пензой и меня добрые люди сбили из рогаток. Спасибо им на добром слове. Но четыре раза в меня попали, пока пристрелялись.

А племяник Варьки Скоковой мне целую тысячу рублей дал за то что я сказала, что если он не даст, то я затаскаю по судам эту сволоч!

А вторая история с шарами приключилась аж почьти два года на зад. Я один раз выступала в клубе у нас в Лопатино со своими стихами. Я их, родные вы мои, прямо со сцэны читала всем. А внучька нашей уборьщицы Нюрка прямо перед выступлением дала мне воздушный шарик и сказала что б я вдохнула какой то там газ. Я и вдохнула. А после этого прямо в слух стала читать свой стих про любовь. А эта Нюрка гадина такая что то там под мешала в шарик. Вроде гелий какой то. И вот я когда рот расскрыла, то из меня слова стали вылетать кукольные очень мерзким тонким голосочьком! И все стали сильно смеятся над мной.

Уже почитай два года прошло, а как только я начинаю опять читать, то снова все аж корчаться от смеха, хотя я снова про любовь читаю и уже нормальным голосом.




Про нас с Сонечькой


Вчера у меня радосьть приключилась! Вчера к мне в госьти приехала Сонечька и мы с ней уже с самого утра сегодня ушли на речьку. Она оказалась совсем городской человек и с разбега бултыхнулась в воду. Веть она ж не знала, что у нас там мостки подгнили давно и даже мальчишки с них не прыгают. Хорошо что Никитичь сосед мой был рядом. Он оказываеться увязался за нами что б под глядывать за нами. И хоть он и сволоч, но зато вытащил Сонечьку быстро и она даже не успела много нахлебатся воды из речьки.

Я ему даже на бутылку дала. И мы на радосьтях все вмесьте стали плясать прямо на берегу. И я от счасьтья сильней всех плясала и под скользнулась и прямо с обрыва упала в низ. А там высота была почьти 4-ыре метра. Хорошо ещё что в момент приземления тело было вертикально, а голова была на верху. Слава Богу, только пятки сильно ушыбла. Сейчас мы сидим и пьём чай в палисаднике у меня в доме и я отмачиваю пятки в разведёном курином говне. А Сонечька морьщится. Наверно от того, что чай очень горячий.




Ещё про нас с Сонечькой


Так я и знала! Не спроста же я просила Артюхова нашего электрика сделать розетку мне там, где холодильник. Этот сволоч так и не сделал и случилось самое страшное — холодильник потёк! А веть там лежали аж три банана и бутылка минералки, к которой Сонечька ночью пошла попить. И прямо на луже рядом с холодильником подсклизнулась. Сильно ушыбла лодыжку там, где правое бедро. И у неё образовался большой синий синяк.

Я тут же побегла за фельшерицей а она спросила ехидно: «А страховой полюс у этой фифачьки есть?» Я сказала, что нет. И тогда она отказалась ийти. И я тогда как ветер понеслась к нашему ветеренару Витьке Мямлину. Он не отказал и мы с ним на перегонки со смехом понеслись обратно. Он очень внимательно и долго ощюпывал Сонечьку и просил её даже высунуть язык и дышать. А сам, собака такая, с умной мордой слушалкой её грудь слушал. А чего её слушать то, есьли синяк на бедре? А когда он дошёл до синяка, то аж подскочил на месьте от удивления. Он сказал, что на этом синяке можно заработать много денег, потому что, мои вы родные, он оказываеться — точьная копия карты Италии, которая на сапог с верху похожа.

