Витрина
Журналов

Я тут... №1

Комментарии
0

категория журнала | Женское

Я тут... №1

Пару строк о жизни и ошибках, которые можно было бы не совершать

Бренд: Я тут...

Автор: simply_red_lady

Дата издания: 29.03.2020

   .. я наконец-то  там, где мое место, там  куда я  так стремилась и где всем существом желала быть..
   Ну так и где же это ты, спросите. Не томи, давай рассказывай (желательно покороче, в двух словах) и я бы с удовольствием. Вот только не совсем уверена, что вам понравиться, да и покороче наверно не получится. Очередная нелепая, сопливая история, сколько можно, в конце то концов, подумаете вы и будете правы. И нет, Вы не сноб и не зануда, просто так уж повелось, не любить сопливые истории.  Но все-таки, может, кому то будет полезно, а может быть даже интересно.  Ну ладно, ладно,  не буду мучать, раз уж собралась рассказать, расскажу, нравится Вам это или нет.
    С чего все, собственно, началось. Как любит говорить одна моя хорошая знакомая - начну из далека.  Все как у всех, в принципе,  всему виной пубертатный период, мать его.  Тебе 15, откуда то появляются половые признаки и прыщи (ну сейчас то мы знаем откуда, уже вросленькие), смазливая мордашка и неутолимое желание быть круче остальных. И что с этим делать, хрен его знает. Ох уж эти розовые чулки, красные волосы и миллион браслетов, брррр. Первые, косые взгляды прохожих (особенно поколения по старше и  их нельзя  винить, там реально было на что косить), довольно прямые взгляды противоположно пола . Первая любовь, вторая любовь, третья, четвертая….(об этом могу рассказать отдельную историю).  Тут уже как бы стало не смешно. Я человек консервативного воспитания настойчиво верила,  вот она- последняя. И в ней то я найду утешение и покой.  Но увы, любовка штука не постоянная, как оказалось.   А тут уже и пятая подоспела, не успела моргнуть, за ней шестая (не путаню, не преувеличивайте). Короче, к чему это я. А к тому, что  искать СЕБЯ в объятиях противоположного пола, затея изначально провальная, как оказалось. Просто на тот момент не хватало  мудрости, что ли, это понять.  Ну в общем-то, наверно это и к лучшему. Как бы там ни было, каждый человек приносит свои коррективы в нашу жизнь и здорово ее апгрейдит.  И вот ты уже уверенный пользователь всех графических редакторов, катаешь  даун хил на любимом велеке,  рисуешь скетчи, лЁтаешь на сноуборде (хреновенько, но все же), качаешь попец  в зальчике и вроде бы все у тебя заебизь.  А не нет, все равно у нутрях чего то не хватает.  Как там говорят великие умы ВКонтакте – И вроде все достаточно пиздато, но все равно какая-то хуйня (миллион извинений, постараюсь проводить более художественные аналогии в следующий раз).  Хех.  И тут откуда не возьмись, как гром средь бела дня, как лепеха коровьего говна на голову – выходи за меня…
     Тут я, пожалуй, начну с нового абзаца, так как история обещает быть нассы..щенно, я имею в виду, событиями.  Так вот, выходи за меня… вы хо ди за ме ня, епта. Ну казалось бы и что тут такого, ты уже, как бы, большая девочка, уже можно и замуж. И родители уже даже не намекают, а говорят прямо - Катя, иди… Куда? ….замуж, Катя. Так а я ж, вроде, не очень то хочу. Ну ладно, надо так надо. Раз родители говорят, надо слушать, я же хорошая девочка.  Пошли. Жениться.  И сыграли они свадебку (не такую, конечно, о которой мечтают все девочки, ну да пофиг) и жили поживали, добра наживали. И если бы история была про самодостаточную, умную  личность, то на этом бы она и закончилась.  Но это же история-сопелька, поэтому так просто вы не отделаетесь, господа.  Люди обычно что делают, когда видят что отношения накрылись медным унитазом? Одно из двух, либо их разрывают и идут, с богом, разными дорожками, либо терпят и тут уже не про боженьку. Как оказалось, я еще то терпило. Да, да, если кому то, что то надо перетерпеть, обращайтесь, я и Вам перетерплю.  И Вам, тоже перетерплю и вот Вам, молодой человек. Хотя, почему то мне кажется, 80 % наших браков  построены НЕ на взаимоуважении, любви и доверии, а на гребаной терпежке, будь она проклята.  Друзья мои, я Вас заклинаю, умоляю, не будте терпилами. Научитесь же вы любить в первую очередь себя. Уходите, если вам плохо, говорите, если что то не нравится, но не терпите (сказать легче, чем сделать, сидишь там,  умная, раздаешь говна, подумал кто-нибудь  сто пудов).  И это правда. На деле, конечно, оказалось все сложнее, чем губёхами потрепать.  И к  чему это все привело? До чего дотерпела, спросите Вы?  Терпение, друзья… ахахах
    Самый адок начался, после того, как я забеременела. Случайно. От еще,  мужа. Случайно, Карл.  Я всегда осуждала людей, которые говорили- вот, залетела ,случайно, не знаю что делать.  Да как, бл%Ъ;ть случайно? Мы в 21 веке живем, а как же контрацепция??? А голова на плечах есть-нет? Ну в тряпочку, на крайний случай! Нет, ну серьезно??? Случайно? И вот… карма не заставила себя долго ждать. Еще один урок от судьбинушки, никогда ни кого не осуждай, ибо на себе проверишь вдоль и поперек.    Беременность проходила так себе. Постоянно хотелось плакать, обнимашек и вареной колбасы.  Хотелось чувствовать себя маленькой, беременной девочкой, которую оберегают, любят и боготворят. Хотелось быть любимой.  Но тут из за угла выглянула карма, помохала лапкой и сказала- хрена тебе лысого. Нахуивертила говна за всю жизнь? Нахуивертила. Людей обижала? Обижала.  Женой хорошей была? Плохой. Вот и сиди молча, хочет  она там.  И я сидела. Сидела молча и продолжала терпеть, потому что понимала, что во всем, что со мной сейчас происходит виновата только я сама. Некого обвинять, не на кого кричать и сетовать – я собственными руками построила себе эту ловушку, без единого пути к отступлению. Нелюбимый человек рядом, отношениям  жопа и  в добавок, ко всему, я с пузом.  Я готовилась к тому, что на мои плечи упадет маленькое создание, которое мне самой придется воспитывать.  Я готовилась к жизни-матери одиночки. Надумывала, плакала и опять надумывала.  Родила, плакала, плакала. Мечтала о том, что бы повернуть время вспять. Мечтала о том, что бы все вернуть хотя бы на год назад и не делать такой «ошибки». Так проходили неделя за неделей. Обычный послеродовой депресс, скажете Вы. Все через это проходили,  не ты первая , не ты последняя. К чему эти сопли, тряпка?  И тут я не стану спорить. Немного времени, немного помощи близких и опля, ты уже самая счастливая МАМА на свете… только вот… времени не было. Вы слышали, когда нибудь о том, что наши мысли имеют одно свойство… материализоваться.  Да, да. Тут судьбинушка сыграла со мной в очень злую шутку.  Такой себе пранк от вселенной.  Не хотела ребенка, говоришь? Время вспять повернуть, говоришь? Не, ну  тут конечно сорян, такой роскоши предложить не могу, а вот… и забрала у меня сына. Забрала… у меня… сына… ну ты ж сама хотела-получай.
     Что было дальше? А дальше был пиздец.  Самоизоляция от внешнего мира,  перестала общаться с людьми, только с самыми близкими. Но это не помогало. Замкнулась в себе окончательно.  Сейчас с ужасом вспоминаю, о тех вещах, которые приходили в голову. Страшно. Вспоминаю, но уже без эмоций, о тех людях, которые нагнетали и усугубляли ситуацию, да-да были и такие (гоните таких людей подальше). Комичность ситуации в том, что за частую,  это довольно родные и небезразличные нам  люди .  Потом убежала в другую страну и жила там, на тот момент это был единственный для меня выход не рехнуться окончательно. Немного помогло.   Очень много думала над тем, почему так произошло,  что со мной не так и как это исправить. Медитировала.  В итоге что? В итоге я до сих пор боюсь отношений, очень тяжело  опять кому то доверить себя. Но я честное слово, над этим работаю. Завожу знакомства новые там всякие, больше выхожу на улицу, даже иногда улыбаюсь прохожим.  Ладно, шутки в сторону. Самое главное, пришло осознание того,  что я наконец-то  там, где мое место, там  куда я  так стремилась и где всем существом желала быть – в гармонии с собой (по крайней мере, прыгнуть с крыши без снаряжения желания больше не возникало).  Пусть даже дойти до этого пришлось  через полный пиздец и хаос. Короче, философ и психолог с меня такой себе, но одно могу сказать с уверенностью - любите себя, друзья, не видитесь ни на чье мнение, не потыкайте чужим желаниям, если Вам от этого не хорошо.  Будьте добрее, помогайте окружающим, живите в гармонии с собой. Развивайтесь и учитесь, будьте самодостаточны.  И даже если в вашей жизни произошел какой то пиздец-не сдавайтесь! Вы сильнее, чем кажетесь! Я конечно  прекрасно понимаю, что ни кто, ни на чьих ошибках не учится. Пока ты сам не пройдешь свой путь, пока сам миллион раз не упадешь, не набьешь кучу шишек - ничему не научишься. Но может быть, все-таки, эта история тронет чье то сознание и как то поможет, по крайней мере, я очень хочу в это верить.