И мы тут же залезли в энтэрнэт и стали сочинять письмо ихнему премьеру Сильверу Берлусконе. И вот что у нас вышло:


      «Уважаемый Сильвер! Высылаем Вам фотографию синяка у Сонечьки. Как Вы видете, этот синяк точь в точь как Ваша страна с высоты птичиго полёта. Значит Вы должны прислать к нам в Лопатино аж 18 –дцать тысячь лир. Это по вашему — денег. Или же выделить Сонечьке путёвку в Палермо на 40-орок дней на двух человек. Вторая путёвка мне, потому что ей нужна сопровождающяя, а то она ещё очень слаба после падения около холодильника. А в Палермо, потому что её родинка оказалась в синяке как раз в том самом месьте, где этот чортов Палермо. Мы по карте смотрели.

Если Вы не выполните моих требований то я за себя ручатся не буду. Тем более, что бананы стухли.


Подписи: В. И. Сидорова, Сонечька, Витька Мямлин.




Про кошачий косьтюм


Директор нашего Пром торга Людка Слинялова поехала в Пензу за товаром и чють у неё глаза не вылезли из её орбит, когда увидела там на складе спецыальные костюмы для всяких собак и кошек. Она нам потом так и рассказала: «Девчёнки, я прямо была в шоке!»

И она привезла на пробу один косьтюм для моего Кузьки. Я его в рассрочьку купила у ней на два месяца. У него же день рожденья 10-ого июля и я подгадала спецально к его празнику. И вот в празничьный день ровно в 14-ырнадцать ноль ноль я его нарядила в штаны и курточьку с галстуком и мы сели за стол. Себе я налила самогоночьки, а ему накапала не много волерьянки в мисочьку. Чокнулись мы и выпили за здоровье его родителей. И только я хотела запеть песьню Олега Газманова про Зайьку мою, как он вдруг под прыгнул на стуле и прямо в фортку сиганул с задратым в верх хвостом и пусьтился на утёк. Наверно учюял чего то или может его развезло.

Я тоже за ним выскочила и стала бежать и всех людей спрашивать про своего любимого Кузеньку. Так прямо и спрашивала: «Кто нибудь видел эту сволоч?» Но никто не видел и я успокоилась. И пошла обратно догуливать празник. Только уже одна. А вечером вдруг я увидела по нашему Лопатинскому телевизру в передаче «Лопатинские новости» сюжэт, который меня очень возбудил. Оказываеться в 17-емнадцать часов возле клуба был замечен какой то маленький человек, который нёсся во весь его опор в сторону рыб завода. Даже свидетельница выступала Нинка Швырина. У ней интэрвью брали в больнице, куда она попала с шоком.Она сказала что ужасный человек маленького росточька матерился, угрожал всем жэньщинам и всякие гадосьти распускал про нашего Главу Администрации. А около памятника Владимиру Ильичу Ленина остановился и задумался. А потом нассал прямо под ноги мировому вождю. И после этого изчез.

Потом дядька репортёр сказал, что это наверно иннопланетянин. И вроде бы теперь Лопатино занесёт какой то Юнэско в реэстр городов мировых анамалий. Я чють было не поверила но когда увидила фотокарточьку этого пришэльца, то сильно обрадовалась. Веть это был мой Кузенька. А диктор сказал, что тому, кто отловит существо, дадут премию аж тысячу рублей. И я сразу побежала к рыб заводу и стала кричять «Кысь, кысь». И он меня увидел и сразу как прыгнет на мою грудь со слезами. Только штаны где то потерял сволоч.

А когда мне дали премию, то я её всю отдала директору нашего пром торга Людке Слиняловой за косьтюм. А штаны на следущий день нашли на дереве возьле столовой. А ещё я подала в суд на Нинку Швырину за её враньё. Ведь Кузька у меня не выражаеться матом. Получаеться, что она его облгала.




Про облаву


Вчера наш участковый Сидорин собрал сход на главной площяди и сказал речь: «Дорогие лопатинки и ихи мужья! У Верки Соломатиной изба на краю села и к ней стала наведыватся лиса за курями. Надо извесьти эту сволоч!» Все оглянулись и посмотрели с ненавистью на Верку. Я тоже посмотрела, но не поняла почему Верка сволоч и за что её надо извесьти? И только потом из дальнейшей речи Сидорина дальше все поняли, что сволоч оказываеться не Верка, а эта чортова лиса.

Сидорин продолжал: «Завтра мы всем селом выстроимся в цэпь и пойьдём прочёсывать лес. Прошу мужщин взять ружья, а женьщины пусть возьмут тазы, банки с керосином и самогонку. В тазы будут стукать палками, а самогонка пригодиться на привалах. А про керосин я потом скажу. Путь будет не близкий и всем надо запасьтись терпением и салом с хлебом. Ну а сечас все по домам отдыхать и набиратся сил. Завтра что б все как один штык были на зорьке в 11 нуль нуль у избы гражданки Соломатиной».

И мы разошлись по домам набиратся сил, возбуждёно обсуждая предстоящюю охоту. На следущее утро все были в назначеный час в месте збора. Даже дед Ауров пожаловал. Правда не сам пришёл, а его внуки принесли на раскладушке. У него ж члены то слабые. Поставили на землю раскладушку и со словами «мы на ЭГЭ опаздываем» убежали паразиты.

Дед выбросил свою руку в перёд и по Ленински крикнул «ну, бля, тронулись, родимые!» Все мужики плюнули и бабы тоже: «Вот ещё тащить эту старую развалину. Всё равно ж от него ни какого проку». А мне стало жалко пожэлого человека. Я свалила его с раскладушки в низ и стала ногами катить в сторону леса. Но мне все закричали «Валя, не отставай. Ведь у тебя ж самогон. Брось на хер этого старого козла».

Я оценила ситуацию и сделав правильный вывод, извинилась перед Ауровым и побегла в перёд. Через пол часа мы подошли к лесу. Сидорин громко крикнул своим ртом «Привал» и мы все расселись на опушке и вынули сало с хлебом, огурчики мало сольные, капустку квашенную. Я разлила по пластиковым кружкам свою фирменную «тётьВалевку».

      Когда заморили червячька, то стало уже смеркатся и участковый зычьно крикнул «Разбить палатки!» Мужики, те которые ещё не спали, стали спрашивать друг у дружки «Кому и чего разбить то надо?» Палатки же никто не взял. Думали, что одним днём управимся.

Увидев, что в отряде начались шатания и раздброд, Сидорин приказал выстроится в линию, зажеч факелы и двинуть в лес. «Эта рыжая тварь от огня охуеет» — так он мативировал своё решение. И мы все зажгли кто чего смог и вступили в смертельную схватку с уничьтожителем Соломатинских курей.

Через час Колька Хворобин завижжял как бешенный «Ура! Нашёл нору!» Мы все подбежали. И на самом деле это была лисия нора. Даже на сучьке рыжыи волосы зацэпились. А Верка от жажды расправы с криком «Убью суку!» прямо кинулась туда и часто вибрируя всем телом стала углублятся в дыру.

Тут Сидорин приказал подать ему керосин. Он объяснил всем любопытным: «Сечас вольём керосин в нору и подожжём. А ты Верка пока пошарь там рукой. Может обнаружишь стерву». Народ стал напирать и кто то случяйно подтолкнул Сидорина и он выронил из рук 5-яти литровую банку. Керосин весь утёк в нору. А Верка в это время закричяла «Есть! Я ухватила эту суку за хвост!»

Все стали орать: «Тащи давай!» Гришка Липацкий от волнения аж закурил папиросу и без задней и даже передней мысли кинул спичьку под ноги, но она попала прямо в нору…

    Керосин был качественый. Очень громко взорвался. Верка с оторваным лисячьим хвостом, как комета промелькнула у нас над головами и унеслась в сторону села. Сидорин потом божился, что своими глазами слышал как после этого из норы донеслось «Гринписа на вас, твари, нету!» Но ему никто не поверил. В состоянии эффекта же был.

А Верку утром нашли рядом с дедом Ауровым. Обои смеялись. А хвост она потом прицыпила к зимнему пальто и ходила гордая под ручку с Зав клубом тов. Зарацьяном гордая по деревне, пока не уронила его в колодец.




Про мужской празник


Сегодня утром, родные вы мои, я встала так рано, что аж даже и не ложилась с вчерашнего вечера. А всё потому что волновалась сильно. Боялась, что не очень хорошо получиться в духовке пирог на празник 23 февраля. А как вы думали, есьли в духовке нет газа. Его пожарники перекрыли, когда Веркин сарай рядом с моей избой горел две недели на зад.

Как только всё потушили, то Глава Администрации пообещал прислать слесаря Генку Уяхина, что б он своим ключём повернул кран. Но этот сволоч подрабатывает у нас электриком и на следущий день в место того, что б сразу ко мне прийьти, он сначала полез на столб рядом с Администрацией лампочьку ввинтить. Залез туда, как кошка при помощи специальных железных когтей. Верёвкой зафиксировал своё тело и расслабился. Пока лампочьку вкручивал, когти соскочили с его ног и упали в низ на хрен.

Пол дня все уговаривали его не боятся и слезьть в низ. Громче всех я уговаривала, ведь он же должен был у меня газ повернуть. Куда там! Вцепился обоими руками как дурак и орал своим ртом «Есьли я поеду в низ, то заножу всё тело». Даже сам Глава Администрации вышел и дипломатичьно уговаривал. Он бросал в него камни, чтоб збить этого идиота. И даже два раза попал. Но Генка от этого ещё сильней обнял столб.

Целых две недели там просидел. С доставкой курева было просто. Привязывали к гусенице папиросу, она ползла по столбу на верх и доползала до Генки. А что б в пути не заснула мы все в низу кричяли и стучали палками по столбу. И даже сам Глава стучал своей палкой. 

С питьём тоже проблем не было. Шланг прицепили к колонке и направляли струю Генке в его рот. А вот еда не долетала, потому что в воздухе её ловили стрижы. Наверно к дождю. 

На исходе второй недели Генкиной жене Катьке надоело отбиватся от ухажоров, которые обрадовались тому факту, что в деревне появилась ваканьсия одинокой женьщины. И она тайьком договорилась с Вовкой Скурвиным, который всем одиноким бабам завсегда рад помочь.

И ночью Вовка за бутылку спилил на хрен проклятый столб. Всё закончилось хорошо. Правда столб упал прямо на крышу Администрации и проломил её. Генка когда очюхался утром, то увидел себя в кабинете начальника в кресле Главы райёна. И ещё столб провода порвал. Теперь во всей деревне нет света. А электриком то у нас этот самый Генка. 

Стали его все умолять, чтоб провода сделал. А он как заведённый знай себе повторяет одно и то же: «Я вам теперь не хухры мухры. Я теперь Геннадий Проклович Уяхин. Видно сам Бог решил так, посадив меня в кресло Главы. Воля небес, мать вашу!»

Наверно сильно голову ушыб, когда падал.

     Дорогие наши мужчины Лопатино! Хоть и не вышел у меня в этот раз пирог из за всяких обстоятельств, но я вас и без этого поздравляю. И обнимаю всех своими руками! И ещё пусьть вы не будете болеть!


Ваша на веки тётя Валя Сидорова.




Про годовщину


Родные вы мои, сегодня в нашей деревне празник! Ночью будут стрелять салют в верх. По этому поводу сам Глава Администрации товарищь Свистяйкин ездил в Пензу за китайскими петардами. С каждого жителя вычли аж по 24-етыре рубля из пеньсии.

Сегодня уже 2-ва года с тех пор, как Глава Администрации вбил в землю колышек со словами «Здесь будет Лопатино заложон!» Я хорошо помню тот день, потому что я читала стих на митинге посвящёном закладыванию. Правда я не хотела, но меня все сильно вытолкнули в цэнтр с криками «Валя, ты ж у нас поэт!» Когда я встала с земли и отряхнула своими руками платье, то прочьла свой стих, который специально писала всю ночь: 


«Сегодня день у нас особый стал. 

Ведь мы пришли все сюда и никто не устал. Построим баню и памятник В. И. Ленину

Чтоб выглядеть свежо и уверенно!

Процветай наше Лопатино всегда

И пусть у нас ни когда не кончаються свет, газ, нефть, бананы и в колодце вода.

Тогда будем мы друг дружку по плечу хлопать и руку пожимать

И товарища Свистяйкина на следущий год переизбирать!»


Мне очень сильно в тот раз хлопали, а потом Глава крикнул «А ну давай ка её качать!»

Все сразу схватили меня за руки и ноги и стали бросать в верх. Между четвёртым и пятым броском Свистяйкин крикнул «Товарищи, прошу к столу отпразновать наш зачин!» И все кинулись к деревяному столу в тот момент когда я была на пике 4-ого парения в воздухе. Пока я приходила в себя после не очень удачьного приземления и штопала порватые румынские чюлки, эти сволочи скушали весь плов.

Больше меня ни какими коврижками не заманят ни на какие празники. Или уж тогда пусть не качают. А баню мы всё таки построили и памятник нашему вождю тоже!И даже клуб.




Про кино


Родные вы мои, на конец то я стала звездой, как Анджэлина Джоли в ихнем Голливуде!Вчера к нам в Лопатино аж из самой Пензы приехала целая группа операторов снимать кино. А дело было так.

По нашему радио «Голос Лопатино» в пятницу я вдруг услышала очень взволнованый голос нашего Председателя Исполкома Жылкина Виктора Аркадьича, когда кушала селёдку на ужин. Как только он сказал «что б завтра в 11-адцать нуль нуль все были как штык на площади имени Владимира Ильича Ленину», то я прямо аж даже чють не подавилась хвостом. Первая мысль, которая ударила мне в голову: почему же он сказал «как штык»? Ведь нас же людей много и он должен был по правилу русского языка сказать «как много штыков».

Вот с этой тревожной мыслью я легла спать, но голова продолжала думать и я стала ворочатся в койьке. Через час встала и решила срочьно демонтировать свой самогонный апарат и спустить его в погреб. Потому что вторая мысль была — кто то донёс на меня. А значит завтра меня будут перед всеми на площади подвергать публичьному порицанию. Донёс наверно Вовка Воняйев. 

Он давно положил свой глаз на мой бизнес. Вот и решил мне подгадить. И решил собака это сделать в празник. Ведь завтра в Лопатино выходной, по тому что по народному календарю завтра день Гришки-бздырника.

Это очень древний празник. Он к нам пришёл из за рубежа. Там он известен как Пирдюльник Канадский. В этот день все бабы плетут венки и кидают их на хрен куда попало. В Лопатино тоже плетут и тоже кидают. Чей попадёт на крышу избы Григория Липицкого — той он и посветит свою искро мётную сатиру в виде стиха.

Он очень известная личьность у нас в райёне. Он даже в энтернете прославился на каком то сайьте как сатирический пародист. И хоть кое кто порочит его светлое имя разговорами об том, что как поэтишко он говённый и как человек тоже, но его книжку даже аж в самой Пензе напечатали. И любая дура мечтает с ним рядом сфотографироватся и автограв получить. Только он очень скромный. Всё норовит на глаза не попадатся. Даже за водой к колодцу ходит ночью. Но у нас же жэньщины как голь очень хитрые на выдумку. И упорные.

На пример Галька Сримская аж даже однажды в овечюю шкуру влезла и тихонько на своих корячьках подкралась ночью к колодцу в тот момент, когда Гришка набирал ведро. И стала об его ногу с низу терется своим боком и блеять тихонечько имитируя любовные игрища баранов. Но он же не знал, что это Галька. И с криком «бля, не ужели скотина не спит по ночам?» развернул овцу к себе задом и прицэлившись своей ногой сильно вкатил ей пеньдель.

Если обычьным шагом расстояние от колодца до пустыря человек может преодолеть за 8-осемь минут, то в тот раз Галька была на пустыре уже через 19-ятнадцать секунд. С тех пор она не смотрит кино «Не уловимые мстители». Потому что когда там доходит до места про засланного Гриню-казачька, то Галька вскакивает на тубуретку и начинает громко кричать своим ртом на весь клуб: «Что б ты здох сволоч!», чем очень сильно мешает нам с вниманием следить за развитием сюжэта об мстителях. И хоть этот фильм мы видели уже 27-емь раз, потому что у нас всего три фильма («Чапаев», «Три тополя на Плющихе» и «Не уловимые мстители»), но осадок от Галькиной не выдержанности каждый раз остаёться очень мерзкий…

      И вот на следущий день на зорьке в 11-адцать нуль нуль мы все как один штык собрались на площади. На трибуне стоял наш Жылкин в новой косо воротке и с ним какой то дядька в чорных очьках и кожаной куртке. С начала Жылкин расказал в своём вступительном слове про то, как паскудные американские доллары отличить от под дельных. Потом про иностранных интэрвентов и про то как неграм в ихней чортовой Америке задерживают пеньсию. Потом всех поздравил с днём Гришки-бздырника и прочитал по бумажке свежую поэму Липицкого про Есенина, которую наш Лопатинский светочь специально написал к этому дню (тут она: http://www.stihi.ru/2014/04/24/7455)

Бурная овация заглушила последнюю фразу «Ваньку будешь бить — чур, не по „тыкве“! 

Всё ж, он — твой, мне кажется, отец».

    Я тоже стала сильно хлопать своими ладошами, потому что вспомнила, что сегодня у меня на ужин тыквовая каша. А потом как только до наших баб дошла суть Гришкиной поэмы, то все сразу хором стали сильно плакать, потому что стало жаль Ваньку, который кажется отец.

    Когда успокоились, то Председатель продолжил свою речь. Но в толпе ещё сильно по инэрции сморкались носами в платки и ему надоело ждать, когда расчювствовашийся народ на конец угомониться. По этому он стукнул своим кулаком по трибуне и крикнул «Ша, бля!»

    Но кто ж мог подумать, что трибуну делали аж ещё в 1934 году и она койь где подгнила, а кулак у Аркадьича как та тыква из поэмы Липицкого.

Целых два часа мы разгребали доски и брёвна от разрушившейся трибуны. Вытащили всех. Даже чорные очьки того дядьки, но уже без одного стекла. Только самого дядьку не нашли от того, что всё в пыли было. Хорошо, что когда пыль осела, то он сам потом выбрался. Что б загладить не приятный инцэдент Жылкин сказал «Может откушаем да отметим это дело в честь праздничька?» И мы все пошли откушивать и отмечать в нашу столовую. К такому случаю даже котлеты были почти для всех. Так как трибуны больше не было, а заканчивать речь было надо, то Виктор Аркадьич взял слово прямо в столовой. Он поднялся и стал стучать ложкой по стакану призывая к тишине. Но то ли стакан был хрупкий, то ли ложка крепкая, только разлетелся стакан на кусочьки прямо над головой того дядьки.А так как шэвелюра у него ого го какая, как у Макаревича, то выковырить стёклышки из волос не получилось. Даже пылесос не помог. Пришлось его скрутить, что б не дёргался и збрить волосы на хрен, хоть он и орал!А потом Жилкин стал его представлять нам, а то все уж прямо извелись в догадках — кто ж это такой? Оказалось, что это сильно знаменитый на всю Пеньзенскую область режисёр. Только я уже забыла его фамилию. А приехал он в Лопатино снимать кино об любовных чувствах жэньщин в глубинке, потому что оказываеться у нас в Лопатино натура колоритная.

Как только наши мужики услышали про колоритную натуру, то тут же оглянулись на меня и стали не пристойно подмаргивать мне своими глазами. А бабы как по команде вынули губнушки и стали мазюкать их по своим губам. И я тоже вынула, но у меня там почьти ничего уже нет и я спичькой выковырила остатки помады и пальцем очертила свой рот. Но от волнения рука тряслась, а зеркала не было. Как там вышло — чорт его знает.

А этот режисёр вынул бумажку из кармана с карандашом и сказал: «Прошу жэньщин, которые в массовке хочут сниматся, подойти ко мне и записатся». Что тут началось! Я уж и не помню кому в зубы заехала, кому в космы вцэпилась. И мне тоже кто то сильно локтём стукнул в райён глаза. Вобщем я первая подбегла к нему и радосно крикнула своим ртом «Пиши меня в актрисы!» Он голову поднял и вдруг попятился задом вперёд. И стал кричать, что он не об вампирах кино снимает, а об чистой жэнской любви. Я обидилась и уже хотела кинуть в него кружку, но мне кто то поднёс зеркало и я чуть от стыда не упала на пол. Ведь весь рот был от некачественной покраски губ как в крови, глаз заплыл от синяка, а на голове мне чють чють испортили причоску и куски волосьев торчали кто куда в разные стороны света.

А тут ещё как на зло Ленка Взашейкина меня на свой чортов телефон сфотографировала и стала мне грязными шантажами намекать, что если я ей румынские чюлки не подарю, то она выложит меня в энтэрнете в какой то ютуб. На что я ей прямо в её лицо засмеялась и ехидно сщюрив глаза достойьно ответила «А вот хрен ты меня сможеш выложить. У меня в Пензе племянник служит шофёром у прокурора. Он тебя суку прищючит!»

И она ушла не посоливши нахлебавшись.

А на следущий день я была на съёмочьной площадке самая нарядная, потому что ради такого случая одела свой праздничьный жэкет с вырезом с брошкой и затмила всех наших баб. По этому мне доверили самую ответственную роль в кино. Я должна была бегать между берёзками. Я очень хорошо сыграла, потому что успела дома потренироватся в огороде.

Носилась на съёмках как угорелая. Даже оператор удивился моему быстрому таланту и крикнул: «Блять, да успокойте же кто нибудь эту одержимую шалаву!»

Скоро будет премьера по всей стране. Не пропустите. Фильм называеться «Лопатинские зори 2». Вы спросите «Валя, а почему номер 2»? А потому что первую часть испортил наш Председатель. Но он сделал это не нарочьно. Просто когда мы все на премьере первой части в клубе собрались, то он сидел в президиуме за столом рядом с готовой лентой и курил. А режисёр так долго рассказывал об том, как теперь его покажут в каких то Каннах, что Жылкин заснул и окурок уронил прямо в банку с лентой. И выжыг в ней дырку на сквозь во всём фильме. Когда потом стали кино крутить, то во всех тех местах, где я бегала промеж берёзок образовалась в место меня дырка. И я топнула в пол своей ногой и поставила режисёру ультиматом: «Хрен тебе, а не Канны! А ну переснимай!»

И он переснял весь фильм заново за 4-етыре часа. Ведь я ж у него паспорт забрала в залог. Но только уже в место меня взяли дублёршу Верку Вениколепову, потому что у меня ногу сильно стало тинуть. Наверно я в тот раз перестаралась, отдаваясь всю себя исскуству!Но меня успокоили, что в титрах я всё равно буду. Сказали, что так и напишут: «Топот за кадром — Валентина Ивановна Сидорова из Лопатино».

Буду ждать!